20岁的我，一定要至少爽快一点，做一次我想要做的事情，因为我相信

果然，少年不识愁滋味。

没有朋友，没有恋人，没有肆意沉溺的喜好，没有赖以骄傲的本领，我这么孤单难以预料，我想我会开始慢慢疯掉。

每天的无所事事也不能阻挡心里面情绪的起伏变化。有人为爱情痛不欲生，有人为友情伤心难过，你连这些承受痛苦的机会都得不到，你这么傻乎乎地记录，就可以真正成长吗？

努力拥抱生命，不是每天呆在家里睡觉，看节目，吃吃喝喝。“有些人，一辈子缩在一个角落里。连窗外都懒得看，更别说踏出门。”而你就是后会无期里说的“有些人”。你的暑假生活注定又是重蹈覆辙，睡觉吃饭睡觉玩电脑熬夜睡觉。天天如此，像一只巨大无比的寄生虫整天黏在床上，太阳出来时你把窗帘拉起来，夜晚你把脸贴在电脑屏幕前让自己的脑袋装满垃圾。

我的黄金时代啊。我没有动力，不知道因为什么我才可以突破这样的堕落生活。

或许有人说，是你自己不够努力。可是我根本不知道怎么努力。初中高处不胜寒，到了高中，打回地面，是想好好努力的，却在关键时刻不知道怎么使劲儿去改变现状。到了大学，强者如云，连想的心都没有了。一个从来没有尝过努力滋味的人生，该是多么懦弱地活在这个世上。所以，我一直说，能活到我这份上，吃了狗屎运。

说实话特立独行在我心中一直是一种很高级的词汇。在人生之初面对自己的不和谐，从自我否定到自我认同，都有一种极其偏执的东西在作祟。到现在为止，我还是觉得自己是特别而难以理解的。没有任何资本，我却不屑着别人拼命追求的生活，我讨厌，我嫌恶，我看不起一些人的嘴脸，可是我又偏偏羡慕着那些人通顺的处境，羡慕着他们掏出手机一连串的电话号码和短讯息。矛盾的我，一方面为自己给自己造成的孤独处境而骄傲，一方面又对别人热络的人际关系羡慕不已。

一个没有立场的人，注定变成一滩泥。

两个选择，要么坚持特立独行，活出真正的自我风格。要么摊开自己，融入社会，做一只甘于忍受的贱狗，只为留给自己还能喘气的窝儿。

想想也是，都是痛苦，与其在逃难时吓得心惊肉跳，还要遭受狂轰滥炸，不如委曲求全卧薪尝胆，给自己一个好一点的生存环境。面对人际关系，你不可能不苦恼，与其格格不入，最后还要被人暗算，不如现在吃些【苦】，受些【罪】，至少以后的生活不会那么难过。你要知道所谓违心的事情，到底是背叛了谁，才让你这么不愿意求一个两全的结局。表面上大家都高兴，不是一件坏事，表面上和内心里都一塌糊涂才最可怕。

真的【自我】一定会保护好自己，不会轻易受到别人的困扰。有些苦必须吃是为了让自己以后不吃更多的苦，因为你不知道哪一天你就在黎明之前被人害死了。保护好自己很重要，适当地让自己受委屈也是必要。

散步回来，第一次和父母倾诉自己的烦恼。不过，冷静下来，觉得自己内耗真的太严重了。做点正事吧，爸爸说。如果生命都用来担忧，明天便也没有价值了。

“不要浪费今天的时间去担忧明天，明天在哪里完全取决于今天的你在干什么，怎么干，干得怎样。”刘同说的好是时候。我不能急，急功近利只会一事无成。现在的我才20岁，拥有太多可能性。想做什么都不晚。如果只是焦虑，那就太辜负青春了。

这让我想到一点，如果我是一个男生，我还会这么内耗吗？ 真正的女性主义者，不是把自己当男生，或者不把自己当女生，而是把自己当做自己人生真正的负责人，不能承担才是这个社会对女性最大的偏见。而我们的思维早就潜移默化地被灌输这样的思想了。我不可以认为嫁一个好老公就是归宿，对自己生命的承担才是你最应该做到的事情。

20岁的我，一定要至少爽快一点，做一次我想要做的事情，因为我相信它会成功。