是我要为她的人生负责，是吗？因此我无法接受她人生如此衰败，于是歇斯底里，瞬间掏空了积蓄数年的勇气和坚持……只是我又像一个窒息的病人一样慌张，不不，我不想就这样气绝，我还有自己的人生使命……
一直在努力，看清和标明自己和他人的界限。然而，却总是模糊不清。究竟是他人为我活，还是我为他人活？究竟是他自己的事，抑或别人就是我的人生课题？
能不能做好你自己的事啊？
能不能尽到你自己的角色啊？
能不能我们没有冲突啊？自己做自己啊？
这是我内心亘古未变的呼声。
不听话的人，伤透了我的心，一个一个，都从我的视线消失了。好消息是，他们都还活着。只是在我心里已经走了。
可如果她/他是一个孩子呢？
我努力，想告诉她，我爱她。但是她听不懂。
我有时候也想做一个孩子。有人爱的那种。
如果有个老人在我面前，我也想问个问题：我都没怎么做过一个孩子，凭什么别人都可以做孩子？
我有时候也想依靠别人，但我没学会那样。
我也想放过自己，但是我不能。
我还在路上，我还需要奔跑。走错了路，我还要再绕回来。
说到这，我似乎看到了什么新的东西。
我的心胸可能还要再大点。
谁为谁活，这个答案应该可以选择。这是我的人生课题，这可能无法选择。
我相信，宇宙间应该有一个老人，允许我做孩子。然后她给我源源不断的勇气，我一直可以，做自己。
我知道，我要把别人当成孩子去看，来学习爱自己。毕竟，孩子都会想家。
我以为我的精力已竭，旅程已终——前路已绝，储粮已尽，退隐在静默鸿蒙中的时间已经到来。但是我发现你的意志在我身上不知有终点。旧的言语刚在舌尖上死去，新的音乐又从心上进来；旧辙方迷，新的田野又在面前奇妙地展开。
——泰戈尔
自己（剧照）
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