对于我来说过去的生活曾经是我永远也不想要再提及的事情，特别是过去的那段婚姻
在我的眼里我认为那段婚姻是一段伤痕累累的经历，让我的心都会不停的颤抖，身体也会不停的打颤的一段经历
在最早的时候对于过去的生活，我是决口不提的，任何人只要问起我的过去或者试图问起我的过去，我就会非常的难受和排斥，而且会马上采取远离的反应
因为在过去的我真的根本就没有，任何的空间和没有任何的勇气去面对过去的经历
直到两年前我都是一个只要说起过去我就会泪流不止的状态，如果没有任何的事情，我更加是绝对不愿意和过往的任何人有任何的交集和接触的
对于那个时候的我来说，面对过去的人事物就是在往我的伤口上撒盐，我还哪敢去触碰它？我巴不得永远都当它不存在
但就是这样的一段经历，我今天却有了面对它的能力和勇气
今天我自己却想要主动去面对和突破这件事情，想要去处理这么多年我都一直在逃避，而从未真正直视过的事情
今天我主动约了前夫想和他聊聊，我的初心和意图是，我想要面对过去从不敢面对和处理的事情，想要彻底的放下过去的事情，然后彼此都从新开始各自新的生活；我也想因为我们对过去的这些恩怨的卸下，让孩子有一个相对轻松的环境
然而当他问起想处理什么事情的时候，我却是真的意识到其实事情过去这么多年了，根本也就没有什么具体需要处理的事情了
我真正想对他说的却是“对不起”这三个字，因为在我刚开始修心的时候，那个时候我对他说了一句“我希望他能够站在孩子的角度上去考虑问题，我觉得孩子现在的很多开心都根本就不是真的开心，全都是假的”，随着时间的推移我越来越意识到这件事情并不是很中正，还很有可能是带有很强的攻击出去了，所以对于这件事情我是唯一很想道歉的事情
当我再提及这些事情的时候，
我依然发现我们两个人，对于在教育孩子的这个部分上是有非常大的分歧的
他说过去的事情根本就没有任何处理的必要了
他一直强调说，孩子是他一个人来教，根本不是我们来教的
他说他根本就不想孩子和我待在一起，因为每一次孩子和我在一起以后，他都很难再教回去
他说孩子的习惯和脾气，他会按照他的方式和方法来养成
他说不希望我和孩子有任何的联系，实际我也没有孩子的任何联系方式
他说孩子还小分辨不了是非对错（言外之意就是害怕我把孩子教坏了）
他还说不希望我再去打扰他们的生活（因为他觉得我联系孩子，包括去看孩子对他来说就是一种打扰）
等等，，，
而我却是，希望孩子有一个健康的内心，我希望的是孩子能够按照自己的想法，和自己的真实的感觉去活自己
我也同样希望前夫和家里的其他人，能够在乎孩子的内心感觉，我希望他们能够给孩子原本的自由，不要什么都想要孩子按照他们的想法来活/做；我也希望孩子没有太大的心理压力，能够健健康康，快快乐乐的长大
我们两个人在对于孩子的教育的这个部分纠缠了很久，甚至到最后其实闹得是很不开心的；在整个过程中我感觉到他是非常的忌讳我的，也是非常的想要隔离我和孩子的
我们两个人都各自有各自的想法，我们也都在各自的想法里面各自认为这各自的才是最好的
也都各自认为自己正在把自己觉得的“最好”的东西想要给到给孩子
但是我们却都没有真正的意识到，真正能决定这一切的只有孩子她自己
在整一个沟通的过程中，我感觉到他有非常强烈的愤怒和非常大的情绪，特别的不愿意和我有任何的瓜葛，更加不愿意我对孩子的任何事提及任何的只字片语或者有任何的来往
同时在整个沟通的过程中，其实我也是有特别大的情绪的，我感觉到自己有非常强烈的委屈和愤怒，还有各种的嫌弃和指责
我觉得他根本就不知道孩子想要的是什么？也根本就不考虑孩子的任何的感受，只知道按照自己的方式去强迫孩子，却从未真正的去了解和关心过孩子的内心感觉
对于这个部分我是有非常大的评判和攻击的，但面对眼前需要处理的事情，我觉得自己还是尽可能的在保持自己的觉知在和他沟通，尽量的去监管自己这部分的攻击能量，但是最后还是不欢而散了
今天我们发生争执，主要还是因为这几天孩子和我待在一起，今天是约好送孩子回去的日子；在中午的时候因为孩子的奶奶想要孩子早点回去，所以中午我把孩子送回了家
自己一个人在街上的时候我和孩子碰到了，孩子和我都知道我们今天的分开至少再次见面是半年以后了，所以我和孩子都很舍不得；当我听到孩子说自己的奶奶要在街市上卖东西还有好几个小时才会回家，自己就一个人无聊就跑出来找同学玩了
当听到孩子说这些的的时候，我就说自己也没有事情，如果她还不回家的话，我可以再多陪她一会儿，她当然是很开心的；但是因为她担心奶奶会不开心自己原本说出来找同学玩的，却跑来和我一起玩了，就告诉我说这件事情不想让奶奶知道
于是我自己也没有想太多，分开的时候我也没有和她讲这个事情；又因我自己有两个手机，当时手里就只拿了一个手机，等我回家的时候才看到孩子的奶奶打电话给我了，我再打回去的时候，我突然感觉这个事情我还是不想瞒着她，所以在她问孩子的事情的时候，我就直接给她说了
（这时我觉得最对不起的就是孩子，因为我自己并没有和她说清楚，我也并没有经过她的同意直接把这件事情告诉了她的奶奶，于是我很担心，我很担心她会被责怪，所以在和孩子的爸爸聊的时候我直接给他说了这件事情，直接和他道了歉，希望他们不要责怪孩子，可是却因为这件事情孩子的爸爸发了很大的火）
在这里面我看到的问题是：
孩子以为事情不让奶奶知道，奶奶就不会不开心，奶奶不会不开心也就不会责怪自己了（于是孩子把不告诉奶奶实情等于了奶奶和自己都能够开心）
前夫以为只要我不干涉孩子，只要我不带孩子出去玩，只要我不和孩子见面，孩子就能够一直按照他的方式和习惯去活下去，然后他就觉得孩子和他们都能够好了（这里面我感觉前夫是把我等于了坏人，所以以为只要没有我的存在一切都会好了）
我以为只要和前夫坦白，沟通所有的事情就可以把我们曾经的隔阂全部都解决掉，我们就可以心平气和的相处，就可以开始各自新的生活了
而孩子也能够得到空间，能够轻松的活自己，不用再有这么大的压力了（所以我以为孩子的所有的不开心都是家里的人给的，所以我总是想他们对孩子的内心多一些在乎，多关心孩子真的想要什么？而不是一味的要求）
（并且我的标准是只要我和前夫说了真心话，我就觉得他就应该能够全然的理解，甚至是认同和配合我的想法，我对他实际上也有着非常大的期待）
而当我有这样的标准出去的时候，自然能量不会很纯净；而且自己已经在无意识的把自己和对方放在了不平等的位置上面了，又如何来好的结果呢？
而孩子的奶奶以为只要孩子在她的身边她就能够开心了（我感觉她是把孩子当成了她的全部，所以把自己的快乐都寄托在了孩子的身上）
这里面根本就没有任何人是绝对的是对或者是错，只是我们当中的每一个人都站在了自己的角度，和自己的固定模式里面去看待事情而已
我们每一个人都以为自己所相信的，和所看到的，和所理解的统统都是真正的真理，所以各自都非常想要对方能够按照自己的想法来生活
可事实上我们却都忘记了，处理任何的事情就只有原本的当事人，才能够真正的解决当下的事情
我只能解决我的事情，孩子也只能解决孩子自己的事情，而前夫自己的事情是需要他自己去面对的，而孩子的奶奶的不开心也是需要她自己去处理和面对的
而我们各自之间形成的这些需求，也只有我们自己愿意去看见根源的时候才能够真正的处理，否则我们任何人都帮不了任何人的忙
而我们之间根本就没有任何人，真的能够为任何人处理任何的事情，也根本就没有任何人真正的能够帮谁怎么样
就算是我们每个人今天都真的完全的按照了对方的方式去做事情了，这个相对方就真的能够得到自己真正想要的开心了吗？
这个人真正需要面对的事情就真的能够解决了吗？根本就不是这个样子的，实际上的事情依然还是需要我们每一个人自己去面对和自己去处理
而这个时候我却惊奇的发现，即使我的眼睛在流泪，但是我似乎却没有这么悲伤，我问自己我真有这么悲伤吗？
根本就不是的，其实我的泪水更多的是，来自于我自己真正的勇敢的去面对了，过去的这些不敢面对和不敢处理的事情了而已，我这更多的是对自己生命的进程和感动哭了
事实上我所担心的事情真的能够发生吗？其实也根本就不会
这里面我最担心的就是孩子被情绪给拉扯，带着一身的包袱过着一点都不开心的生活；但是即使是这样如果孩子自己有一天真的不想要原来的生活了，她自己完全是有能力去选择她自己想要的道路的啊
而我又怎么会知道现在就不是她真正想要体验的道路呢？如果真的不是她想要体验的，那事情又怎么会发生呢？而她又怎么可能会选择我们作为她的父母呢？这个里面肯定是她自己本身就是想要透过这样的生活，来激活她自己需要体验和想要使用的能力的啊，那我又何须为她担心呢？
而前夫就算他真的是在按照他自己想要的方式在要求或者教育着孩子，但是如果孩子自己本身不想体验这样的生活的话，那她又怎么会选择这样的家庭呢？
她又如何还会在这个家庭里面生活下去呢？根本就不可能的啊，如果孩子真的不想要现在的生活，那么现在的生活就不会出现在她的生活里面
所以根本就不用管前夫想要怎么样教育孩子，不管怎么样孩子最终都会走向她自己真正想要的道路的，根本就不需要我为她有任何的担心
而且就算是今天的这个事情真的是我自作主张的决定伤害到孩子了，那么孩子她也是完全有能力处理，才会遇到这样的事情的；而且如果孩子她真的不想因为这件事情受伤的话，她就完全不会在这件事情上面选择受伤；如果她真的选择了受伤，那么只能说明在这件事情上有她想要的东西
而且对于孩子的奶奶和爸爸他们有着她们自己想要的方式，我也根本就无需干涉，不管是他们做了什么，或者希望孩子怎么样，但那一切全部都是他们各自想要的体验
而且他们本身这么多年一直在这样的固有的思维模式下面生活着，大家的集体无意识全部都是这样认为的，他们这个样子认为也是非常的正常的
更何况他们自己本身也就累积了几十年的情绪没有处理，今天有这样的反应也是很正常的，毕竟他们又没有经历过释放情绪，更加没有开启自己的觉知，不理解，不明白或者意识不到孩子的想法也是很正常的事情
而且前夫为何会如此的惧怕和畏惧我？如此的想要我和孩子保持距离呢？
我感觉这更加说明了，在他的内心深处是有看到我的改变的；事实上他还很有可能把我当成了一种威胁，在内心的深处他很担心我会做些什么伤害到他的利益/或者把孩子抢走等等，，，
即使我现在没有这样的想法，但是曾经我确实因为孩子的抚养权的问题，我们差点闹上了法庭，他有担心也是非常的正常的事情
所以他才会如此的惧怕我，想要隔离我和孩子，而就算是如此他也只是在保护他想要和他在乎的东西而已，他也根本就没有任何的伤害我的任何的意图，更加没有想要伤害孩子的意图，所以对我也根本就没有任何一丝一毫的影响
而他是否愿意真正的去处理和去面对过去的事情，那都是他自己的选择，跟我也没有任何的关系
但实际上对我而言即使今天的沟通结果很差，即使我们还是不欢而散了，但是我却说了我一直想要说的话，我却表达了我自己一直以来想要表达的感觉，对于我来说这就已经足够了，对于我来说我的生命就已经前进很大的一步了，所以结果怎么样对我来说根本就不重要了
而我们每一天也都在选择着各自想要的生活方式在生活着，所有的一切的事情最终也都会按照我们各自想要的方式和方法发展着，我们也有各自想要的体验和自己想要的生活方式，根本就无需强求，更加无需担心，也无需有任何的干涉
而我又有真正的去干涉吗？并没有，我只是想要真正的放下过去，真正的开始我们各自新的生活仅此而已，所以实际上我也根本就没有干涉任何人，我也只是在做我自己真正想要做的事情仅此而已
而我真正能做的也只有活好我自己，活出我自己真正想要活的状态，活出我自己的灵魂所是
值得我们每个爸爸妈妈/家长深思的是：
对于孩子的教育到底什么才是真正的好的？
我们想要给的真的是孩子所需要的？
还是只是我们自己想要给的？
我们给的东西到底是我们想要的？还是孩子想要的？
我们想要给的这些东西里面，有多少是孩子真正的需要/或者喜欢的？
究竟孩子是按照我们所期待的方式来活比较好？
还是孩子按照自己想要探寻的方向来活会比较好？
当我们在给的时候我们是否愿意/想问问孩子是否愿意/想的是什么？
对于孩子来说他们/她们是否有他们/她们自己的想法？
他们/她们是否有能力去分辨是非？
什么又才是真正的是非呢？
作为爸爸妈妈我们是否需要关注一个孩子的内心世界？
对于一个孩子来说外在和内在哪个更重要？
当我们自己还是小孩子的时候，我们自己的感觉是什么？我们真正希望的/想要的是什么？
生命中总有些东西值得我们去研究，去看见
觉知生命真相，重回爱与自由，找到属于自己的幸福路
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