沐妈 沐妈牛牛 今天
昨天从外面跑了一圈回来，看到沐沐跟队友在对抗中，队友让沐沐去洗澡，从八点念叨到九点，听着他碎碎念，“你看你早点去洗澡，等下有更多的时间玩小狗吃骨头的游戏了，你不快点，时间就没了，到点妈妈就关灯了，你就完不成游戏了”，沐沐完全不买账，直接回一句：“我要现在玩”，眼看队友的语气越来越急促，整个无能无力躺在沙发上，冲着我摊手，看来被折腾够呛，快要忍不住破功了，赶紧接过来。
然后我就噼里啪啦说一堆，“你该这样，不该那样”，队友直接回一句: “你学的好，你来弄”，完全甩手给我，我又开始抱怨孩子都是我管，又觉得很委屈，这种沟通模式是不是很熟悉，本来我们的需求是：希望队友多帮我的，反而把他推得更远了。
我的反思
现在写出来看队友的沟通方式，妥妥是我日常复印件啊，实则想要沐沐合作配合，最后又成了威胁，“你再不去洗澡等下没时间了，等下妈妈就关灯了”，不知道你们有没有发现，学习了那么多最后又成功的被固有习惯模式带回来。
而不管亲子沟通，还是家庭成员沟通，这样的模式很显然是无效的，沐沐最后还是该干嘛干嘛，完全看不到你的烦躁，她从内心里就是跟你对抗不去做这件事，最后我们无能为力然后用固有思维，吼一顿表达我们内容的懦弱，孩子暂时被威慑住，其实内心不服，我们感到挫败感，不知道怎么办，但下次还是用这样的方法，周而复始，伤害亲子关系，孩子大了更不会跟我们沟通。
而队友呢，我们是想要他采纳你的意见跟孩子好好沟通，但他感受到是指责，然后就陷入跟你的情绪对抗中，心理学研究发现，一个人遇到麻烦的时候，越是感觉有人支持他，他越是把注意力放在怎么解决麻烦上面，如果他感受不到支持，他的注意力会怎么获得支持，而不是去解决问题。
如何做？
首先我们心理肯定队友的努力，虽然效果不明显，但他试着改变啊，初衷想要一个好的亲子关系，但改变真的很难，改变固有模式更难，他能够意识到这样不对已经很棒了，又要努力赚钱，又要养育孩子，吃喝拉撒都要管，还要努力学习一个好的沟通方式，这样已经很值得鼓励了，所以看到队友这样的沟通方式不对，我先要肯定他做出的努力，而不是像平常一样立即指责，
其次用“我”句式表达我的需求，我们对“你应该”、“你必须”非常敏感，有一种被逼着做的感受，换成“我”，那就是我们要做的事情，比如我想让队友听从我的建议，我可以这样说;
看到沐沐还没有睡觉呢，我感到担心，等下她会睡得很晚影响到我们，我们换种沟通方式试试，比如~。
这样听起来就不会那么尖锐，队友会愿意跟你沟通
对着沐沐可以这样说：
妈妈看到你还在玩玩具呢，哇我看到你拼出了一个形状，很不错，但是妈妈担心你的时间不多了呢，等下洗完澡你没足够时间去玩小狗吃骨头的游戏了，玩不到游戏你会难过，我看到你难过我也不开心呢，你打算怎么办呢
先接纳她当下想要玩的心态，然后表达我的感受，最后一起寻找解决方案。
最后想要与队友和孩子达成合作，达成这个需求的结果必须是对他有利的，比如你想让队友用新的沟通方式对待孩子，那你就要让他觉得这个方式一定程度会带给他好处，而这好处一定是在在乎的。
而让沐沐配合我们的需求去洗澡，就要确认洗澡会带给她什么好处，比如洗完澡可以多讲两本书，多讲两个故事，但不要是物质奖励，可以是一些增加亲子关系的游戏，或者陪玩时间。
看到我文章的，都是想要寻找一个好的方式去对待自己孩子，首先你有这个意识就值得肯定，做到这点就很不容易了，那既然去做了，不妨多改变一点，孩子和自己就多受益一点。
编后语：
改变很难，特别是我们用几十年的固有模式，我就是处于这种新模式-旧模式-新模式的循环中，有时候也是很崩溃，觉得自己学了那么还是做不到，但揭阳在一次次坚持中正逐渐加深自己的隐性记忆，旧有模式会出现越来越少，我可以，你也行。
路过喜欢的点“在看” 奥！
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