夜深忽梦少年事，如果不是一场梦，我可能很难再会想起那些关于你的点点滴滴。
细细数来，从我们初相识到现在，时间已走过快二十个春秋了。
三年的高中同班同学，若不是高二那年的那封信，也许我们也不会有后面的这些年的羁绊了。
有些记忆是经不起时间的考验的，而有些记忆却随着时间的流逝，深深的留在了那里。
那天午后的校园：阳光明媚，微风和煦，成群的麻雀，在树下蹦跳着，欢叫着，寻找着食物。
我拦下早早结束午休的你，递给了你一封信。你不可思议的看着我，我不慌不忙的说出了信的来历。你平静的接过信，快步的走进了教室。站在走廊的我，看着你的背影，刚刚你那细微的表情印入我的眼中，那一瞬间，我的心仿佛被什么撞了一下。
原本还充满八卦心的我，突然就没了兴趣去知道那封信的结局怎么样了，意兴阑珊的我从教室后门回到座位上，看着坐在远处的你，心里生出了一些异样的感觉。
我以为事情到此就结束了，却不想，信的事确实是没了下文，但是命运的齿轮，已悄然在我们之间转动起来。
起初的一段时间里，我还是有些害怕与你眼神交汇。渐渐地我发现，你看着我时，那平静如水的目光里，似乎并没有什么不悦的样子。慢慢的年轻的心里开始有了涟漪，空闲下来的时候总是不经意的看向你，有事没事的在你身边出现，甚至打着学习的幌子，开始找你借笔记：在路上，等风；在风中，等你；等你中，回忆。我悄悄的把这首藏在角落里的小诗抄了下来，并记在了脑海里。
也许是上天的有意安排，我们之间有了更多相处的机会，可以聊的话题也是越来越多。每每闲聊时，你明亮的眼眸和那眼角的笑意都成了高中时我眼中最美的风景。犹记那年假期，按捺不住的我，拨打了你家的电话，紧张的心仿佛要跳了出来，直到话筒里传来你的声音时，眼前就浮现出我们俩时常倚着墙，站在一起聊天的场景。
身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
高中的生活在一次次的测试中悄然而逝，一年一度的高考如期而至。然而，最终的成绩却是那么不理想，心里的的烦闷无处可说。在等待填报志愿的日子里，每天早上和哥们儿爬山、上网成了固定的流程。
而一天早上，一个不期而至的电话，打破了这不变的生活。当电话里传来了你的声音时，难掩激动的我从座位上跳了起来，开始在一旁的空地上踱来踱去。电话里我们交换了彼此的分数，不出意外的是，和以往一样我们之间又是差之毫厘；意外的是，你也是没有考出自己理想的成绩。我们聊了好久，说了好些彼此安慰的话。临近结束时，你跟我说这是你爸妈的手机，让我不要打，等你找机会再给我打电话。
结束通话，我坐回了凳子上，明亮的阳光照进屋来，耳机里传来了《海角七号》的歌声：我把对你的思念写在海角上……
从此，这首歌也就成了你的专属来电铃声，一直到后来的后来。这首歌也成了每次我听到，就会想起你的两首歌之一。
大学我们在不同的城市，走出高中，走进大学，一个万花筒的世界突然就把我们包围。我们时常在QQ上聊着身边遇到的新奇的事情，我学会了使用电子邮箱给你发各种有趣的邮件和自己制作的课堂作业。你也把你喜欢的歌发个我，这也是那两首歌的另一首--《青春纪念册》。
距离并没有在我们之间产生隔阂，反而进一步拉近了彼此，你会兴奋的在我上课时，突然打电话过来告诉我哥哥工作落实时的激动，会在夜幕降临后，带着羡慕的语气给我说哥哥与嫂嫂的爱情故事。也会毫无预兆的出现在我面前，就像寒假时我和哥们儿练摊，突然就听到你叫我的名字。
你似乎就在我不远的地方，让我随时都可以找到。
一切都是那么的美好，让我对于我们的未来充满了种种幻想，然而，转折来的是那么猝不及防。就在大二某个晚上，我第一次向你表白，我以为一切都会是水道渠成，却不想得到的却是你的拒绝，你说你有喜欢的人了，我虽然不相信，但是却接受了这结果。
昨日看花花灼灼，今日看花花欲落。
虽然我们并没有因此而断了联系，只是从时候开始，对你，我变的小心翼翼起来，时常会握着手机，思虑许久，最后还是未能按下拨通键。
我时常望着天空发呆，感觉生活失去了色彩。我想借酒消愁，却发现自己那可怜的酒量，难以淹没这悲伤。
玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。
你时常会主动联系我，但是说的多是宽慰我的话，没有给我我想要的身份，却似要把我推到你希望的位置上。冬去春来，慢慢的我也适应了这种相处模式。我开始收敛起对你的爱意，只是偶尔接到你的电话，我还是会激动万分，放下手头的事情，找个安静的地方，不被别人打扰。
我始终记得某天晚上，你给我打来电话，身处两地的我们，一起看着天上的月亮，在电话里聊了好久好久。
当时明月在，曾照彩云归。
大学毕业后，我北上工作，你南下读研。不同的生活让我们联系的又少了许多，只是少年时的爱恋依旧留在心间。于是在那年送给你的生日礼物上，我再次写下了自己的心声。只是这一次，你竟然同意了我的追求。
我兴奋的在电话里反复确认，你不厌其烦的回复着我。我又一次开始畅享着我们的未来，甚至想到结婚的时候那帮亲爱的同学们到底算娘家人，还是婆家人。想起曾经我对你的那句“如果二十七岁的你未嫁，二十八岁的我未婚，我就来娶你”的许诺，看似就要提前实现了。
然而，就在我兴匆匆的跟身边的朋友分享着我的喜悦，说着“我终于和十七岁那年喜欢的女孩在一起”的时候，毫无征兆的，你跟我说我们还是继续做普通朋友吧！
我看着手里的火车票，那原本想给你的惊喜，现在却不知道是否还要继续。思考了许久后，我还是决定登上那趟火车：这一次，就当是给自己一个交代了。
“明早，一起吃早餐”，深夜的火车上，我给你发了条消息。
“你在哪儿”，你的回复马上就出现在了手机屏幕上。
“火车上。”
“疯了啊你！”
“嗯。”
“行，注意安全。”
我怀着释然的心，来到你的城市。两天，是我们从认识以来待在一起最长的时间。我们一起吃了你喜欢的麻辣干锅，去看了新上映的电影，唱了好多欢乐的歌，喝到了第二杯半价的奶茶，还跨过了南北分界线的地标。到该走的时候，你帮我挑选了回去路上的吃喝，陪我走了一段长长的路，送我到了高铁站。
我们挥手告别，转身的时候，一滴泪不经意落下：再见了，我心爱的女孩，从此以后，我要自己一个人走了。
之后的日子，我们的联系就更少了。偶尔在朋友圈里看到你零星的消息：看着你开心，我也跟着开心，看着你难过，我还是会忍不住给你打个电话，只是除了一位老友的关心，也没了逾越半步的勇气。再后来，你工作定下来了，告诉我家里安排了相亲对象，你觉得还可以，以后就定居在那儿了。你笑着对我说：“如果那次你来看我，你能对我说出你的心意，我就会答应你，可是我等了两天的时间，你却什么也没说就走了。而现在的我们都不是从前的彼此了，希望你能学会放下，更好的生活。”
没有悲伤，没有难过，我坦然的接受了现实。我去办个张健身卡，开始控制饮食，努力运动，积极减肥，慢慢的甩掉了胖胖的摸样。我也开始读书，开始旅游，开始参加户外活动，爬山徒步，聚会野餐。认识了许多人，结识了许多朋友，生活变得充实了许多。也试着敞开心扉，心里却有道坎跨不过去：过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠。
又过了一两年，临近春节之时，我又收到了你消息。相互询问了一些近况后，你对我说：“我想买房子了，你要不要跟我一起买？”
“是想跟我做邻居吗”，我开玩笑的问。
“不是，是我们一起买，你要是愿意，我们就一起去看房子。”
“好”，我有些恍惚的答应了下来。
兜兜转转了这么久，我们又回到了当初吗？只是，再次面对你的感情，我的内心里却满是矛盾，我想努力的抓住这次机会，却又害怕你和从前一样，中途转身而去，留我一人在那。那靠着无数努力，一次又一次修复好的自己，是否还能经得住又一次的打击。
我的畏首畏尾，让你感到不满，之后你像是下定了某种决心，跟我发了个协议：三月为限，如果三个月内，我能感动你，让你爱上我，那我们就结婚；如果不能，我们就到此为止，不再联系。
我按照要求写了姓名回传给你，我也想再给自己一个机会，三个月的时间应该是够了，何况我相信我们曾经是有感情基础的。
然而，事与愿违，仅仅一个月的时间，这份协议就结束了：身心俱疲的我没有达到你的要求，雷厉风行的你也没有给我想要的爱情，时间终究还是把我们带向了不同的方向。
那天晚上我们聊了好多，你也说出了第一次拒绝我的真实原因：有人给你说，我曾追过我们的一个女同学。
我很吃惊，本想去辩解一下，却突然觉得，结局一定，这已经没有什么意义了。
最后你说，你顶着家里人的反对，想和我试着在一起，但是最后还是失败了，试过了，也没有遗憾了。
而我，却因为这件事产生了严重的自我怀疑，那碎了一地的无力感，让我不知道该怎么去爱一个人，还能不能去爱一个人。
原来，我们只是认识了十年，而不是彼此相知的十年，我们其实并没有牢靠的感情基础，却想在短短的时间内构建出婚姻的大厦。
简单的时候，把问题想的太复杂；而当真的面对复杂的局面时，却又把问题想的简单了。
后来，我们就彻底断了联系。
从此音尘各悄然，青山如黛草如烟。
再后来，我遇见了现在的爱人，她的出现把我破碎了一地的情感重新融合在了一起。她的爱是那样的直白，那么的毫不掩饰，给我了真真切切的感受，让我知道原来我也是值得被爱，被珍惜。我也曾认为可以自己走完所有的路，但是有她牵着的话，才会觉得不虚此行。
一晃又是数年，已经有了自己家庭的我定居在了这座南方的城市里。前些日子，妻子的闺蜜在外地举办婚礼，我假期有限，早早的就回来，妻子带着儿子和岳母，继续游玩。静悄悄的的屋子里，也让我可以安静的整理这梦里过往。
现在的我已经很少再去谈起过去，而对于那些和你有关的事，即使是面对老朋友，也是绝口不提。
我不再去纠结你到底有没有爱过我，对于曾经那些日思夜想、暗下决心却无法解决的问题，现在看来也早已没有了意义。
桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。
这段经历，对于我来说，也许有两件事是幸运的：一件是时间终于把我对你的爱消磨殆尽；另一件是很久很久前的一天我遇见了你。
从陌生人变回陌生人，这就是我们全部的故事。
若是此生不见，愿你事事平安。
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