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时光的忧伤

时光的忧伤

作者: wait等44 | 来源:发表于2017-03-04 19:46 被阅读0次

          记得小时候,早上就是奶奶叫我起床去上学;中午就是奶奶做好饭菜,等着我回家;晚上就是奶奶带着老花镜,坐在沙发上,看着电视,而我,坐在我小小的书房里写作业。一天一天过去了,时间也走了,带着眼泪走了,懵懂的我不懂得时光的忧伤,对时间的流逝浑然不觉。      

现在,手表绑在了我的左手上,滴滴答答时刻提醒着我时间,早上不再是起床,而是早读;也多了上午,一节课40分钟,4节课,一上午就没了;中午也不再是奶奶熟悉的饭菜了,而是第四节课下课铃声响起,学生们各自结伴去食堂就餐;晚上也不是电视机,而是寂静的晚自习和课桌上的一大堆作业,只有笔尖唰唰的声音,大家埋头苦干,当下课铃围绕着整个学校时,学生们才渐渐活跃起来。      

这个寒假回了老家,因为马上过年的原因,去了很多亲戚家,见了很多人,每个人见面都会上下打量我,说,这么快就是一个大姑娘了,我都快认不出来了。我只能笑笑,只能感叹时间过的快。      

味道

     不知哪天下午,我出去逛街,因为大街上堵车,又有很多人,我便骑了自行车。这辆车真的很久没有用过了。骑上车,载着闺蜜,小时候的光景立马浮现,我们的肚子饿了,显然大街上到处叫卖的小吃不符合我们的胃口,突然,一家小店的两个红字引起了我们的注意,蒸粉。小时候,它就像我们充饥的食物,每天下午买一份,到院子里的凉亭或木桩坐着,闻着香味,互相嬉闹,现在只有两个人了,打开袋子,熟悉的香味冲入鼻尖,我们迫不及待的夹起一小块放入嘴中,但是,记忆中的味道并没有出现,好似约好了一样,我和闺蜜同时抬头看着对方,皱起了眉头,不是那个味道,那个陪伴了我大半个童年的味道,因为什么?是食物,还是,人?    景色  

      凹凸不平的小路,各色不同的板砖是我三分之二小学路的构成,从一年级开始、我就可以不用依赖公公了,可以自己一个人上下学。所以,那条小路我走了四年,整整四年,这条路我闭著眼睛也能走,现在不可以了,它变了,变得整整齐齐了,不再是那个下雨天坑坑洼洼的小路了。  

人物  

亲人: 我小时候三分之二的时间都是和奶奶度过的,记得小时候奶奶特别能干,家里的活都是奶奶干,因为爸爸妈妈在外面工作,我便是奶奶一手带大的。现在,昔日奶奶健壮的身体也在岁月无情的摧残下变得衰弱,奶奶的腿脚不好,半夜经常痛得哭泣,我在一旁看着,只能干着急,好像也跟着奶奶一起哭。奶奶特别疼我,在奶奶那个年代,重男轻女可不是说着玩玩的,但是奶奶却没有,把我疼到了骨子里,现在奶奶的身体不行,干了一会儿活就累,但幸好有我帮忙,但也只是寒暑假,我不知道我不在家时奶奶是如何坚持的。

朋友:每次上下学我都不会孤独和无聊,因为我身边一直有两个人陪着我走过这条小路,我们一起走了五年。我们三个人是发小,从小一起长大,其实我们也不知道我们是如何认识的,好像自打娘胎里起,我们就在一起玩了,也从来就没有人问我们是如何成为好朋友的,因为在他人看来,这是理所当然。但是随着我们一天天长大渐渐的只剩下三个人单独行动了,因为我们被分开了,我去了长沙,她们留在了老家,我们不在同一个年级,不在同一个班级,不在同一个学校,不在同一个城市。。。。最长,最完整的我们三个,好像只能在寒暑假匆匆见一面,玩一个星期,然后我们又得回到自己的生活轨迹上,永远不能在同一个十字路口相遇。

心理:                                                                      小时候的我十分单纯,因为太单纯了,所以蠢。我一直是被欺负的那一个,记得那时有一个姐姐,每次耍我都像耍猴一样,但是我那时什么都不懂,只会因为她高超的演技和完美的谎言而被她耍,自己还傻呵呵的,因为这个,我的朋友们差点和她打起来。但是现在我长大了,在遇见她时,她以为我还是以前那个单纯的小女孩,当她尖酸刻薄的语言传入我的耳中,我会毫不犹豫的回击,看着她眼里的不可置信,冷冷的瞥他一眼,走了。以前我们有四个人,第四个是中途插进来的,我们也在一起玩,可最后只有三个了,因为第四个的谎言,我因为她的谎言放了同学的鸽子,饿着自己的肚子一中午,被老师家人骂,然而我也忍了,但是人的忍耐力是有限的,我爆发了。每天中午我们都要回家吃饭,所以我在校门口等她,但是我等了很久她都没有出现,当我打电话给她时,她说她和她的妈妈一起了。于是我正准备走,却看到一个极为讽刺的场面:她和她的同学说说笑笑的从我面前走过。于是我与她绝交了,但是两个人有些不明白,看来我又是被欺负的那一个,我说你们自己体会,然后,就只有我们三个了。直到现在,我交朋友也不能直接把真心交给她人,因为我怕她们会把我的真心千刀万剐再给我,尽管我自己都认为自己的想法不可思议,但,没有什么可以补上我心里的缺口。  

   现在我也会想,人究竟可以活多久才没有遗憾?但是这个问题似乎答案很明确,因为我们不管活多久都会有遗憾。记得小时候参加亲戚的葬礼,才明白死亡有多么可怕,所以有时会躲在被窝里偷偷的哭,想,万一我的亲人。。。。我怎么办?然后哭一整晚直到自己睡着,第二天带着核桃眼起床。有时候想太多也是一种负担。

时光的忧伤一直在,我们迟早会发现,不必躲藏,或假装没有体会,但是自己的心不会骗自己的心的,时光请你慢一点,我们还没有体会到幸福是什么,没有体会世界上所有的情感,时光的忧伤总会把我们渲染的格外伤感。。。。。

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