文/精读猫
在争吵中受负面情绪控制或碍于面子，我们往往不肯承认对方的观点，这会让关系陷入僵局。作者建议我们把注意力放在事实上，比如伴侣说我早跟你说了这家店关了，你就是不听，害得我们白跑一趟。如果这是事实，承认他告诉伴侣，你说的对，我没想到会这样，哪怕当下自己已经快气疯了，如果实在觉得丢脸，也可以这么回应，我没想到会这样，我已经够郁闷了，你可以不要得理不饶人吗？或者说你说的对，可是我也要面子，我现在就是不想承认。在很多情况下，这些事实就是伴侣想要奋力争取的东西，他们渴望得到肯定。
当我们承认了这些事实，满足了他们的渴望，争吵往往就结束了。
建设性互动的第六个规则是争吵的目的是有所收获，而非表达反对。
很多时候我们会在争吵中迷失自己，为了争吵而争吵，为了执拗的坚持自己的观点而吵，甚至就是为了反对伴侣而吵，从而陷入报复和惩罚的恶性循环。因此我们需要想一想，我们争吵的目的到底是什么事？
是为了挖掘我们内心深处未被满足的渴望，是为了解决问题，让双方和关系都变得更好。只有当我们带着这些明确的目的去争吵时，才会产生负责任的交流，找到解决方案。
建设性互动的第七个规则是预设对方是出于好意。
研究表明，预设伴侣怀有恶意，往往会让我们本能的警觉，不是选择对抗，就是选择逃避，而预设伴侣怀有好意。不仅能帮助我们降低警觉，还能为理解和同情提供空间。因此作者建议我们多寻找伴侣和关系中的积极面，让预设对方出于好意成为一种习惯。
神经科学家发现我们的大脑要想发展出新的神经细胞，形成可塑性变化，获得新的观念和技能，就需要我们不断重复新的行为习惯。有一个定律叫1万小时定律。讲的就是不管我们做什么事情，只要坚持1万小时。
基本上都可以成为该领域的专家。所以作者强调，不管是唤醒渴望、挖掘问题，还是建设性互动，这些有效争吵的方法都需要刻意练习，坚持行动才能获得持久的改变，达到改造关系的目的。
以上就是第三部分的内容，我们主要讲的有效争吵的三大方法。第一类方法挖掘内心未被满足的渴望，并与对方分享。第二类方法，找出我们的限制观念，然后建立新的赋能观念并付诸行动。第三类方法。
提高建设性互动的比例。好了，《如何正确吵架》这本书就介绍的差不多了。我们之所以会吵架，是因为我们内心未被满足的渴望，以及我们对自身与世界的限制观念。
吵架对于维护亲密关系而言是十分必要的。所以我们不仅不必回避吵架，还应该学习如何与伴侣有效争吵。愿我们都能掌握正确的吵架姿势，激发出最好的自己，体验到亲密关系中更深层的亲密和信任。
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