有时候看到别人虽然没有钱，但是幸幸福福的过的好羡慕，而我呢？妈妈不理解老公也是差不多，家家好像从我的生命中种重要的那个人，笑死，变成了不太重的，生命对我来说有了太多的失望，也是因为爸爸的离开，让我觉得我除了孩子就孤独活成了一个人，我很想快点把这样的心情和境况给转变，可是我又不能任由自己的性子来，因为我还有两个孩子，我的两个孩子还需要爸爸，即使我硬着头皮结束这段关系，那我一个人是否能把我的孩子带好呢？按照我现在的情况，应该也不会对孩子有好的脸色和情绪吧！
有时候让自己先放一放，先不要下结论，让他就停在那里，不着急去改变他，可能经过时间的洗礼就不会有过激的反应，有时候是把太想把自己推到了极端，那为什么我会有这样子的反应呢？如果感觉到自己有不好的情绪，就需要立即做出许多的改变，这一切可是有时候急着去改变的时候，就已经失去了判断的理智，以前和张美容相处，每次犯错误都是我给他道歉，让他原谅，这是不是就是因为自己过激的反应呢？可是我得到的结果并不理想呀，别人根本不领情呀
昨天回的家，俺妈就不停的说我的女儿是我的儿子，情绪有点失控，嗯，不是挑这个毛病，就是挑那个毛病，他是不是在挑起我内心的涟漪？他想回到那个熟悉的时时期吗？可是我好像没有太多的情绪，反倒是今天中午，我刚一走，儿子就在哭，我进去我就问在干嘛要弄得金叫唤？好嘛，一下就火了，在弄他吗？我这还在我后面在弄她吗？嗯，我想他又理解错了我的意思，然后下午就不做饭了，哼
我有家，但是我不想回一个是不想见到他爸爸，一个是不想见到我妈，她没生气，孩子的爸爸就是老太爷，从来也不会帮忙，累的死去活来，他还觉得他理所应当，回到思萌这个家，老妈不是跳舞，我的毛病就是挑那个孩子的毛病，我能忍，但是不能长时间的忍，可以会对他的挑剔，忍无可忍的时候，我不想呆在这里，是因为他这样做对我的孩子会造成很不好的影响，但是我又不知道该怎么做，
所以到现在没有人愿意帮我带孩子，或者说潜意识不愿意帮我带孩子的，最终原因还是因为自己给自己和别人立了一个分界线，因为你们带孩子，我不放心，我不满意，所以你们都不要来帮我，所以最后还是由我一个人带，比较放心，那我又在抱怨带孩子干什么呢？这表面上看是没人愿意带给我带孩子，实际上是因为我的潜意识，不想让别人来帮我带孩子，这都是我诱导别人这样做的吧？
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