“人生里看似偶然却又必经的告别 无约而至 无人可免。”
——佚名
参加过那场婚宴后，生活依旧平静，再也没有像那天一样堪称奇迹的偶遇。同时，我的婚礼也提上日程，婚礼的准备几乎占用了我大部分的精力，虽然男友在忙碌工作中仍然挤出时间去布置婚礼，我的朋友们也在帮忙，但确实这种甜蜜的疲劳让我再也没有精力想东想西，纠结一些无用的让自己平添烦恼。
人生不如意十之八九，这句话我应该深信不疑。
阳光灿烂的下午，我好不容易纠结完婚礼宴客名单，忙里偷闲的爬上床想补个午觉，最近不知道是太忙碌还是怎么回事，头疼的很频繁。
一通电话惊醒了我的美梦，医院通知我去拿婚检结果。被打断的睡眠让我一起来就头晕眼花，我拿起电话想让男友去拿，打过去后一连串的sorry，想起来他这两天有事出差，估计这会儿在飞机上。婚检结果让朋友帮忙取更不合适，我只能郁闷的爬起来穿衣服出门。
我拖拖拉拉收拾了快一个小时才出门，毕竟取婚检结果并接受护士姐姐们热情的祝福还是件非常有仪式感的事情。我还约了闺蜜，打算取完结果和她一起美美的约会，然后和这个操心的女人继续聊我的婚礼准备。
有的时候呢，计划赶不上变化。一个小时后，我坐在医院花园的长椅上思考人生。
一小时前，我并没有如我预想的那样顺利取上结果接受祝福去往奶茶店和闺蜜汇合。而是坐在医生的诊室顶着他同情的眼神，听他和蔼的告知我脑子里长了肿瘤。估计看我脸色都吓白了，他又接着表示好消息是肿瘤是良性的，手术虽然有风险，但是治愈可能性还是很大。望我尽早做好决定，准备住院手术。
我坐在长椅上心情诡异的平静，还在冷静的思考，思考一件大事。
肿瘤像是一枚炸弹，炸毁了我心里那片平静的冰湖。而那天看到的他，又像一束光照亮了黑暗的缺口。
我内心的那些蠢蠢欲动，或许是冲动，或许是恶意。就像潘多拉魔盒被打开的瞬间，一下子到达顶峰。
我和闺蜜回消息说有事，去了男友父母家。
其实说再多，也是两句话。“对不起”和“我刚检查出了恶性肿瘤，治愈可能性很小”。我看着他们失望和悲伤的眼神，落荒而逃。
迟来的泪水再也忍不住，不要钱的往外冒。
所有的乌云像是都落在了我头上，我害怕，不甘，又愧疚。害怕这突如其来的病情，不甘命运待我如此不公。愧疚对两位老人说了谎，让他们失望伤心。
………
任何人都不应该和我一起承担这份厄运。
即使我有私心的成分，冲动不安的心想打破一切平静。不可否认的是，这是最好的决定，对所有人。
我最终还是对闺蜜和盘托出所有病情，并火速在她的安排下成功解决完所有事情，在医院获得了属于我的床位。
大约是住院的第三天，我即想见但又不想见的人出现了。那个总是很温柔的男人，第一次见到我没有面露笑意。他疲惫又悲伤，总是很精致的男人风尘仆仆。
我不敢看他的眼睛，只弱弱的憋出一句：“好久不见....”，然后他的拥抱让我大脑一片空白，准备好的演讲稿忘个干净。
或许对于他的愤怒冷漠，我做好了一切准备。而对于这样的他，我什么都说不出来。
我什么都说不出来，默默的叹了口气，轻轻地环抱住了他。
肩头有些湿热，他的眼泪打湿了我的衣服，我也心头一酸，慌张的就想说对不起。“对不起。”是他的声音在我耳边先响起，“对不起，在这种时候放弃你。”他的声音自责极了，带着无可奈何的为难。
其实他没有必要愧疚，是我剥夺了他选择的权利，当我决定谎报病情去告知他的父母的时候。他已经失去了选择的权利，包括犹豫的机会。
是我的错，但我一句解释也说不出口。我愧疚纠结的头都有点发晕，深吸一口气，让脑子清醒点，拍了拍他的背打算安慰他几句：“其实.....”
“其实最抱歉的还是没能成为你最困难时候的力量，我很抱歉。”他打断了我的话，在我耳边放出来个重磅炸弹。我拍背的手僵在半空，眼泪突然不受控制的掉下来。
原来他都明白，原来他早已看穿了我所有心思。
我抱着他失声痛哭，边哭边语无伦次的说：“不...不不，不是你...是我...是我很抱歉，你一直...一直都做的很好。”
我哭的惨兮兮，又含糊不清的拼命解释。
他倒是被我逗笑了，无奈的应着我的话，又像顺毛似的呼噜着我。顺毛技术一流的他几下把我安抚好了。
“好了，该说的话都说完了。”他放开了我，直起身来，“还是要积极接受治疗，努力康复哦”，他又变回来了，带着温柔的笑替我整理刚才揉乱的头发。“那么，再见了。”他朝门走去。
“谢谢你的陪伴。”我忍不住说了句，他打开了门，楼道的阳光洒进来，让他整个人被笼罩在暖光里，他回头，笑容比阳光还要明媚，说：“我也是，再见。”然后关门，带走了洒进来的阳光。
好像那个人一样，那个人当年也是这样整个人沐浴在阳光里，和我告别，说：“再见。”
确实是再也不见。
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