【日精进262天】
武老师的书太打动人心了，或许也是一份对人性的洞察，讲的是别人的故事，其实是一类人的故事，在文字阅读的过程中不自觉对标自己的经历，感慨万千。
昨天睡前冥想让我不自觉回忆往事，我不再是从前那个大人眼中，口口相传的“乖孩子”，我内心根本就不想做一个乖孩子。
敢爱敢恨敢表达攻击性才是真性情，开始反抗家人对我的控制欲，甚至任何想要负面催眠我的人。
这种感觉很棒，我留下了激动的泪水，但发自内心的为自己这些年折腾的成长开心。
如果说2014——2016是向外求，2017至今则更多的向内求，到慢慢的内外需要相结合。
相比某些朋友经历算少的，相比某些同龄人我的经历算多的了，人生在世不折腾点什么似乎白活了，其实每个人或多或少都有经历，只不过有的留在心底，有的公之于众。
不知道为啥5岁以前的记忆是模糊的，压根儿想不起什么，而读完心理学发现有的人一岁经历的事情细节记忆深刻到让家人都惊讶。
我忘了自己之前经历了什么，但在有限的记忆里我觉察出对某些人的恨意，意识层面觉得事情过去了没什么，也该放下了。
潜意识层面却是压着的，把一些事情压抑在心里，不过有个原则，爱要比对方对你的爱多一点，恨要比对方对你的伤害少一点。
念起为病，不续为药。
有些事情不去想其实也就没什么，一旦去想内心不舒服的感觉又升起来了。还是希望找到5岁之前的持续记忆。
以便更好的了解自己到底是什么样的人。
昨天回想往事，对老爸是有一点点记忆的，小时候会粘着他，一旦分开就痛不欲生，嚎啕大哭，但没有老妈的记忆，有也是读小学才开始有一点点，之前的记忆几乎没有。
虽然小时候更喜欢我爸，长大后更喜欢我妈，一点点长大老爸的控制欲很强，批评性很强，小学考第二非质问咋没考第一，生怕我骄傲。
一直都现在深圳，都从佛山跑过来看我，语重心长的说希望我回佛山跟他们在一座城市……
但老妈却更多成为我的支持者，不管是在长沙考驾照还是毕业后尝试考研等，她都会支持我。
从一个一直认为自己没有妈的人，甚至有时候会质疑自己到底是不是亲生的人，慢慢地感觉到了一份母爱……
为什么没有记忆，可能这份记忆承载了不堪或者痛苦等，大脑层面选择了忘记，而不知不觉压在了潜意识。
现在有这样一个工具——心理学有希望帮助我去找回，去打开自己，这个过程可能会痛，谁愿意去揭开伤疤，但另一个层面感知唯有直面才可有成长。
还是感谢父母创造养育了我，尽全力把他们认为最好的给了我，长大了很多事情该自己去学习去寻找答案了。
昨天一朋友反馈我从一个思维“尖锐”，希望别人跟着我思维走的人，在来深这一年蜕变为可尊重他人想法，同时也有自己想法的人。
这样相处起来会比较舒服，而且从一个讨厌下厨房的女汉子慢慢学会了做几个菜变得有些小贤惠的人。
挺开心的，感谢朋友的反馈。
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