有一天在跟朋友们吃烧烤的时候，我终于梳理完并且说出了我的想法。她们问我，如果你不是害怕孤独，那么为什么你这么长时间一直有男朋友。我想了想说，大概是why not。当我身边有可以选择成为男朋友的人时，为什么不接受这份感情呢。
在我中学的时候，我还是一个正常人。我痴迷着我的初恋男友，并且觉得我会在20多岁结婚生子。我甚至在很长一段时间中，怀疑这辈子再也遇不到自己喜欢的人了。那时候我没有意识到，我可以轻易喜欢上一个人。准确地说，不是我可以，应该是我会轻易地喜欢上一个人。
到了大学时候，我已经跟好几个男生在恋爱这件事情上交过手。有时候是我喜欢别人，有时候是别人喜欢我，有时候是互相不喜欢但是撕扯不断——总之，那时候我觉得，我经历的足够多，那些爱情片都已经打动不了我了。
最近，也就是最近吧，我发现事情变得不可控制。我的感情，我的生活经历，我看的书啊电影啊，全都把我在向一条不怎么光明的路上拽。并不是我之前无法被爱情打动，因为爱情实在是这世界上最美好的事情了，你没法不被它打动。而是，我之前看到的爱情不够高级，不够热烈。就是这样。
我不知道是不是因为我男友一直在提结婚的事情，所以我觉得不自由了，才会这样想。我又觉得好像不是那样。好像我就是个这样的人啊。如果做一个主成分分析会怎么样呢？新奇的人。新鲜的生活方式。更放松地活着。更快乐。更不矜持，不克制。我怎么能不向往呢。我继而想到，如果真的做了主成分分析，大概这些都不能是主要原因。我猜，体内起起落落的荷尔蒙，可能才是主要原因。这样也挺好。起码证明我还是个年轻的人。
变成了这样的人，或者发现自己是这样的人之后，我突然觉得周围人的生活全都不能看了。忙忙碌碌，不知所以。好像只有我才真正地活过。于是昨天没有吃午饭，也不想吃晚饭。因为只有早饭是有意义的，午饭和晚饭都是没有意义的。后来挣扎着从床上爬起来，我才意识到其实我是饿的。
我想下楼去一脚油门踩到底来着。但我想起我的保险没有生效，饿成了这个德行，低血糖很可能会带走我。这大概是我昨天晚上唯一一次带有理智的思考。
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