我第一次希望我写的东西没人看，因为这里毕竟是我的自在空间，有什么说什么，没人会打扰。
本质的我，内在的我，真实的我，应该不是一个浅薄粗鄙的人，也不是一个没有能力不思进取的人，但我也不知为何竟就沦落如此。在上海这座城市里小心翼翼的生活着，没有任何成绩。我不敢想象我已经在这座城市足足的呆了10个年头，第十年正是此刻。再多的鸡汤文，也无法补足我内心缺失的养分，就像这些流逝的时光，我心中的梦想、斗志也随着流失了。变得世俗、现实，其实这并没有什么不好，认清自我比认清社会更重要。
可偏偏我又如此不甘，这就是一个人在这个社会生存的所有苦恼。得，得不到。
我不知为何又聊起这些话题，也许是和耳机里的音乐太过于忧伤。我刚感触了下关于朋友，因为我身边的朋友越来越少了。曾经知心的都已结婚生子，有了家庭的人，生命中关于朋友的属性就不再多了。我当然可以理解，所以我的付出也相应变得少了。没有共同话题，聚会就变得全无意义。婷和霍皆如此，慢慢变得生分，彼此也不再有交集。对于邵，估计是出于自尊心，因为她太过夺目，所以在她面前竟变得就是个土妞。我自有我的光彩，不是任何人的陪衬。其他新交的朋友，除了彩虹能了解彼此心境，也鲜有人能说上话了。我并不害怕孤独，因为我也已做好终将孤独的打算，这世上没有所谓的注定，只有因果。
周五那天我在群里发了个男性追我的微信截图，有个加了很久的男孩约我去看展。我也忘记是在哪里加的他了，总之上午陪着公司同事去嘉定见供应商，下午就赶往外滩美术馆了。约好的3点，我赶的很及时。说来惭愧，我竟是第一次去外滩美术馆。自诩爱展览的我，要做策展人的我，竟然连这里都不知道，估计外人听了要笑话。
我昨天见的那个男人，我们并不认识，我不知道他的真实名字，也不了解他的任何信息。也许彼此就是从谈话的只言片语中拼凑出这个人的图景。但语言只是最简单的表达，想象是会犯错的。我们看了展，吃了饭，又去看了电影，当然前提是因为有的聊，不讨厌。我以我自己终于可与正常的和男性自主的交流而感到开心，我已经成功的把心里那些埋了很久的枯树根彻底的拔起，种上了一颗四季常青的乔木。其实我早已治愈了自己。
我以为经历过诸事，又思考过人生的我来说，不会再有太多的得失心。可是不然，我今日竟然因为他没有主动发过信息和发了信息很久没回而变得心神不宁。我不知道我为何会这样，这只不过时间再小不过的事情，第一次见过面吃过饭看过电影的普通男性朋友而已，我为何要那么在意。想来也是我太容易被情感所左右。
我想起控制意识，应该不仅只是表现出的行为，更是约束感情和情绪。我不想变成一个患得患失的人，所有的事，尤其是非个人所能决定的事，那就静观其变吧。我能做的就是做好我的每一件事，走好人生之路。
现代艺术展，我是没有觉知力。音乐、美术、艺术，对我而言都是一座高不可攀的巅峰，而我只能是山峰下走过、看过、感受过但仍旧无法产生共鸣的生命形态。如果说浅显的感知估计也只是走马观花，本能的触动。我们应该对这其中的任何一样有一点研究和精通，这样我们与精神的距离才会再近一点，也更了解自己多一点。
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