从我们相遇，我认定你是我所喜欢的那个人，很熟悉你，那种感觉是来自灵魂的熟悉。应该是注定的人。
当时我想要表白的，我这么纯真率性的人，遇到了合适的你，自然不会去犹犹豫豫的暧昧，要明确的说出来，要大胆的追求。然后发现你抽烟，我内心好纠结，最终我接受了，因为我无法说服自己让你戒掉以此来满足我，这样强加于人的事情我不会做；随后，我想了很多，想到了你可能有纹身，可能有过去一段并不好感情，甚至有可能也有更不好的事情，比如无法生育？或者其他，……我想的很多很乱很杂，大多是不好的事情。但最终的结论是我接受下来，或许这就是我要偿还的债，前世我欠了你的。
之后嘛，我们工作在一起，是那么的心意相通，越发让我觉着这都是注定的。你仿佛也很开心，很多事情也跟我分享，我们仿佛进入热恋中了。我不曾有这样的深爱，很开心，也沉浸于此。尽管是一些零零散散的争吵、意见的不和、以及你对其他人的态度，让我觉着这可能是一劫，所以我截了一张图，标题给了“你是缘来也是劫”。
这一周好长……
工作挺多的，看你加班那么多，神情里长长带着憔悴，我心头真的在滴血，“怎么能这么不爱惜自己？”这是我心里的疑问，不停的问着自己，也在不停的自责，所以，我决定做一些事情，叮嘱你及时吃饭、注意休息，也邀带你去吃饭……你的拒绝让我有些慌了，我大约是意识到你内心里的防御，可能是我“攻势”太猛了，让你不适应。其实对于我们这个岁数的人来说，“没有你我很好，有了你我们更好”，这才是我们能够结合的根本。说真的有些慌了，我开始从更多更全面的地方关心你，现在想来大约是起了反作用，你有些厌烦我打扰了你的生活……
前天你们通宵加班，昨天上午又一直盯着，我已经看出你眼神中的疲惫，当然我也看到了你在跟我打招呼时躲闪的眼神，这或许是令我更加不知所措。我的关怀的话可能让你觉着有些无措，有些不解，有些迷惑，也有些厌烦……其实今天约你吃饭的话我也是斟酌了好多次，不知道要不要发过去，根据这几天聊天消息的反馈来看，我很怕发过去之后你更加厌烦，从此不理我。
但权衡了很多，最终还是决定发过去。
其实从我们第一回争吵的时候，我已经预想了几个我们最终的结局，有很好的，当然也有更不好的。我经常做一些分析的~ 或许是本能天性，这一次我权衡了很多之后还是决定发过去的初衷， 已经是希望你能够健康快乐，工作的压力是可以化解的，可以跟我讲一讲，不要那么疲惫，你是积极向上有朝气的才对，那才是你呀。
消息发出之后，我大约已经感觉到了不太妙，你的回复很委婉也很坚决，我能理解你的内心，也很洒脱的回复了。现在这个结果是我猜测到合理的第二种，当然我分析猜测的第一种就是我们很快乐的融合在一起，当然这也是我希望的。
现在这个结果在我预料之中，所以我很悲伤但是却并不意外。我们也都是成年人，更是成年人中很成熟的人，还没开始的爱情就这样结束，心中没有什么不甘，更多的是自责，自责我没能让你快乐，让你轻松些。想来你心中也是有些预料的吧，希望不要影响你~
感谢有你。
或许，因果缘法，我已经还了债？所以我们才会这样分开，或许吧。
其实很不舍，但抱歉我打扰了你，是我不够好。
愿你快乐，永远是那个积极向上有朝气的姑娘
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