像我这样年纪的人可能都会在自己的脑海里设计自己未来的人生，走一遍各式各样的人生之路，在所有的平行世界里扮演着很重要的角色，因为年轻，所以有更多的可能。
至少我是这样的。
我在自己的梦里不断变换角色，但都有一个共同点——我无所不能。
可是回到现实生活中，就会发现很多事情做起来都力不从心。
其实并没有自己想的那么厉害。
我曾经以为自己是个学神，因为初中时候每天死浪也考到了市里的重点高中。作为高冷的学神，我一直认为我就像以前一样就可以了，玩儿着玩儿着就学好了。后来才真正认识到了自己是个学渣。考了N多次的倒数才想起来该学习。还好我很幸运，高考前一点儿都不认真的临阵磨枪，居然也上了一所211。
我曾经以为我是个粗线条的人类，当然我身边所有的人都是这么认为的，连班主任都说我心大。我基本上不会生任何人的气，别人说个什么我也从来不往心里记。但是我自己知道我真的特别敏感，很容易受到伤害，不管是谁的好与不好心里都记得一清二楚，遇到事情很久都无法释怀。
我曾经以为我是个爱交朋友的人，四海之内皆兄弟，人来疯，专职任务就是活跃气氛。但是其实我遇到陌生的人心里会很紧张，更多的时候我更愿意过避世隐居的日子，更愿意一个人安安静静地呆在某一个地方，一个人在路上散步，在一起玩耍的人越多，内心越孤独。
我曾经以为我学富五车，别人问起来什么都知道。但其实我并不是这样，很多时候都爱不懂装懂，显得自己很有文化。强行装逼，简直致命。
我曾经以为我能够无视所有人的眼光，带着女王般的骄傲活下去。但是我并不能。我无法忽视早上出门锻炼时候过路人的注目礼，我无法让自己以一个很糟糕的形象出门，我无法让自己拥有女王的气场。
我曾经以为我狂热地爱着一个人的生活，每天歌颂着独身主义，享受着不用为了情侣之间一点儿小事失眠到天亮的日子。但是当我在夜晚被寂寞所笼罩的时候，当我面对困难孤立无援的时候，当我刷微博，看小说时候看到那些甜腻的段子的时候，我才发现我对爱情并未死心，仍旧满怀憧憬。
我曾经以为自己拥有强大的毅力和专注度，可以发挥处女座的认真本质把一件事情做到完整，但是我不可以。我很花心，对所有的东西都很喜欢，但是都不上道，我觉得这是一件很可怕的事情。
我曾经以为我可以做现代版的卫子夫，无论得到了怎样的成就和赞誉，都能够不争不显不露。事实证明我也是个天大的俗人。朋友们可能已经听烂了我那些乱七八糟的成功学故事，我在自己没有丝毫成就的时候沾沾自喜，以为自己得到了全世界。
其实我并没有我想象的那么厉害。
我曾经给自己设计了许许多多的未来，但是却始终逃避着一种最有可能的情况——成为像我妈妈那样天天围着锅台转的家庭主妇。因为我以为自己是很厉害的，所以不需要过这样的生活，我也一向对此嗤之以鼻。
可是时至今日我才明白，这是最有可能发生的一种未来。因为我并不厉害。
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