新的开始

断断续续经历了有十个月的分分合合，我想就这样把我们之前的爱消磨殆尽，也许只是个导火线，也许都累了。不管怎样，我们都选择了放弃。

想来这段时间一直在焦灼中度过。是距离？还是父母原因?还是没钱？可能更多的来自内心安全感的缺失，和我们对未来的不确定，不敢下赌注。一个人的时候，我对自己很有信心，虽然到现在一穷二白，没个啥存款，但是我坚信我的未来我可以自己掌舵，所以我怀揣着对梦想的狂热前行着。即使没钱，但是我有奔头。

变成两个人的时候，开始的状态我很喜欢，我们一起督促学习，共同进步着。虽然彼此之间的感情交流很少，但是总感觉有种革命友谊为着更高的人生理想各自努力着。

但是到了谈婚论嫁的时候，事情就变了，变得不是两个人因为爱情，因为三观一致，因为一致的梦想而携手同行。是他妈妈不愿意他在北方买房，他妈妈不愿意他买房。然后有几次他跟我说：“我们没钱买房子”，“我们没有房子怎么办”，一直以来我觉得我们都是信念坚定并愿意付出的人。我不是怕开始一无所有，而是我的人生梦想从一开始就被叫停了。甚至有种自己被人左右的感觉。那我自己又是什么？一直支撑我前行的梦想呢？在人生的起步阶段已经被迫夭折，我要怎么坚持下去我的往后余生。我过得还是自己的日子么？

不知道从什么时候开始，我开始有点讨厌他的妈妈，当然对于能把这样一个觉得还不错的男人送在我面前，我应该心存感激，但是每每听到他们讲电话我就各种不舒服。这也可能跟我的生长环境有关系。我是从小散养长大的，从小到大父母不会太阻拦我的决定，基本自己的事情自己做决定。即使到了谈婚论嫁，父母对我的建议我会选择性听取，但绝对不会左右我的人生决定。但是他好像不是。所以认识了两年多，到了分手我才发现我们处在不同的环境中长大，我就感觉自己似乎在和一家人恋爱。

也许分手是最好的选择。即使到了现在，听了伤感的歌，我会想到过去的我们；看了电视剧，我也会不自觉的想起他。也许慢慢经营的感情总要经历一段时间的洗礼才会慢慢冲淡。就这样，我还是克制住了自己每次想要打电话的冲动。身边朋友都说有新的开始才会忘却的更快。但是我却不想再开始。到了真正分手的时候，我选择了沉默，没有和任何人说，也不打算说，我觉得这都是自己的事情，要自己慢慢去消化这个决定，

我想记着这个伤疤，想好好的经营自己的生活，好好的过自己的，这样我才能够更好地开始，终有一天会遇见那个愿意两个人一起乘风破浪的人，担起我们一起的梦想前行，有天累了，他会说：“别担心，我们就快到了，你看...”

每一段的经历都会打磨成成功的起点，可以伤心，可以流泪，可以稍作休憩，但不要丢了心中的灯塔。