007写作群提了个倡议，建议同学们写写爱情方面的，为此又去重温了一遍几个月前燓登读书会听的《亲密关系》，探讨一下人人都已在经历或将经历的爱情婚姻，这真是一辈子的学问，我们要如何面对我与他的关系中反复遇到的痛苦，愤怒，恐惧等情绪及其背后的原因，让我们慢慢过上自己想要的生活。
《亲密关系:通往灵魂的桥梁》正是这样一本书，它告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
首先，亲密关系的第一阶段-月晕阶段
为什么我们在这么多人中选择他作为我们的伴侣，而不是别人?
我们一开始彼此互相吸引，是我们内心的需要求决定的。爱情关系本质上是爱与被爱，我需要爱，是因为我小时候缺乏爱，而你让我感觉得到小时候缺乏的爱，爱是归属感的另一种表现; 小时候为了的得到父母的爱，你内心会无意识做些特别的事，以显示我很重要，引起父母的重视，我的价值感得到满足。价值感是我们的最高需要，是快乐和幸福的源泉。
归属感（安全感）和价值感一直是人类进化过程中追寻的本能。在恋爱阶段，我们追求潜意识想要的相似的伴侣而且会扮演成和对方相似的性格来吸引彼此。
第二阶段，梦幻破灭
随着互动关系的深入，发现对方并不符合心目中的标准，小时候內心潜意识的渴求和需要没有得到满足，我们开始对他或她有期望和要求，希望能改变他的行为满足过去留下的创伤。
为了防止幻觉破灭，我们会采取一下偏差行为:
如果无法改变或控制对方，我们因此失望，痛苦，害怕，我们指责批评对方，甚至用愤怒的方式爆发出来，彼此伤害，反复循环，造成隔阂越来越远。
所以亲密关系其实是儿时与父母关系的重现，如果小时候有遭遇比较大的伤痛，我们的潜意识希望借伴侣来治愈自己，但我们自己往往觉察不到，因此一直在这个牢笼里得到不到心灵的自由。如果彼此通过学习觉察到自己内心的需要或外在的心理帮助觉察，有可能进入到下一个阶段。
第三阶段，內省-面对自己内心的丑陋
我们遇到问题总是责怪別人，比如对老公不满，钱赚的不多而争吵; 或者孩子考试不好就焦虑，你感觉满足了你的要求你就不会生气，不会痛苦了。然而事实是总有这个不满那个不满的问题而来。我们之所以很怪罪别人，这比较简单容易，而直面內心的伤痛或承认自己的不足不仅费脑而且伤神，大哲学家罗素曾发现‘’80%的人到死也不愿思考‘’，而不去解决问题，宁愿一直以最痛苦的方式生活着。旧时潜伏在内心深处的问题如果一直逃避，我们就无法获得最终的自由而拥有快乐的亲密关系。
旧时的潜意识问题有哪些阻碍內省呢?
左右为难，放弃哪一个都失去重要的东西。追随自己的内心，哪个对你未来最重要。比如去外地高薪工作还是选择呆在老家可以照顾家，但收入少?
家庭愚忠，受以原有家庭的规则，固有的观念的包袱要求自己，需要挣脱。
牺牲心态，以爱的心态对家真心付起责任，照顾小孩本是父母的责任，不能有为了你，我牺牲啥给自己找借口。
依附，小时候为了得到归属感，放弃部分自己去迎合父母。在亲密关系中，把对方当成被依附的对象。你只需要做回真实的自己。
竞争，你意识中的不足，认为所有都需要竞争得到，不知不觉和家人较劲。把孩子当奖品。需要诚信面对。
死亡的诱惑陷阱，害怕面对更多痛苦的恐惧，害怕继续面对无法改变现实的恐惧。提醒生命代表希望。
这一阶段也是最困难的，意味着我们要改变自身开始，从外部寻求转向內在的改变，虽然知道自己的不足，也知道要改变，然而当我们碰到类似的情况还是惯性的走向以前的路，事后才发觉。过去几十年的习惯哪有那么容易改变，正如保持正念修身，随时提醒自己的行为，言语不走老路。
拿我自己来说，上半年上一个心理体验课时，我告诉自己以后不能再指责和批评家人，可是前几天我不知不觉的批评女儿，在女儿面前抱怨她爸爸的不是，我为这个家付出牺牲都是为了你。害女儿和我自己心情不好晚上没也没睡好，而真正的原因是我自己最近烦燥，借此怪罪女儿。而只有面对让自己烦躁的正真原因，才能改变自己。
第四阶段，启示
当意识到自己的问题后，才有可能获得启示，你的内心会指导你作出正确的改变。当你接纳自己的不足和面对内心的创伤，同时也接纳了另一半，你不再要求对了方去改变来满足自己，不再把伴侣当成需要的工具，你用爱和责任无条件的付出时，你就走出关系的困扰而获得心灵自由，从而改善彼此的关系。
愿我们早日穿过潜意识的旧伤，走向亲密。
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