香蕉鸡蛋饼

鸡蛋两个，面粉少许，香蕉一个，黄油少许

打蛋，搅拌，下锅很容易。

这是早上答应孩子的，放学可以吃香蕉鸡蛋饼。

做饼我可以很用心，很投入，不遗余力，只因为这是个承诺，而当孩子不断提出各种要求时我却很难愿意深入地再去看看一看他究竟需要的是什么。

晚上小人哭的很伤心，不停哭喊着要喝“逮逮”我才意识到最近被他咬的光秃秃的指甲背后竟有这么大的悲伤。

知道自己最近将生活的重心转移到了捕手上，对他忽视了很多，也知道急于拿到成绩的自己对他也少了很多耐心，与他相处的时候我都是在一种急促的心不在焉的状态下。

我一直都知道自己在做什么，也知道自己的状态，但却不愿意去看看停下去看看他，眼前的我的孩子。

明显感觉三岁后的小人开始生活的变辛苦，我与他，他与爸爸之前的冲突开始变多。而我和他爸爸也突然间开始变得简单粗暴起来，很多时候我们更愿意选择强力的镇压和命令。

曾对老公说他被他爸爸上身了，因为他父亲就是这么对待他的，所以他也就这么对待了自己的孩子。所以他的三岁过得也很辛苦。

我看懂了老公，却不肯承认自己亦是。

当我面对故意把湿牙刷塞进被子里的小人时，我吼了他，用和来自爸爸一模样的方式。

当我面对不停哭闹的张三岁时，要么想离开，要么超乎寻常的平静回应。离开是切断，这冷静也是切断，我切断了自己感受的那部分，所以我无法从情感上去同理他。张三岁让我被打回王三岁的原型。

我不知道什么样的伤痛让我无法面对而选择切断，但我知道父亲的伤痛让他只能切断自己的那部分而且还需要用上麻醉来帮自己逃避。

入夏时节我便知道了自己的心缺失了这部分的感知，却也不肯在这里停不下来看看究竟。我不知道是什么阻止了我，我也不想知道。而现在我知道我需要去这么做了，我在等待一次的旅程。

抱着小人试着帮他表达出说不出的那部分：妈妈老是朝我发火让我觉得妈妈不爱我了。

妈妈，这让我没有安全感。

妈妈，我爱你。

当我说完这些：小人委屈的抽泣起来，两个眼角泪水奔涌而出。蜷缩在我的怀里渐渐闭上眼睛睡着了。