我终于录制完了第一个视频号，在点击发送的瞬间心里很轻松，看到朋友们的鼓励，感到力量在回流。尽管我有很多需要改进的地方，但是不再惧怕了，朋友们的意见会伴着我前行。
特别感谢王哥，他一次又一次地发链接给小邵。他说我觉得你媳妇特别适合做和这个属性相关的内容，让她试试。第一次他发给小邵的时候正是我正打算尝试录些小视频到网上的时候。但是，我真的好害怕，不敢行动。心里装了满满的恐惧：我不会做小视频，我长的不好看，形象不好，我不擅长表达，我不知道要说什么，我没有主题……不行动的原因真的有好多，有时越学习越难过，如果学习成了伤害自己的理由，那还有什么意义呢？
我感觉自己寸步难行，一个黑色的牢笼把我自己捆绑住动弹不得。昨天早上小邵又发了几个链接给我，说王哥给我找的，让我看看。心瞬间就被触动了，一个朋友都能如此上心，为什么我就是没办法行动呢？
我送完孩子回家，重新洗了脸，化了妆。化妆的过程也特别艰辛，看了很多次视频也听了化妆课，真的行动起来依然有些困难，只是眼眉就修改了四五次，终于有点样子了。画眼线的过程是最痛苦的，发现原来我的手是会抖的，在睫毛根部小心翼翼地挪动眼线笔，一毫米一毫米地移动。咦？为什么会画到眼皮上。用棉签擦掉再来，我想画的是一条有弧度的直线，怎么变成了波浪的？擦掉，再重新画。经过多次尝试终于远距离看不出其实还是波浪型的眼线了，涂上睫毛膏，从众多的口红中选一只平时我不敢尝试的红色涂上了。涂口红的时候心中想，小邵对我真好，还送给我各种颜色的口红，以前几乎都不用，尝试着慢慢用起来。
开始录制视频了，发现想说的和说出的话并不一样，说出的话和自己要表达的也不同步。大概录制了七八十次。从一开始第一句话就说不明白了，会说错某些字，某些词，有时还会嘴瓢，有时忘记了自己要说什么。快崩溃的时候对着手机做做鬼脸，之后安静地休息一会儿。
休息时想起了以前的很多事，想起修改论文的时，导师对我说：“你的论文很多话不通顺，都需要修改。”我看着自己写的文字，一次又一次地读，没有看出哪里不通顺。后来，给小邵看，他指出了很多不通顺的句子，帮我做了修改，最奇怪的是他帮我修改后，我读着反而感觉有些别扭。再后来，一位老师也对我说：“说话最基本的是要让别人听懂你在说什么。”
我意识到原来我的表达是有问题的。经常毫无逻辑性，而且有些表述也是不完整的。从我记事起，我就是一个不爱说话的孩子，更少表达自己内心的需求和想法。那时父母吵架吵的特别凶，妹妹会说话了也和他们一起吵，他们三个的吵架声太大了，我好害怕，经常一个人发抖不知道要怎么办，只是很小声小心翼翼地说你们别吵了，或者自己偷偷的哭。
我再大一些，想要尝试着说出自己的想法，又一次又一次的被卡住了。家里好像特别不耐烦，每天都有很多的愁和焦虑。我说的话，也没有回应或者以大出我音量的几十倍的声音让我知道，我是错的。被打击了几十年的我在遇到心理学和两位老师后发生了改变。曾经想过无数次自杀的我慢慢找到了活着的力量，而且那种力量变得坚不可摧。
我是特别恐惧的，连直视镜头的勇气都没有。但是，想起前些天网络上遇到的那些求助者，看着身边焦虑痛苦的人，观察路上行走着的眼神空洞的人，多了一份勇气。原生家庭让我很痛苦，也给了我很多他们能给我的最好的爱。我的父母经历了太多，他们的祖辈也经历了太多，再往前追溯那是久远以来留下的伤痛，承载的太久总是要找个出口释放的，也是需要力量转换得。
我的无力感是因为没有行动，当我开始行动，就会在行动中收获力量。这几年父母和我说话语气都会变的平和了，而我的话也比以前多了，这就是改变。小邵昨天和我说，“你要不要回头看看你写的文字？”我说“为社么？”“因为你现在和之前比已经有进步了啊？以前说的话，写的东西简直让人不忍直视。现在有些话也不通顺，可是已经进步了。”我拍了他一下，笑笑。
发完那个视频号，我从内心开始接纳自己了。我终于有勇气去尝试了，给自己鼓掌！为自己立一个小目标吧，持续更新100天。
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