年少时，总觉得被人群落下是件多么令人尴尬与无可言说的事情，所以哪怕再怎么不合群，不喜与他人交流，也是要与旁人多说几句话的。仅有的一个好友责怪的问我说，“你为什么要与那些不相干的人打招呼，你没看他们压根不理你吗？”我只是淡淡的回道，“因为他们是我班上的”。“可是他们那副样子看了真让人生气!”“不管就是了”。
想来，自己是非常害怕孤单的，所以养成了近乎讨好的神色与态度，在班级里几乎是老好人的存在，帮人打水，占位置，搞卫生近乎正常。他们也都习惯了我的这种生活方式，自顾自的把事情全推给我。哪怕在高考前夕，当所有人正全副武装的备考时，我还在为班级事务忙的焦头烂额。老班全以为有我这样一个成绩中等的学生把事情揽下来不知道有多轻松。而我，临危受命，自是不敢懈怠，只以为老班信任我，所以分外认真。现在想起来，这些差事不仅没使得我人缘暴涨，反而让我遭了不少坏名声。我甚至严重怀疑大家到了厌恶我的地步，因为不时看见他们在我未达班级时指指点点。其中厌恶我的估计也包括我暗恋的那个学霸，而这一切只因为我管我们班级所有的卫生区域和班级扣分管理。
不禁哂笑一番，暗叹自己可真是被人卖了还给人家数钱不算，把自己的钱包估计也翻了个空；到了大学，更是生怕自己一个人孤孤单单的，就交了一个好友，那种照顾到我生活不能自理的死党。可能我本应该适合独处，由于我参加的部门事务繁多，冷落了她，没过多久，她便不理我，和另一人结伴一同上课，吃饭去了。
我便又恢复了孤家寡人，我自是不肯罢休，中间试图做点什么挽回她。可惜，她给我的竟是冷漠与嫌弃。当我想起那时我的痛苦与她的谈笑宴宴后，心里不禁释然了，深知真正的好友自是不舍不离的。
灰心一段时间后，我便不再费尽心思的去讨好谁了，做事越来越随心所欲，没有章法可言，我将更多的时间花在了自己的部门和学习上，几乎不是在泡图书馆就是在部门来回奔波的路上；就在工作和学习有了一点成绩之后，我成功的将自己变成了一个三餐极其不规律的胖子。这真是一件可喜的事情，因为自那以后，原本想着送情书向男神表白的我直接放弃了，自己这副尊容是绝对不敢在他面前露面的。
当然，也就是在这一年，我没日没夜的想充实自己的时候，我拿到了国家励志奖学金和实践部部长，以及诸多荣誉加身，我的名气越来越大，几乎在学校到处都能看到慕名而来的学妹们。当然，不打不相识，也意外遇到了一些生命中比较重要的朋友。我的生活越来越忙碌，时间越来越紧，我开始没有时间做自己喜欢做的事情，我也越来越肆无忌惮。直到有一天，我惊讶的发现，我好像学不会怎么玩了；一走出去校门，我想的全然是些工作上的事情，没有半点闲情逸致。
这还是那个少年时就可以在阳光下闲坐一下午，并且花费童年2/3的时光独处的孩子吗？还是说我长大了，不再是那个什么也不用背负的少年了，我需要挑起责任的重担。可是......我没敢细想，只是恢复了自己的生活状态。
很快，我创业休学，在收获了一大片的崇拜之后，我失败了。在学校里几乎还算是一个风云人物，一出社会，就如蝼蚁一般的活着；加上我自小便没有毅力，所以很快在学校赚的一些钱就支撑不了我日常开支了。不到半年，我几乎是在爸妈的怒骂声与邻居的白眼下回去的，毕竟当初他们苦口婆心的劝我放弃休学的决定，我毫不留情的拒绝了。现在这个下场，也确实活该。就这样，我所谓的傲气在复学，工作之后荡然无存了，生活又回到了死气沉沉。我几乎又回到了当初那个毫不起眼的的陪衬，我默默的看着，一言不发。
好友颇有恨铁不成钢似的怒骂着，说我真是没出息，现在怎么话也不多说了，变了个人似得。回复她的是我一如既往的沉默。原本生活就这样孤零零地黯淡了，可是许是心里仍是不甘心，所以在消极了很长一段时间后，我做出了一个重大决定，还是要在折腾折腾，总结了自己失败的经验，无非以下几点。
1.太操之过急，做事情不细致，只求快。
2.做事情没有想好后路，一败就无路可退了。
3.没有搞清楚自己想要的到底是什么，盲目的工作、生活着。
就如那天下午，当我意识到自己丧失了休息的能力后，我是应该弄清楚自己到底是想要什么样的生活的。现在，一切好像回到了少时，我开始不紧不慢的过着仍然看似孤独的生活，将大把的光阴抛向了自己。闲时与三五好友重聚叙个家常，平常则是看书打发时间。虽然现在刚开始，还没什么成绩令我沾沾自喜，可是每一天我都过得无比满足与惬意，觉得现在的每一天都十分的真实与快乐。
也许，比坚持更重要的其实是你不同人生阶段的选择。
网友评论