烦躁

      烦躁之一，开开心心地和朋友一起去国家博物馆，却不怎么开心。11点到1.30之间检票，计划的11点到，实际上1.30多才到。能进去已经让人感恩，但进去就一直摩擦不断。大概安检的时候男安检员安检男生，女安检员安检女生，我站错队伍了，不止我，好多人都站错了，男生站到了女安检员这边，女生站到了男安检员那边。就导致安检人员大多数时间都是在提醒站队，而不是安检。我就随口来了一句我不介意男安检人员安检我，就遭到了朋友长达2天的攻击，归属于观点不一致吧。可她的语气就一直在说我的想法是不对的，我直到现在也没被说服。因为我一直陷在她的情绪里，而不是她的言语里，所以互不理解。

      路上我看到别人穿的鞋子很喜欢，或者遇到有趣的事情跟她分享，都被她狠狠地嫌弃了。她不喜欢我说别人的事情，尤其当我们离别人很近的时候，她觉得人家会听到我在说人家很不礼貌。

      我俩拿了一个包出门，因为我要装的东西不多就不计划带包，我看她拿包了就把充电宝放里面了，路上也在一直替换地伶包。朋友说下次自己拿自己的包，我思考了一下，自己真觉得没什么东西要带并值得拿包的，就接了句包里面没我的东西。朋友几乎生气了一路，不让我伶包了，因为我说里面没我的东西。就觉得包里好像都是我的东西，但我却感觉里面没有一个我的东西一样。

      甚至从一见面开始，就不愉快了。会一直追问我为什么要穿紧身裤，我怎么想的？为什么非得把自己的粗腿暴露出来，而不是穿个宽松的裤子遮住。

      今天总是在想朋友这个概念，真有点不明白，都说相处不舒服了就转身离开。可是哪有这么简单，也会有互相想念，互相畅聊的时候，只是有时候见面多了会这样。被很好很好地对待，也被很严厉很严厉地控诉。为什么不能接受原原本本的我，就必须要有所改变，有所束缚。高中的时候我对于朋友，苦苦追问的是为什么我对你好，我只想跟你玩。你却总想跟别人玩？那时候我明白爱是自私的。现如今我的疑问是，为什么不在一起时互相惦记，在一起时却是各种冲突不断？我的诉求是别说我，让我做自己。朋友的诉求是让我在她们喜欢的模子里说话做事。真的不想一个不合时宜的笑引来一个白眼，总觉得这不是朋友。两个灵魂没有完全的相同，尊重别人的不同，我是否也不应该非要让朋友接受我的本来面目。那样我也是在强迫她们变成我想要的模样，跟她们一样了。最好的做法就是我不为那些争执烦恼就各自做了各自，什么事情也没有了。

      烦躁之二，路上还在想羽毛球搭子却没有任何勇敢行动，只能臆想一下。还是不能接受跟他只是普通同学的关系吗？说实话，我不知道了，只知道自己很怂，对方如果没有什么行动我这边也就掐灭火苗了。现在火苗已经很微弱，我也不是太允许自己把这个火苗延续到明年。对面办公室的一个同学上次一起看过电影后，这次突然给我买了两盆绿植让我养着，有点不懂了。以前我也有过被同学特殊照顾的经历，他突然就对我很好了，也没有什么原因，像是一个更高阶级的人想要施舍/照顾一个低阶级的人罢了，满足自己做善事的需求。静观其变吧，如果能收获一个好朋友也挺好。

      烦躁之三，应该就是科研了吧，要好好干活了。不知道为什么，一个周不学习就愧疚。我搭子经常出去玩出去吃好吃的就会愧疚，只有好好学习不会愧疚。父母这边知道我经常去找朋友也会说我不好好学习之类的话。可是，我在学校的周六周日也没有学习呀，更想让我多休息一下，别因为玩太累吧。可能，人需要在事业上有成就感的吧！

      烦躁之四，有对象者好像对象高于一切。学妹的男友回深圳了，学妹的考试也告了一段落，终于又重新回到我的生活里了的感觉？这次最大的感受就是男朋友回来了，就没我什么事儿了，就不需要我的陪伴了。学习上，工作上有任何事情，更是被排在第一顺位。可能，我也会这样吧。只是像一个物品一样被丢掉又被捡起很伤感。

      烦躁之五，好不容易追完的番还没有大结局，还要等接下来的更新，好几个都未待完结。难道要习惯这种没有结局的故事吗？正因为没有结局，所以更让人有所期待？

      我觉得我和我朋友，现在生活的都很混乱，更深层的困境没有被找到，只是被表象欺骗了。没有能力玩的时候选择了去玩，更深层的焦虑反映在表面的挑剔上。我的烦躁不安也何尝不是反映出了自己对于科研，对于想要探明原理，对于想要做出些什么成果却又无能为力的焦虑。

      即使破烂不堪，还是要将自己修修补补继续上路。在这个世界上，什么人都不靠，只相信自己的感受与直觉，理智行事。活着活着，却总觉得身边的人对于自己来说都是来看热闹的，只关心最近有没有什么新瓜？