似乎别人的失业日记都是从第一天开始写的，而我偏偏从失业整整三个月后的第一天开始写起。
今天是我失业整整三个月的日子，回首过往，主要是因为疫情对行业的冲击以及那点妥妥的不走运，我被优化了。从接到通知到收拾完东西走人，这个过程只是那么短短的两小时，短到如梦一般，我无法转换过来，从而在那当下也并没有悲伤。只是觉得心里一直悬着的事情总算落地了。
之所以说心里的石头落地，是因为我一直害怕哪天会被公司优化，究其缘由，是因为我第一次入职一家外企，第一次面对那么多的海龟，精英不精英另说，至少他们都是见过国外视野的人。至少我所身处的是一个国际化的办公室。从着装到妆容，从办公方式到沟通机制，甚至到喝咖啡的习惯这样一种文化，我就像被拖拽着到了一个新层级的空间。虽然我的英语在之前那么多年都被人肯定与夸赞，但是突然之间现实版的国际化办公环境让我无所适从。最后，根本原因是基于疫情冲击这样一个大环境，直接原因是由于我的英语沟通不甚另人满意而被优化。
我在原先的那家公司其实做的已经上了正轨，然而当遇到这样一个外企工作的机会时我毫不犹豫地选择了它。因为我一直想去外企，只是苦于没有机会。曾经有很多个朋友跟我说像你这样的该去外企，你的学历背景好英语也好不该待在一家不知名的民营小公司。所以在机会来临时，我告诉自己，就算飞蛾扑火，我也要奋不顾身尝试一次，我跟自己说，要么这次扶摇直上，要么这次一败涂地，虽然我知道这样的机会确实面临着很大挑战，这条路并不好走。后来事实证明，我确实失败了，再一次败的一败涂地。
失业的第一天晚上和第二天，我流泪了，我不知道命运为什么这么一次次地折磨我，让我一次次经历失败的痛楚。失业的那晚我买了一大袋面包吃了个精光，我想不通，我每次都很努力，可是为什么失败的总是我。是，我的血液里有着不安分的因素，我喜欢冒险，我追求梦想，我不怕困难无所畏惧，终究我扛不住它的困难级数，我又挑战失败了，闯关失败。
失业后的第一周，我始终处在想不通的愤恨之中，人生的际遇，为什么如此不公平。失业后的第二周，我接到了几个面试通知去面试了。失业后的第三周，有两家公司给我offer，待遇其实还不错，但是我放弃了。因为我打算花三个月的时间提升我的英语。就在所有人为失业发愁的同时，我竟然还主动放弃了工作机会，对，我就是这样，总是不按寻常路走，总给自己找苦吃。
接下来的这三个月，我没有周末，反而比以前上班还忙，忙着学英语，忙着锻炼身体。三个月满了的今天，我减重20斤，减到了我六年前大学毕业时的样子。英语听力现在即便是BBC也不会特别难倒我。然而当我快要走出给自己三个月承诺的时候，我开始忧愁了，我该往哪里走。
如果追逐我的内心，我是要彻底转行的，如果说为了钱，我可能要准备开始工作了。倔强的我，未来会往哪里走？
我本来可以很稳定，但是为了心中所想，放弃稳定去冒险去追逐，让自己的人生变得如过山车上上下下，我现在已经快触底了。曾经听过这么一句话，说总有那么多人选择诗与远方，而到最后，所有人都选择了平常人所过的日子。
追梦总是要有代价的，也许大部分人都不会像我这么选择，因为我总能见到我的同龄人，很稳定地每天上班，很稳定地没有一点进步，我只是不想那样而已。人生若无波澜，又何具精彩？
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