昨天下午，表妹发消息问我什么时候去上海，看到她的信息，突然心里就不舒服起来。晚上想起来还是觉得难受。脑海里立马自动上映了一副画面：她和我老公欢笑聊天，我在强颜欢笑，心里很苦涩。
早上醒来，还在想着这件事。因为此前曾经见过她和我前男友的相处模式，那时候的我极度没有自我，精神上完全处于无意识高度依赖另一半的状态，对于前男友和异性相处处于高度紧张状态，稍有风吹草动，就会草木皆兵。
想到老公，就狠狠想，如果你看上别人，那就好说好散，你走你的阳关道，我走我的独木桥。
写到这里，自己说，为了避免我被抛弃，我就先抛弃别人。
是的，这只是我的妄想。老公为了给足我安全感，什么都顺着我，即使我是一个糊涂蛋，我依然掌管我家的财政大权。
假如他看上年轻漂亮的小姑娘了，那也是他觉得那小姑娘比我有价值。但是反过来，小姑娘凭什么跟他，也是看他有价值，比如金钱上的或者情绪上的。都是想对称的。
想起家里乱糟糟的样子，感觉自己真心没有时间收拾。家庭主妇的价值小吗？一点也不小。她们牺牲了自己在事业上的发展机会，投身到家庭生活中来，时间和精力也是有价值的。只是我们当下社会还处于男权社会，看不到主妇的付出。以至于很多男性想当然觉得自己家的主妇没有什么价值。不过反过来说，如果两个人都工作，工资又很高，那就请个钟点工收拾家务也是可以的。不管怎样，家庭主妇都是有价值的。
我意识到我陷入一种自我否定中了，自己先有些暗自生气了。可是什么都没有发生呀。我在顺着这个思路往向下的方向走。暗暗告诉自己：我允许自己这样倒回去，毕竟没有谁可以每时每刻都保持在高频正能量状态中。
去了，就好好享受和老公表妹的相处时光，跟她学习做饭技巧。
老公在我面瘫后很少带着我去店里了，大概害怕我多说话，暴露面瘫的事情吧。也是难为他了。
总是断片，写的很不顺畅。
如果他嫌弃我，那我们之间就撕开了一条口子，最终还是会离婚。那就早点离吧，如果结果是这样。反正我也不是不会赚钱。
那个内在婴儿在绝望地哭泣。可是我不是也想着给老公空间和时间让他学着向内看，释放真我的吗？怎么一说被嫌弃就放弃了。这就是我的想法。
脑海里百转千回，回到实际上，还是会把这些丢到脑后。
我只管做自己，剩下的交给老天去做吧。
终于放下这件事，可以想着我学习的事情。
昨天开始用手写笔记，脑子里就比较清楚了。体会到眼过千遍，不如手过一遍。
想起苹果的状态：中午回到家，摸摸这摸摸那，吃饭，吃完饭，开始写作业。晚上更甚，一定要摸到7点钟，才很不情愿地开始写。写的过程中，还要发很多次呆。
而同事们家的孩子，饭没做好，先写作业，没写完，吃完继续写，直到写完再出来玩。
苹果晚上的作业通常是写到9点半，终于写完，该睡觉了。
曾经和她说过这种情况，改成先写作业，再去玩。但是她做不到。大概以前她写完了作业，我又给她提练字的要求，她大概担心写完早了，还要做别的作业，所以才宁愿晚点写完，不用再做额外的作业。
今天试试跟她说，做完就做完吧，不附加东西。回头看这个想法，还不和她说，每天不提加作业就好。让她自己感受吧。
回看自己，练字到现在都是不成功。曾经十来年憎恨书本，总是浑身无力，只有躺着的力气，觉得自己承担不了养孩子和工作的负担，觉得活着就是负累。写到这里，不由自主长出一口气。
最近这一两年开始专注于做自己眼下的事情。
尤其是今年后半年，开始觉知，开始允许自己任性，想睡就睡，想吃就吃，想骂人就骂人（笑哭脸：仅限于苹果），想不早起就不早起，想不听谁的音频就不听。写下来自己的心路历程，了解这个一直在自己身边的自己。
结果却很令我惊奇：明明看上去我比以前懒了，任性了，可是心里却畅快了，身体轻盈，反而赖床的习惯，刷手机，玩游戏的时间大大减少，专注于学习的时间明显增多。读书也不是一遍就行，而是觉得好书，就看好几遍了。爱笑了，自己觉得生活轻松愉快了，苹果也自然比较放松了。
在苹果的作业上，我发现我不说“你赶快写”这几个字的时候，她反而做的比较快速，但凡我说了这几个字，一准儿写的很拖拉。
是啊，谁愿意被唠叨呢？
我不也是因为内在父母的声音渐渐消失，才渐渐找到自我的吗？孩子当下的感受都是她的事情，我不自主地进入控制者的角色了，她那敏感的嗅觉一定早闻到了，就会无意识抵抗。
而保持自我，跟随自我的节奏，感觉多美妙啊。就像上文说的那样，我开始做的那一系列动作，不都是因为没有内在父母的催促吗？
那就收起我的臆想吧，她的事情交给她自己，我只做自己的事情就好。
昨晚班长发了和谭老大聊天截图，我们班被评为优秀班集体。我不知道现在的007有多少个班，只知道我们班都139了。心里还是很激动的。真是出乎意料的感觉。因为我们班也有战友退群，也有开始时候关于规则的争议，但是一年时间过去了，我们每个人都获得了不同程度的成长，更好地遇见了自己。
我是真的这样感觉的。昨天的文章里回顾了一下这一年来的变化，真的是我人生的分水岭似的存在。
在此之前，会被各种东西狠狠击中心中的焦虑按钮，焦虑到暗无天日。现在则可以风轻云淡看待各种呼唤我学习的课程，因为我找到了自己想要做的行业，而且找到了杰出的老师和班级，我有大把的时间，还有老公和孩子，还有父母和兄弟，还有一些好朋友，还有好身体。是的，虽然每天带着我高吨位的身体，我却觉得我是个轻快的胖子。我天性里的逗逼气质开始散发开来，所到之处，带来轻松快乐。不是以前自我认为的那个古板严肃的女人，而是自带快乐属性的可爱小胖仙女（偷笑脸）。
刚刚也在纠结要不要发这一段文字，作为作业，因为涉及到我的婚姻生活。可是想了想，仁者见仁，智者见智。我们外在的世界只是自己内在世界的显化，我只是如实呈现自己的内在想法，读者自会领会。
就像李雪老师，讲了自己和父母的关系中的很多事情，但是我有觉得她不孝顺或者不好了吗？我没有。我一丁点儿那样的想法都没有。我看到了她的勇气真诚和大爱，她勇敢地拿起手术刀，剖开自己，展示给世人看，让我们可以少走弯路，少掉坑。尽管在成长的过程中，该掉的坑一定会一样不少都掉，但是至少掉的人会有觉知，知道自己也掉坑了，同时更重要的是知道自己一定会出来的。即使眼下没有出来，也没有关系。
就像李雪在《走出剧情》的序言中所说的那样，我们的潜意识就像一条河道，在我们早年生活中，河道慢慢被建起来，我们现在的觉知和感悟，就像拿铁锹去挖土，今天一铁锹，明天一铁锹，河道会渐渐改道。
我不知道我的河道改道怎么样了，只是我觉得它一定大变样了。因为我像上文说的那样了啊。
所以这一年的意义对我来说，真的很重要。
我是因为加入007才知道李雪的，知道了李雪后，我开始体会到顺畅开心轻盈的感觉，我喜欢这样的感觉。
因为我更好地遇见了自己。
感恩遇见。
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