三月留念

三月留念

三月的烟雨，

雨后的南方，

有一个小镇姑娘，

踮起脚尖

细细凝望远方

远方是诗

是期盼

爱上荒野上的风声

和你

只是不知你是远方还是现实

天空蓝的像你的心

易碎又敏感

你这调皮的傻姑凉呀

要我怎么能不爱你

你的所有期待

都不会被辜负

你的所有理想

都会被实现

拾起行囊

独自飘零

总有一天

你会再遇到他

当你再和他相遇的时候

希望那时的你

不再如此卑微

如此弱小

你会有坚强的翅膀

你会有强大的心

你会有更广阔的胸襟

你的视野不止眼前

你的人生将会更加美满

除了没有他以外

你将拥有全世界

那时的你能有足够的勇气站在他面前

然后向全世界宣布

你爱你

仅此而已

2018-03-13

已经是三月了，一年前的这个月我还是一个无知少女，在学校的最后的日子里安定的生活着，出来实习，也只是混混日子，自身也认为自己还是学生，一副与世无关的样子，看起来好欠揍，就在这时候，我遇到了改变我一生的人，他就是夏磊，这个和我一样拼音名的lei，没想到带给我的竟然是这么多的事情，完全不可能有交集的两个人就这样短暂的交触后，事情变得一发不可收拾，起初，认为他是个骗子，是社会上的那种老油子，专门欺骗无知少女的那种人，刚开始对他没有一点好感，说实在的还有点害怕，所以去年三月我们也只是认识而已，仅仅是认识了这么一个人，以余生不会有交集的人竟然会给我的生活带来如此大的波动，此刻的我在贵阳的一个不知名小公司里敲着键盘，打着属于自己的文字，也只是想细细回忆这一年所经历的一切，我从这一年中应该要学会生么，要明白什么，我的脑子太乱了，乱到不知道该想什么或者该做什么，上星期是黑色的一星期，我经历了人生的特大的抉择，并且这个抉择还不是我自己的做的，我什么都听命与他，就连分手我也毫无预兆，只能是被动的被抛弃，被留在这里独自伤神。

去年的今天应该是阳光明媚，我一个人生活在水城的那个小地方，有一间只属于我自己的房子，有自己的世界有自己的兔子，有自己的小电驴，有自己的朋友，有自己的人生，可自从遇到了他后，我这一切好像都只围绕着他在旋转，我会因为他他笑而觉得这世界是美好得，我会因为他悲伤而自己也陷入悲伤不能自己，我不知道我是怎么了，我想跳出来，可我发现我已经跳不出来了，亦然的活在他给我的世界里，在里面痛苦不安，却认为这就是幸福，都说恋爱中的女人是瞎的，我盲目了瞎了，可还是喜欢，认为喜欢这样的虐，虐自己虐别人，虐他虐他身边的人，虐我身边的人，我身边大多是没什么人了，也没人知道我的事，我总以为2017年经历了太多太多是我人生最不幸的一年，可放开了来看，今年2018年已然开设了不幸这个开端，这才是刚开春那，就遇到这样的打击，能好好的活着吗？能好好的活下去吗？

  他这几天都回家处理家事了，前天我跟着他去了重庆，可我发现我去了找不到他，诺大个城市，我要从何处开始寻觅，最后总结出来一个道理，一个人只要他不想见你，你真的无能为力，特别是夏磊，我真的是无能为力的，坐了两趟高铁，我想陪着他和他一起处理那些家事，可他不需要我呀，我的存在只能给他添堵，我是多么坏心眼的一个人呐，竟然想和他在一起不顾所有人的反对，不顾我家人的反对，他家人的反对，我开始思考爱情究竟是什么？难道就只是两个人在一起吗？什么都不要了对吗？只是爱情吗？我所追寻的爱情怎么就变成这样了，怎么能这样的发展？

昨天下班路上他给我发消息说他生病了，我心疼，可我无能为力，我不能陪着他，我这样的女朋友有什么用啊？他说以后还需要我照顾的时间多着呢？是吗？我开心得像个孩子，走在路上竟然觉得这一切都是美好的，抬头望天空突然这些天的阴霾一下子就消散，开始融化了心里的冰，可转念一想，我的幸福是多少人的不开心换来的啊，我的存在究竟给多少人带来了苦痛？我和他在一起以后会真的开心吗？还能回到以前吗？好像回不去了，那些被伤害过的痕迹还在，以为就能那么轻易的复原吗？我这里应该是不会的了，被伤害有多大就有多害怕再次失去，虽然他回来了，可我感觉已经没有以前那种感觉了，那种强烈的想和他在一起的冲动，或许是我冷静下来了，好像我们似乎根本就不是同一条路上的人，再这样下去只能是互相折磨，可我明明雀雀的感受到我还爱着他啊，是他不爱我了吗？他也爱我，但是我们之间出现了裂痕，能复原吗？能吗？我真的不知道该怎么办了

现在的这一切是什么？暴风雨过后的残败，一切都是凋零的样子，虽然是春天，理应万物复苏，可我仿佛还在寒冬里，麻木着，不愿意醒来，醒来的世界是新世界？还是之前的世界？此时的你还是之前的你？反正我不是了，我不是我，那我又是谁？之前的现在的以后的我，处于这世界上，以这一副躯体活着，寄居在这里面的灵魂从婴孩时期慢慢苏醒，到此刻，这个不完整的灵魂经历了风霜雨雪，以后还将经历更多更多，我不是一个睿智的女人，我真的有能力和你继续走下去？

这是我想要的爱情吗？你要费尽心思的去迎合一个人，你要挖空心思的的去想他所想所做，你要以他为全世界的中线，这还是我吗？我做的这一切不应该是为了他，而是让我变成更好的自己而已啊，我们两争取来的这段感情真的就那么重要吗？我们是不是错了？我是不是错了？我是不是不应继续往前走了？我是不是应该停下来了？人活着好累啊，越写越烦心了都，可我不知道我除了写还能干什么，我现在是残疾的是史铁生，我的人生要么死要么好好的活，而现在就是再好好的活，这一刻好熟悉，仿佛之前梦到过，原来我有这功能？还是出现幻觉了？真的好想之前有过这么一幕，难道是上辈子？我在一天电脑前打小说，是一个玄幻的小说，可我记不得内容了，思维好乱好乱，快崩塌了，我的世界快崩塌了快崩塌了快崩塌了。

我心里那个美好的世界已经崩塌，再也不会有那种美好的幻想，我是一个失败的人，不该拥有那些东西，什么狗屁的爱情，把我折磨成这样子，我是不幸的人，所有的好事都不在我的身上发生，我注定了失败，我现在在怀疑人生，为什么别人都能那么幸福，只有我，只有我要在这肮脏黑暗的人世上飘零？上帝好不公平，为什么独独是我，是我，，是我，是我要经历这些？呵呵，我能说什么？我是谁？我是谁？我是谁，我究竟是谁？

亲爱的你，还是不要愤世嫉俗了好吗？生活是你自己的，要怎么活也是你自己来决定，你的人生路还很长，你还有很多你没见过的世界，所有美好的事情都在前方等着你呢？你要去环游世界，你要去珠穆朗玛峰看雪，你要去瑞士体验民风，你要去日本感受宫崎骏的世界，你也要去美国感受繁华的街道，你甚至还想跨越地球到另外一个星球去探索，你还有很多很多想做却没有做的事，你何必要自怨自艾？其实什么都是你自己想象出来的，你是你世界主宰有好的那一面出现的时候，那好的一面也要迎合上来啊，不能只有满满的负能量哦，你有你自己的正能量，你要好好活着，真的，别想那么多了好好地过自己的人生吧，谁都拯救不了你，除了你自己，真的没有人能拯救你，曾经的我以为夏磊是我的救赎，其实我发现他根本就不是，他爱自己比爱我多得多了，我存在的存在只因为他认为的和我在一起有那种不一样的感觉，等到时间久了，也就会腻了，世界上没有一样多东西是不会腻的，变得不是这世界，而是人心，