叛逆02

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1，

我的学号是02，成绩排名是班上二十名左右，甚至更差。

我在实验班。

或许我应该感谢这个学号，因为它省了我很多等待的时间。

或许我应该痛恨它，不然我不会这么难过。

2，

高中时期，其实是个熔炉。有的人被锻造，有的人被熔掉，而我属于被蒸发掉的那种。

老实说，我觉得我的身上具有某种影响，我把它称之为叛逆因子，虽然我表面上不苟言笑，温顺地像只绵羊。

这种因子实在是很玄妙，它促使我朝着反方向走去，并且以一种不可抗拒的力量改变着我。

他妈的，后知后觉。

3，

我其实想逃课。但又害怕。

某一节课我若不在，可能老师一扫后排说，“某某某去哪了？”全班鸦雀无声。然后，报告年级乐，然后，我被通报批评。

代价太大，我承受不了。

但又他妈的想逃课。不如逃微机课吧，这个风险小。我劝说同学跟我一起逃微机课去外面打篮球。他一脸鄙夷，像看怪物一样看我。

操！老子又不打英雄联盟。

我一直在规划一个很大的逃课计划，不能让同学知道，也不能让老师知道，靠，不如隐身吧，不切实际。

而这种想法又愈加强烈，以至于成为内心的瘾，似乎一点点在摧残着自己。每回晚自习站在最后一排，望着前排苦学的同学，都会有一种怅然若失的感觉。靠！真他妈的无聊！要逃晚自习就逃啊。

4，

新学号是高一下学期发的，文理分科之后。

我的学号是02。

同桌揶揄我，“水平这么高？”

“高个头！”

这个破计算机，不知道你这么一弄，我以后会承受多大压力，会有多痛苦。

02是班上第二。而我的成绩排名是班上二十几名，甚至更差。

更差到什么程度呢？

倒数！

5，

高二上学期有次下了连续十几天的雨，那个雨季雨水真多啊，像是要把人浮起来。

我的三双鞋子都湿了，搞笑的是，不是外面的雨弄湿的，而是自己在寝室泼水弄湿的。

所以我穿拖鞋，尽管有点不雅。

雨停了。他妈的，我还是想穿拖鞋！这拖鞋穿起来，又坐在后排，颇有海阔凭鱼越，天高任鸟飞之感啊！

然而在一次周练里，猥琐的监考老师竟然在后排拍我穿拖鞋的照片，然后送到年级乐。

年级乐说，“班上有同学穿拖鞋，不合适，要注意一下。”

事实上，我的三双鞋子至今未干。不知哪个混蛋从楼顶泼水，把我放在外面晒的鞋子又给弄湿了。

他妈的，我又只好穿拖鞋了。

年级乐眼尖，“你怎么又穿拖鞋了？”

“我的三双鞋子都湿了。”

“别人不会出现这种情况，而你会，说明是你自己的问题。”

我想，“说得很有道理啊！”他妈的，让我抓到那个泼水的混蛋一定要狠狠地揍一顿。

故事的最后，年级乐在黑板上发通知：全年级师生不允许穿拖鞋进教学楼。

我茫然地看着黑板上的通知，物理黄穿拖鞋从旁走过：“呦。”

6，

我至今会想，如果计算机并没有把我标为02，我又会怎样？

02意味着班上第二，在实验班又意味着年级第二。

我承受着莫名的压力。新发的卷纸一张张，我完美地考砸一次又一次的考试。

破计算机，我又不二，干嘛要这么玩我？

7，

数学组有位老师不幸患了一种很罕见的病，致命的那种。他晕在卫生间，立即送入当地医院，五小时后，又送往上海。

全校捐款。

我捐了三块钱，大家都是四五十地捐。

我不知道为什么。可能我想逆着一次，我希望年级乐找到我，然后告诉我捐这么少是不合适的。我迫切需要一次责骂，一次教训，一次离经叛道的随意。

然而，年级乐并未找到我。我不知道是有位同学捐了一块钱替我挡住了风头，还是年级乐压根并未放在心上。

我的迫切需求最后也泡了汤。

8,

我经常会做错题，莫名其妙地那种。

而且一犯错就丢三四十分。

一开始我以为失误，后来就认为水平不行。

你的水平决定你的分数，低水平只会犯越来越多的错，离高水平越来越远。

我希望换个学号。我不会在所有的活动先出场，我不会顶着假学号痛苦不已，我不会一直发呆，不会伤心，不会迷茫......

9，

无聊的高中，一本接一本的书，一套接一套的试卷。

寂寞到无事，无事到烦躁。

他妈的，我想谈恋爱。

这想法突如其来，措手不及。我的思绪因这想法而凝固，对，那样的一片空白。

事实上我也不知道为什么，可能是那因子在作怪，促使分泌多巴胺，甚至苯乙胺醇，脑啡也一起分泌。然后，神经体液调节了。

我幻想一个青春故事，我执笔，写尽自己的洒脱。后来，我发现，一切都只是构想，故事里从未出现过女主角。我以一种很奇怪的视角看女生，后来我又发现自己太猥琐了。

写这篇文章的人其实是一个很奇怪的人，所以即使多巴胺分泌过多，受体也许没用了。

10，

学号01的是一个矮矮瘦瘦的女生，经常考第一。他妈的，完美的对比。

每次成绩表出来，我和她的名字靠在一起，分数差了四五十分，甚至她运气太好时，我运气太背时，差将近100分。

这是一个什么样的概念？只能说，我太痛苦了。

其实我脸皮厚点，也没什么大不了的，只不过我太擅长联想，又擅长于以乐景衬哀情。

他妈的，我越来越像个诗人了。

11，

我最后没有逃过一场课，规规矩矩地生活学习。

我最后没有谈恋爱，就算我真的很想。

最后，又有一个高一女生不幸患重病，全校捐款，我捐了30块。

我还是没有成为自己想要的样子。

现在，我突然希望有一秒可以停滞，哪怕之后的故事会再改轨迹。眼泪让它留在眼角，微风抚摸微笑，手掌牵住手指，回顾变为回见。

后来，我明白有些开始很顺利，结局也会一塌糊涂，乱七八糟。

后来，我明白我一直在不停地犯错，从未停止。

后来，我明白低谷之后还是低谷，跌跌撞撞。

我究竟是有多么执迷不悟，有多空空荡荡。

我笑得有多牵强，哭得有多委屈。

12，

学号03的是我的室友，高水平。最后一次模考，干掉了01。这是他一直想完成的事。

而02还在码这篇文章安慰自己。

从此，学号与条形码定格成为一张照片，三年的时间组成相框，漂浮在我悲伤逆流的河上。

13，

今天是五月的最后一天。时间在唱着悲伤的歌，风铃反射路灯的光芒，外面雨幕，水汽朦胧。

这扇门正在关上，而我站在桥上。

纪念2016年11月23日。纪念那个想逃课的自己。纪念那些发呆的日子。纪念那个暗生的情愫。纪念那位不幸因病离世的江老师。纪念故事里未出现的女主角。纪念我喜欢你。纪念还未出发的旅行。纪念那个叛逆的02同学。

青春里没有返程的旅行。

致即将参加高考的自己：虽然从未厉害过一次，但也要向阳而生。以后会有很多的伤心事，你要坚强乐观。

其实并不是因为你的坚强乐观导致厄运喜欢来你的身边。

写在2018.5.31。并祝自己高考顺利。