是硬刚自己早起的一天呀
然后发现自己还是有无限的体力
泡了 超级浓的红茶 喝了气泡水
喝了可乐🥤 喝了咖啡
大概就是 无穷的去试探身体的上限
中午和以诺弟弟看着那三个开心胡闹
弟弟说 这三个好快乐
自己就可以疯狂有动静
都是开心果啊
弟弟问我一切顺利吗
我回头看了眼这仨
打打闹闹 轻快的交谈声伴着笑声
不绝于耳 我盘算着想着弟弟的问题
别皱眉啊 这么难啊
弟弟的声音传来
我回头笑了一下 很快的又一次沉默
我好像
很难去有序表达目前的状态
觉得自己一直在迷糊的状态里
浑浑噩噩的
想清楚的事 表达不明朗
想不明白的 一团乱麻
感觉之前那个咄咄逼人可会辩论抓话语的人
已经从这个TT里 隐藏了
我不太确定 只要我忍下了
生活就平平淡淡不会有任何风浪
如果我坚持 或者选择
就会有无数的攻击来自这个人的这个阶段
到底是我这么多年的选择和坚持出了错
还是为了帮助 为了“美好”
我要放下一切的从头开始
我还没有找到相信或者是光照
我不敢相信的是
如果需要从头再来
我过去的那些种种
累积的 全都是错误
我要怎么和解我的曾经
和那些人生 道歉
于是站在这个路口
不明朗的看着
却不敢
行之踏错嘛
我开始害怕表达 或者输出
如果都是错的呢
开始对自己的举动不安揣测
那次小组
聊到我的工作
以及家庭有一些的疑惑
那天，超叔说
你高看自己了
是骄傲的时候
我有些不知动弹
比起超叔说的都对
我更恐惧的是
我明明就是这样的人
我却对自己毫不知情
我之前对于
诗歌的工作 领唱的工作
会有很多的担心
担心我音唱不上去
担心我 歌唱不准 还要教大家
担心报到了我不会的歌
所以一直在私下学
看到乐理的小视频 要看看
看到节拍节奏的练习 要听一听
会的歌多了一些 难的节奏掌握的快一些
也是真的暗中鼓励自己的进步
那时候比起拿话筒 不用领唱是很快乐的
唱歌更自如 没有压力也不会恐惧
当我怀疑 自己是为了利
当我今天是要展示自己之后
我今天的眼睛看话筒就不再单纯了
我害怕我满了肉体 骄傲
却骗自己是专爱祂的
我无所从的认不清自己
我不怕我满了旧造的亚当
却怕我看不清我是亚当
今天到底是为了工作而工作
还是为了祂 而工作
小儿子离家的时候
我不会觉得自己也是迷失的
可当小儿子被欢喜迎接回来之后
我心思意念的变化
我忿忿不平来到的父亲面前
我一桩桩摆出的工作 为了证明我很努力啊
为什么我却没有你拿出的产业的时候
却发现 我不是没有迷失
而是我心安理得的比上不足比下有余
有垫背的 有不好的 我还行呢
到了我眼中不好的今天也得产业的时候
眼看自己一无所有
就开始显出一切的败坏来
于是 回到祂的面前
去摆上 去破碎 去降服
飓风已入境
日盼晨光显
更深经历你
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