六一节当天，听了一堂有关孩子教育的讲座，在主讲老师讲完课后，有一个互动提问环节，当主持人说最后一个问题时，一个带着孩子一起来听课的妈妈要求发言。她略显焦虑地说：“我儿子在幼儿园被别人打了不还手，我打他的时候他却要还手，请问老师，孩子这是什么问题，我该怎么办？”
老师：“首先恭喜你，你的孩子是一个很活泼好动的孩子，很正常，没问题。然后我教你三招，一是在你准备打孩子时，你先想下是你错了，还是孩子错了？二是你每天拥抱孩子5次，抱到他推开你为止。三是每天讲孩子身上5个优点，你只要这样坚持一个月，你孩子……”
“老师，优点我经常讲的，很棒、很好……”，还没等老师讲完，孩子妈妈就打断老师，说自己是如何如何做的。
老师：“你如果能把语速放慢一倍，孩子的问题也会有改善，现在请你讲慢一点，把我刚才说的三种办法复述一次”。
等这位妈妈复述完以后，她还是用她惯用的语速表达自己的焦虑，老师打断她说：“今天咱们其他先不谈了，你加我微信，等你把这三个办法实行一个月后，咱们再来聊，好吗？”
妈妈似乎有些不甘心，欲言又止，勉强应承：“嗯，好的。”
听到这，不知各位有何感谢？
我想到的是四个字：知易行难。老师说的三个办法相信这位妈妈都明白，也认可，但不一定能坚持和落地。实际是，能解决这个孩子的问题并非是老师的答案，而是这这位妈妈的实践和改变。有句俗语：眼是懒蛋，手是好汉。我们带双耳朵听听课容易，而老师讲课当中说的你要这么做、那么做，或许已成耳旁风，这也是我们大多数为人父母存在的最大问题：言传易，身教难。
那这个难易之间的差异来自何处？
我先给大家介绍下两位人物：一个是著名的心理学家，叫做“情绪”，另一个是著名的物理学家，叫做“训练”。
“心理学家”很擅长用语言、面部表情来传递信息，比如皱着眉头拉着脸呵斥“跟你说了几次了，怎么还这个样子？”，比如大声吼道“你再这么慢吞慢吞，我把你玩具全扔了”。
“物理学家”却很擅长行动，比如竖起大拇指点赞，比如用手去拥抱、用心去微笑。
做懒蛋易，成好汉难，发泄情绪容易，耐心训练却很难。因此，容易的是信手拈来的情绪宣泄和爆发，难的是几年如一日的刻意训练和实践。
那情绪宣泄和刻意训练的结果有啥差异呢？
应该有不少人看过《好妈妈胜过好老师》这本书，我对书中关于孩子磕碰了桌子、椅子之后的处理方式有很深的印象，书中说，碰到这种情况，我们大多数父母特别是我们父母这一代惯用的方式是，立即拍打桌椅：可恶的桌椅，把我们家宝宝给撞了，该打。这种张冠李戴的责备方式是很不可取的。应该换种方式，在安抚宝宝的时候，一边抚摸桌椅一边说：对不起，我不小心把你撞到了，你肯定也很痛吧？来，我也来给你揉揉。
于是，在我儿子小的时候，我也经常刻意去训练运用这种方式。为何我会去实践，而且也相对容易呢？因为少了情绪的参与，遇到孩子小磕小碰这种情况，作为父母应该不太会发怒，很少存在情绪失控的问题。情绪是相对平和的，那指导行为也就相对容易，我称这种情绪为“旁观情绪”。
如果场景换成这样：你喂宝宝吃饭，他不肯吃还打翻碗。此时，你的情绪失控中奖几率就高很多，情绪的野兽一旦放出笼子，那接下来就是“啪”把碗往桌子一扔，把宝宝的手拉过来就是一顿降龙十八掌。再比如孩子做作业拖拖拉拉、把油漆涂满了墙壁等情况发生时，什么“”先问原因”、什么“好动是孩子的天性”等理念，此刻在你脑中通通“走你！”，为何？因为此时情绪是满血参与，我称之为“当事情绪”。
这也是为何我们受过很多教育理念熏陶却仍任处理不好孩子教育问题的原因，也就有了网上的段子：平时贤妻良母，做作业时雷公电母。我们在看一本书或者听一堂课的时候，情绪是理智的，这仅仅是意识上的认可，而缺少技术上的训练和进步。
那如何获得这种技术？那就得靠那位物理学家“训练”了。
当我们明白情绪是影响我们实践教育方式成功与否的关键时，我们就可以事先对某些场景（孩子如写作业、做事拖拉时）进行情绪的预估，然后制定应对方式，针对某些突发事情，则要训练提醒自己保持冷静的能力。如何训练？我想因地制宜，因人而异，本人也是求学者，没有太多的训练方法，写这篇文章，只是希望对各位已为人父母有些许启发，在衡量情绪时，训练自己适当的对治方法，比如给孩子喂饭前或者在孩子做作业前，就训练自己提前思考应对方式，尽量减少情绪的现场发挥，而应该多多事前排练。若想话剧效果好，刻苦排练少不了。决定你在话剧中扮演的是贤妻良母还是雷公电母角色的是一种潜规则：你是刻意训练还是情绪宣泄。
网友评论