大城小事（11）

大城小事（11）

文/书虫

 

人是经不住回忆的，就像人是禁不住诱惑。你肯定会好奇后来我和京哥怎么样了，说起来说简单也很简单，说复杂也复杂，总之一两句说不清，但是只能用一句总结。那就是不久之后我和朋友都提出了辞职。

 

朋友去了另一座城市，我却不能跟随她去。朋友要结婚了，想要个孩子。朋友说她没有什么大志向，就想有一个属于自己的小家，一日三餐，有一个爱自己的丈夫有两个人相爱的结晶。我没有挽留，只有祝福，我实在不知道该说什么，只是我们在吃了一顿散伙饭后，临行前我给她买了一提水果。好像我的所有情感都在水果里，又甜又酸，好像我的所有情感只能用水果来委婉表达出我的不舍和祝福。我没有送朋友，但是我们在水果店门口分别，毫无疑问，我们此生可能是最后一次见面。我看着她的背影消失在大马路街头，这时我才意识到这一别就是一辈子。我失魂落魄的走在街头，第一次开始认真审视自己，审视自己生活工作将近十五年的城市，熟悉又陌生，熟悉到每时每刻每分每秒都在变化，陌生到一眨眼发生天翻地覆的变化。我对这个城市有一种说不清道不明的情感，模模糊糊，朦朦胧胧，好像从暗恋到失恋，无疾而终的大结局。

 

我没有和京哥当面告别，虽然我很想当面跟他告别，但是我实在不知道该怎么告别，毕竟我和他没有任何共同经历，成年人就是这样，没有同舟共济没有同风共雨就很难滋生出坚不可摧的信赖感。

 

我不能仅凭借自己个人情感就武断的认为别人也会不舍，是的，我相信我自己不舍得离开，但是我不相信别人也是这么想，毕竟很少会有人像我这样敏感脆弱，多愁善感。在一个冰冷无情的大城市里，有什么也不能有情有义。

 

我没有告诉京哥，当他签字同意我的辞职时，我非常难过，难过的要死要活的，要不是努力控制，我肯定早已泪流满面。你肯定会笑我傻吧，会笑我蠢笨的像一头猪。我也说不清自己为什么会这样，可能我太简单，简单到极致就成了复杂的矛盾体。

 

其实，我对京哥印象非常深刻，只是不知道他是怎么看我的，不知道我自己在他心目中留下的印象是什么样子，转念一想，他每天那么忙，肯定不会注意到我，本身我也没什么特长，也没什么能让人一眼就惊艳的时刻。

 

我想，京哥肯定早就把我忘了。我干嘛还要自取其辱，我也要学会忘记。忘记和想起是分不开的，就像忘记时就是想起，想起时亦是忘记。

 

谁能真正做到相忘于江湖呢，如果做不到，那说明时间还不够。

 

直到我来到现在这个公司以后，我就发现自己当时离开的冲动，开始后悔自己鲁莽。我每天都活在懊悔里，不停自责。原来，天下到哪儿都是一样的，都躲不开人情世故，都躲不开利益交换，都躲不开世俗偏见。朋友说偏见是一座大山，仅仅因为一个观点就能预判一个人生死。

 

是啊，有人的地方就有江湖，有江湖就有纷争，就有第一和倒数第一，就会分出个高低，就会分个你死我活，谁都难逃一劫。恐怖的是，我在三十五岁的时候发现的确如此，到哪儿都一样，不管做什么工作，都是换汤不换药。此时，我才想起朋友的一句良言：天下乌鸦一般黑。

 

 

不知不觉，就说了这么多。你想笑就笑吧，我不怕你笑话我。你要是想同情可怜我，我也坦然接受。这是我深藏内心深处的话，借着这个时刻，我真情流露出来，不遮遮掩掩，也不夸大其词，我只能说实话，把我身处的实情说出来。有很多我这样的人，大学毕业多年以后，依旧无法适应社会上的潜规则，直到四十岁时，才看明白想明白一些，人生却是早已荒诞，想要回头却是霜上加霜，入不敷出。

 

说了太多废话连篇，我自己也忍不住笑了，我想起京哥的笑声。虽然我不愿承认，但是他的笑声确实很像我母亲爽朗的笑声，像我暗恋人的爽朗笑声。我喜欢并欣赏的就是他们的积极乐观豁达的精神，这点我永远都学不会，永远都无法释怀。

 

每个人都有自己看不见的天赋，比如有的人天生对色彩敏感，有的人天生对味道敏感，有的人天生对情感波动敏感，这些都讲究心意相通，讲究身心要合一，才能达到上乘。

 

我总觉得自己属于笨拙的人，学的慢，也开窍晚，对什么都反应比别人反应迟钝，总是后知后觉。开始没发现，我发现自己优缺点明显呈现出来时，我也不再矫正较真儿了，那样我实在太痛苦纠结。