我们的聊天记录，曾经我收了很久都不舍得删，其实那时候怎么刻意忘记，都还能回想起些无奈清晰的细节。
自从删了以后，倒是真的慢慢记不起再上一次聊天是多久前，但我知道是以他的不回应告终。
我揣测是有一年之久的。我耗尽了所有的心力。许是某一次之后，我终于决计再不做这等自打没趣的事。
整一年全然没有跟我联系，而往前推数次的沟通以他的冷淡不回应作为结束。
花了近万元的心理咨询费，花了三个多月才走出来的压抑。从做出回佛山的决定之前，我咬咬牙把这个人的一切埋入土里。
这么毫无预兆突然跳出来，自然把我吓了。
我原以为只是不合适，冷静了大半年后，我妈在年廿八还问起似乎有这样一个人，我的感慨是确实不合适。还欣慰自己不觉间已经放开了这段执念，这个人已经没了位置。
只是不曾想再有对话的时候，他竟说些这样的话，我也并非没有好奇，他遇了什么事？被催婚了？被拒绝了？但假若要追问下去，好像又并没有知道的欲望。
只是觉得他的逻辑实在可笑。可以说得这么理直气壮？那么这一年里不闻不问又是何理。
是记性退化得忘了如何待我？还是认为我是挥之则去呼之便来？抑或把我视作一个白痴来打发？
他的突然跳出来让我眼前浮现起些许片段，不自觉地摇着头笑，虽然我尝试给这些曾经一个尽量客观的判断让自己不那么懵逼。
只能说，我曾经想过和他有未来。去哪里旅行，在什么样的景点拍什么样的照片我都想过了。
只能说，不考虑他的喜欢与否，他确实错过了一个曾经愿意理解和包容他的人。曾经他敏感防备的心，我莫名可以理解。现在只是破碎的镜子，不仅有深深的裂痕，还很恐惧这种多疑的心。
其实我挺谢谢他，让我越来越喜欢靠向阳光的人，不知不觉反而改变了自己。
他的突然跳出来也警醒了我，我活得还不够好吧，让别人把我放着备胎，备到不得不开车了，打开车尾箱，哦，原来还有个，然后一把将我拽出来。
一望无际的死寂中，毫无征兆地射进来一道尘埃都带着躁动的阳光，真刺。
于我，他现在是一个“认识的人”吧，虽然出土了，但也列不入文物范围之内。
界定为陌生人，又毕竟有些抹不去的了解在先；界定为朋友，内心着实有排斥，觉得对不住自己。
那就还是“认识的人”吧，客观来说去爬爬山还是个ok的行人。
但过去的，回不去的。
本以为我放下了执念，原来我只是看清了人。我犯了一个错，错本身不是过，我只是不愿意放过自己。我还要继续学习放过。
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