我用尽全力在爱的人，喜欢上的一个只是见过背影的男生。
但是她告诉我她不会喜欢上任何一个男生。
呵，太阳底下无新事。
听闻这个事情之后，我内心只是稍微波动了一下。
“哦？有这个事啊。”
自己都开始惊讶，我已经失去了嫉妒的感受了？
明明自己是个占有欲极强的人，明明自己忍受不了任何形式的背叛。
现在面对喜欢的人的自相矛盾，竟然只是和知道了狗吃巧克力会死一样平淡的反应。
狗血的就像是网上的滥情小说一样。
原来……我所做的一切都不能被人喜欢上啊。
为什么？
六根烟，就足以让我小小的书房云雾缭绕了。我相当不喜欢吸烟，但是我着迷于吸烟后那种脑海中的思绪变慢的感觉。
听说鸦片的烟抽起来也是苦涩的，也许人们并不只是沉迷在那种快感，而是在享受这种自我放逐的过程。
我们的开始熟络的过程，现在想想也是如此荒唐吧。
一直想不明白。有哪些人会在仅仅是听说人品好便邀请一起出来的呢？
现在又开始有点好奇，究竟是什么原因才会愿意接触像我这样的人。
冷漠，不近人情，猜疑心很重，很虚伪的对待周围的我。
只是因为太单纯了吧？或许是我装的还不错？
我一直这样想。
然而，然而。
一切都无从得知。
她看上去太开朗了，就像是夏天正午的阳光。
我也许已经在她的世界里面留下一丝痕迹了，但是我的占有欲却还是饥肠辘辘。
也许一开始就是注定的。
很久之前，我偶然看见她坐在窗边看书。
阴沉的云淅淅沥沥的化成雨在窗外，一些被风打落在床上，然后画出一道道明显的裂痕。
她翻看一页书，然后抬头望了一眼窗外，眼神就像是在看着一幅绝美的画。
那一刻，我脑海中就像是触电般闪过一句话——我们是一类人。
可能这也就是我在她邀约我的时候鬼使神差的答应了的原因吧。
但是如果真的是一类人的话，那么也许保持距离是最合适的。
我是那类会因为和我喜欢的人多说了几句话，就能和那个人断交的小人。
但是我已经忍受不了那种虚假的表演了，将自己的整个生活用演技来粉饰太平的日子，真的是如同在油锅中保持微笑一样。
开始靠近，开始倾诉，开始喜欢。
明明之前一点没有兴趣的东西，现在却也能称得上是半吊子了。
只是因为她喜欢，希望能够多一点可以被喜欢的理由。
但是，但是。
人的情绪又岂是自己可以掌控的。
她曾经问过我，“你会因为一个人的背影而动心吗？”
会啊。
打完这行字的一瞬间，我心脏漏跳了一拍。
之后，我就知道了她是如何喜欢上一个人的背影。
说实话，故事相当的不错，说不定以后我会以此来当做素材。
宛如柏拉图式的爱恋，两个人有着相同的爱好，而且——
“他是我见过最善良，最纯粹的人。”
好羡慕那个人啊。
现在我还是理不清看到这句话的时候的心情。
已经超过了“复杂”这个词所能修饰的限度了，只能从中提出一丝叫做“自怨”的情绪。
我小的时候，也常常被人说善良，古道热肠。
最大的理想，就是去当个军人，能够保家卫国。
现在的我，只是一个麻木冷漠的混蛋罢了。
最大的理想，就是能够去一个偏远的村落，没事写点东西，到老了，脸皮再厚一点的时候，看看有没有出版社要。
这些，都是抑郁送给我的礼物。
抑郁症这种东西，现在的人们都不在陌生了。甚至于无病呻吟之时也从拿着手绢掩口轻咳也变成了对着窗外发呆。
但是真正的抑郁症，是只有染上的人才能懂得。
之所以用“染上”这个词，是因为我觉得它是涣散在这腐朽不堪的人间的细菌。
附着在钱上，附着在名上，附着在空洞的感情上。
一旦沾染，就只剩下一副空壳。
恍若被蟒蛇束缚住的恐慌，犹如被世界遗弃的绝望。
被抑郁缠身之前的记忆，早就腐化了。
拼命的回想当时的感受，却像是看到某个无声的黑白默片一般。
剩下的，只是空。
即便如此，我也是深深的爱着这个世界的啊。
我渴望能有一个人可以接受这样的我，可以给予我永不离去的承诺和温热的爱啊。
我磨平了自己的棱角，我学会了看不出痕迹的假笑，我掌握了种种人们所喜爱的技能，我能够看穿别人内心的需要。
我活成了一个不是我的自己。
这一切，只是想要一个能够理解我的人来给予我所缺失的，让我重新成为一个完整的人啊。
为什么跌跌撞撞的寻找的人，总是我。
为什么？
到底，要怎样才能被人喜欢呢？
现在窗外的天气还是在阴沉着，只是没有相似的雨。
和那天已经足够相像了，但是我还是觉得少了些什么。
这种天气，最适合的便是懒懒的躺在沙发上，随手抽出一本书来，轻轻的念着。
但是现在，我却只是在拼命的感受着自己内心的最后一点波动，然后在键盘上记录下来。
如果，我能摆脱这一切，回来看看也许会笑吧。
就这样想着，我希望能写下来着一切。
也许没有人会看吧，也不会有什么波澜起伏的剧情。
说到底，这些不过是一个被抛弃的人书成的呻吟。
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