今天带闺女去医院，心里很反感去医院，因为觉得去医院不是我的本意，不希望孩子天天吃药。但是她奶奶和她爸爸无法接受她的那些症状。到医院还错过了预约时间，幸运的是看医生和验血检查没有等太久，在排队取验血报告时，我正跟闺女在我觉得今天真幸运，没想到后面就乱套了：我排在1号取报告机器上，正好排在我前面的人取报告没有打印出来，找来了导医，导医把机器捣鼓了一番，跟前面的人说机器坏了，要他去人工窗口取报告。我正要上前去操作，旁边一女士大声喊：刚从都说了不能取了。我心想好像导医是说不能取，但不知道是不是说所有人，但听人批评了还是赶紧退回到其他队伍末尾继续排。只听到原先那队伍中有人嬉皮笑脸的说：试一试嘛。只看到那1号机器又正常工作了。我这内心啊对自己是又气又恨，
排到3号机器队列上，10分钟后终于排到我了，刷卡发现机器无法识别医疗卡，这一次我心想我有经验了，得让后面的人试试，排在后面的人试了也不行，我就找来了导医，导医来了后发现机器又正常工作了……
我有些郁闷了，原来的队伍不能进去了，又得重新排队。
我看1号机器都很正常的工作，排队人稍少一点，排到了1号机器队伍上，好不容易排到我了，结果报告打印不出来。
我这内心的阴影啊，又叫了旁边的导医，这个导医很严厉说：刚才是不是你找的另一位导医？我啊，要是照着以前的暴脾气肯定跟她理论起来了，现在想着不浪费精力在无关紧要的事情上。但是心里还是很窝囊的感觉，为什么连续3次都出问题？我自己为人处事这么差劲吗？我想是不能接纳自己的弱点。
我发现我的一个情绪引爆点：被人嘲笑、嫌弃，批评，让我觉得我什么事都做不好，我没有价值。其实是我自己不能接纳生活中自己的不完美。我把自己想象的那么完美！我允许我现在不够好，我允许我自己这个样子，我很安全。
这两天跟老公有些别扭，我因为二妹的事情我手忙脚乱，他忙于工作，我需要帮助时他总是各种理由不在身边。突然那个念头又出现了：我家的男人们都不可靠。我觉得有没有他都一样。但是，一想到我又在重复我妈妈的生活方式。对于老公，爱不起来也放不下，鸡肋婚姻。只是现在连和他沟通的欲望都没有了。
我为什么一而再再而三的因为老公的忽视而发怒？我认为一家人就应该相互关心，可是连自己的父母都可以不那么上心二妹，更何况老公他从没有把我家人当作是家人了，他那种人即使是他妈妈，他也不会关心照顾一下的，他眼里只有他在乎的人和事。老公的忽视让我想到了父母的不负责，我已接纳父母的无能为力，我为什么还在幻想老公来拯救我这个家？太傻了。我允许他如他所是，我为自己的情绪负责，别人的忽视对我来说意味着我不重要，我不够好，我没有价值。我真的没有价值吗？我的价值在于我为这个小家的付出，对于工作的付出，对于这个社会的善意。我在别人眼里真的没有那么重要，但是，我依然有我存在的价值，我至少是一个还算可以的妈妈、一个称职的工作人员。
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