文/关小禾
14岁那年，我遇到了自己人生中最大的拐弯。但我给人的感觉却是没心没肺看似不动容，班主任跟我直白的说这样的事对我没影响。但我知道，那一年，我对自己有了自卑感！
我并不像老师说的那样不在乎。他说据他观察，我的种种表现看出我不受家庭狗血的剧情的影响。 他研究的结论是，我恋爱了。
我很吃惊，不得不说他是对的，毕竟我当时喜欢上了你。可他也错了，那个剧情给我造成了一辈子无法抹杀的影响。但在那个当下，我竟然会因为他没看出来而雀跃！
那时的自己，只是把这件事当成失面子的事，于是决定彻底忽略，努力抽身置身事外。但我把把这事看的太简单了。
因为这份突如其来的自卑，加上你对我表现出来的厌恶及恶语相向。从那一年开始，我就知道，我喜欢你，也许只是我自己的事，它与你无关！
因此，我从来不认为自己能和你白头偕老。毕业的时候，我难过我们的各奔东西，却从来没想过要去你在的城市。我担心你所有的心情，状态，生活，学习，却也从来动过要去你身边照顾你的心思。
我只是觉得，自己不能出现在你身边。因为你并不接受这样的事发生，因为我觉得那样你会更讨厌我，因为我笃定我们不会在一起。
但我想陪伴你，于是，书信和电话成为那个时代最深刻的印记。
我很感谢那几年你对我没有老死不相往来。你给我回信，你接我电话，你接受我的礼物。你向我释放你的压力。
曾经我十分羡慕能和你好好说话的同学。我亦十分羡慕你喜欢上的女孩。我曾带着一份煎熬和自卑，小心翼翼在你的身边，想你生病的时候去个问候，想你难过的时候给你无言的支持。想你在你需要的时候，出现！
但我们，终究成为了两个世界的人！
我不后悔没去追寻你的步伐去到有你的城市，也不后悔没有努力成为学霸和你并肩作战。更不后悔没能告白成功成为你背后的女人。
我们在不同的世界里，挺好。我们没有任何现实里工作上利益上的任何交集。所以你可以对我畅所欲言毫无保留。某种意义上说，你信任我。我为之高兴。
也许这样的喜欢是卑微的。
但我只想陪伴你。用我的方式。
如今的我们，相隔甚远。如今的我们，也不经常联系。如今的我们在各自世界里忙碌着彼此。我们各自为了自己心里那个目标，努力着。
但如今的我们，却成为彼此心里最特别的存在。
直到有一天，你告诉我，我们是一辈子的朋友。那天我们聊了很多，许多当年的困惑，后来的纠结，都一一表达。
交心的那一刻，我感觉圆满了！
也是在那一刻 ，我觉得，我的喜欢，只是我自己，我不会说出口，也不会告诉你，虽然大家心知肚明但还是保持沉默是最佳选择。
谢谢你，你让我不负年少时光里的那份单纯。你让我在这么多年已然成习惯的执着里得到一份答案。你让我没有遗憾。
我们终究成为两根平行线，各自向前去完成人生的旅途。但我们心里有一份牵挂，也有一份默契。我们说好了，都要好好的！我们说好了，都会幸福的！
也许这一生我们都不会再见，也许这一辈子，在我心里你永远是那个阳光的大男孩，也许这一辈子，我们都会生活在不一样的城市，甚至不一样的国家。也许这一辈子，你会淡忘我。
你会牵着别人走进教堂，会和她宣示这一辈子不离不弃。你会和她一起幸福美满，儿孙满堂。你的身边会有她照顾。
你，不会再需要我的陪伴我的倾听我的照顾！
这很好，我们不能在一起是很早以前你告诉我的。所以无论怎样，和你携手一生的人，不会太差。至少，你爱她！
我想，当年喜欢你，固执的觉得，是我自己的事。如今，我想陪伴你，用我自己的方式，也是我自己的事。与你无关。
从一开始，我们就不会预料到结局。我那时不会想过你会和我做哥们。而我想，你那时也不会想到你会和我好好说话，能和我还有一份特别的默契。
喜欢你，从开始到现在到未来，都只是我自己的事。
【无戒学堂日更第300天】
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