离别不是最伤感，长大才让人伤心

坐上舅舅的车，刚走出门百米左右，突然觉得好难受。

我竟然没有回头给我妈一个告别，也没有看她，上了车，四处环顾，然后就这样走了，感觉没有一丝丝留恋。

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我知道我妈一定看着我上车，看着我远去，满脸微笑，却什么话也没说。

突然好想哭，我只怕离开的一瞬间已经伤了她的心。

我收拾完包裹，她告诉我把重要的证件和现金放好，想要去检查我的挎包。我说已经装好了，随手把她的手拿开，没让她拉开拉链。她愣了一下，默默地不说话，没再去拉。

我突然间意识到我伤到她了，只是那么一个随意的动作，对我来说很随意，对她来说，那就意味着儿子长大了，有隐私了，以后再也不能随便去管着儿子了。

妈还是继续她的唠叨，让我带好包裹，东西放好，虽然还是说的很和谐，可是我感觉到似乎我已经在她心中留下了伤疤。

我收拾完，径直上了舅舅的车，妈在旁边看着我把行李放好，没帮我，也没说话，只是默默看着。我上了车，关闭车门，也许是因为舅舅送我，表弟也在，我竟然始终没有看她，临别也不曾向她挥手告别，实际上我也从来没有挥手告别过。

离别不是最伤感，长大才让人伤心

当走出家门百米，我才知道我做了什么不经大脑的事，我才知道后悔。我不该把她的手拿开，我应该上车的时候跟她说两句告别的话，哪怕挥挥手也行。

一路疾驰，风从我脸庞吹过，我的心也随风飘过，我希望回到妈妈身边，紧紧的抱着她，不知道怎么了，特别想回去，不想走了，想哭。

或许妈妈此刻意识到，她的儿子已经长大了，已经不是小时候那个爱哭的小毛头了，已经不是那个到哪里都跟着她要吃“羹”(奶水)的小屁孩了。

她知道我已经有了自己的世界，我的世界里不止有她，她也不是我的整个世界了。我有我的朋友，我的同事，我的女友，我的工作，我的隐私。

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小时候妈妈就是我的世界，就是我的一切。

放学回来了，见不到妈妈，我会马上嚎啕大哭，然后四处跑着找妈妈，因为我的哭声还挺大，全村人都能听到，妈妈就会找到我。

有时候我会躲在奶奶的厨房哭，我现在才知道是因为我那时候有了耻辱感，知道那么大还哭会被人笑话，不敢被人看到。

我小时候刚上学不敢上厕所，于是每次都是憋一上午或者一下午回去了才上厕所。有一次放学想拉粑粑，放学了就狂奔回去，抄近路，结果还是没有赶在粑粑出来之前回到家，就拉在了裤子里，我就大声叫“妈”，隔着我家有500米以上，后来不知道怎么就回家了，也不知道妈妈怎么听到找到我的。

大概我快小学毕业了，那次我跟小伙伴在家里玩，玩火，是真的玩火，到处点火。

虽然没有完成任何损失，而且在我们的可控范围内，但是妈妈发现了，她责怪我，说是我放的，我辩解说不是我。她还是一个劲批评我，确实不是我放的，我觉得很委屈，哭了，声音很难听，妈在那指责我，甚至还动手打了我，我那时候已经快到了青春期，有了叛逆心理，于是我把脑袋撞着墙说不是我干的。

然后我妈没有再打我，就不管我了，我当时很生气，一个人竟要离家出走，我去了后门的坡上，离家几百米，但是我走了很久，我想着我离家出走以后要怎么怎么做，以后说不定会遇到好人家收养我，等等。

可是我当走出几百米，我就有点怕了，我怕黑，怕一个人离家太远，于是我就找了一个小水渠旁边的草坪上躺着，还一直哭着。

没过多久，我听到我妈的声音，她带着同村的大哥来找我，我听到她对大哥说：“你去那看看，刚才我看到他往那边去了。”

大哥马上就找到我，硬把我拉回家，我扭捏着，表现着不想回的样子，实际上只是做给我妈看的，我真不敢离家出走。

从那开始，妈再也没有打过我骂过我，到现在她再次意识到，连我的秘密也不能被她知道了，我对她已经不是一个白白的小孩子而是有所保留的成年人了。

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其实离别不是最伤感，长大才让人伤心！