上次在简书上提笔已经是一年前的事情了，猛然发现从去年这个时候我就已经开始要求自己每天能够在早晨学习半小时的英语（托福雅思GRE单词以及VOA慢速英语听力）中午的时候能够浏览半小时英语新闻，晚餐能够在吃饭时花半小时浏览行业新闻，晚上的时候能够抽一个小时看书（争取每周看完两本书，写两篇简短的书评）并坚持跑步半小时做冥想。然而到今年也没有养成这些习惯，反而时越来越怠惰，原本能够坚持的跑步也渐渐的放弃了，慢慢的精力似乎不够集中，没办法高效率的看书学习。
应该反思，反思自己为什么逐渐都做不到这些，在追求一些眼前的利益（比如考司考，找工作之类的）过程中放弃了这些能够在长期给自己带来正面影响的好习惯，产生警觉，调整自己去捡起这些习惯，不要为懒惰找借口，这些习惯中哪怕坚持一点点也会让自己有成就感，进而产生对生活得热情，想起自己曾经想去的各种地方，开始学会安排生活的节奏，接纳生活不如意的时候更为平和，一种良好的心境给自己带来的改变恐怕超过你的想象。
有时候也会想是不是就是因为自己给自己太多的条条框框，告诉自己应该怎么做，要做哪些，包括年初给自己定的各种18年小计划，感觉太多了，有种贪多嚼不烂的感觉，心里想的都是我要去打卡做哪些事情，想想看，适度去控制自己的情绪和想法，去做事情更为重要。
心里纷乱无序是我现在生活一种状态，也确实很久没有从这种状态中改变，可能是太在乎别人的情绪，可能是不适应当下的转变，可能是过度焦躁等等。但 想提笔更多的原因更是姑姑生病的事情，听妈妈讲，姑姑最近的状态很不好，时间可能也不太长了，心里一阵难受，觉得突然有个人可能要离你远去，竟也没法抽空回去看看，想到接下来的很多年可能没办法再看到她，不免一阵悲痛，想起同岁的妹妹在这个年纪承受了太多，也不知道怎么去安慰她比较好，语言是惨白无力的，我也没办法感同身受，甚至想在微信上跟她多聊几句甚至也不知道要聊些什么，就是这样，无力。生活也就是这样，悲欢离合，生离死别，从24年前出生下来，就注定是要经受生命的体验，好的，不好的，统统没办法拒绝。
想起以前，妹妹和我呆在一起过一段时间，那个阶段的我，很排斥有人跟我同住，每天下晚自习不愿意跟她同行，常常会忘记她，有时候考试的晚，她也不知道我考试，必须等我等很久，也不知道我有没有自己走掉，想来当时她内心也是很挣扎和纠结的，有时候我自己提前走掉了，她一个人就白等了，有时候，晚上睡觉不给她被子，就冻着她，有时候让她先洗澡的时候没发现水是凉的，有时候还很明显的表现不喜欢她的情绪，她也统统接受。其实人都不傻，当时她一定也很难过跟我相处的时间，不喜欢下晚自习等我，不喜欢我不给被子她，不喜欢我吃东西不给她，不喜欢被我排挤，种种我对她的态度一定会让她心里难受，她只是不讲出来，选择了一个人默默承受。如果可以重来，我一定不那么自私，我一定好好对她，不让她跟我在一起的时光感到煎熬，对不起。
也是在五月初，我开始一个人生活，一路读书，身边始终有同寝的同学，炸一下开始自己生活，不知道怎么去打发这属于自己独处的时间，怎么忍受下班没人讲话的孤寂，这才发现，有时候读书可能是因为环境太过于寂寞了吧。
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