我还会再有猫，但是我不会再有大黄

认识我的人大概都见过大黄，毕竟他是我用了多年的微信头像，也是陪伴了我整整16年的家人。

在养大黄之前，我大概是狗派。

小学的时候家里领来一只叫哈利的金巴，一直被我记成是巴金，哈利有点蠢蠢的，但我还是很喜欢她脚前脚后跟进跟出的样子。

但是在三年级的时候哈利又被送走了，我只记得放学回来发现她不在的时候，哭了一个晚上。

然后我就再也没有养过宠物，甚至都很少碰到宠物，也并没有特别想要一个宠物。

但是我遇到了大黄。

那是升高一的暑假，大黄几经转手，以寄养的名义来到我家的时候大概只有几个月大，小小的，软软的，萌萌的。

他真的太小了，走路甚至都有些摇晃，但是会满屋子的找人跟着，然后突然扑着脚后跟，还有好几次不小心被我们踩到过。

但是大黄从来不记仇，只是喵呜一声，又会继续跟着。

大黄的尾巴一出生就被压骨折了，所以即使长大了，也只有短短的一截，在猫奴届这被叫做是麒麟尾，我们也深以为傲。

大黄是我第一只猫，我因为大黄才变成了猫奴。

大黄是很典型的猫，傲娇，有点点小孤僻，亲人程度视心情而定。

但是他毛茸茸的样子那么好撸，翻起肚子的时候那么萌，看着我的时候好像什么都懂。

我是独生子女，所以每一天放学回家后，我最亲密的伙伴永远都是大黄。

我的絮絮叨叨，我的碎碎念，我莫名其妙的多愁善感和突如其来的喜悦和伤感，大黄都在身边。

大黄其实原来并不叫大黄。

最早的时候因为他看起来呆呆傻傻的，我给他起了个名字叫戆嘚嘚，后来又套用过我喜欢的爱豆的名字。

再后来因为家里猫莫名其妙的多了起来，我起的名字也没人记得，就开始用颜色和年龄来区分了，戆嘚嘚也就变成了大黄。

大黄其实并不傻。

高一高二我读书不算认真，在书房打游戏的时候更多一些，大黄时不时会来捣蛋，老是在电源插头附近游荡，不甚折腾。

高三的时候总算收心用功，每天窝在房间里刷题，大黄总会凑准时间跟我一起回房间，然后默默的趴在我身边。

不吵不闹也不挡着我，就默默的陪在旁边。

大黄其实不算是那么亲人的猫，尤其是长大以后，不喜欢抱也不怎么喜欢别人撸。

但是那个时候我伸手，他总会象征性的蹭我，然后让我舒舒服服的摸一会下巴摸一会肚子，再象征性的打一阵呼噜。

依稀还记得有几次情绪崩溃，大黄总会默默地跑来陪在身边，任由我把他搂在怀里，眼泪鼻涕蹭了他一身。

这大概是大黄最亲昵的表现了，殊不知这也是我在那段艰苦时光中不可多得的慰藉。

高三毕业那年，家里自己跑了一只长毛的白猫，是只小母猫，非常亲人，想着也可以给大黄作伴，我们就留下来。

再然后家里来了一只怀孕的母猫，又生了四只小猫，后来又来了一条狗，简直成了小动物园。

有新成员出现，大黄一开始不声不响，也没有什么表现，但是后来就莫名其妙的离家出走了几次。

但是彼时大黄已经被我们早早的蹬掉了，而且也没有野外生存经验，所以更像是抗议示威，几个小时就会回来。

而有一次我记得，大黄离家出走了大概有两天，我去了静安寺烧香，守在阳台不肯进房间，在小区的绿地里一遍遍的叫他名字。

那种以为失去大黄的感觉，真的太苦。

好在大黄最终还是回来了。

大黄和其他的成员并不算亲，唯独和大白关系特别，真的像夫妻一样的没事就凑在一起，而对另外的几只小猫大多不理不睬，但是也始终相安无事。

我觉得大黄多少还是心有不满的，我升学之后大黄少有来房间陪我，但是每当我回家总会第一个冲到门口，躺在地上左右翻滚着让我去撸他的肚子。

大黄那个时候还是很胖的，我经常会和别人强调大黄不是胖只是壮，但是其实橘猫嘛哪有不胖的。

我结婚之后离家，早年查出来其实对宠物毛发过敏，最严重的时候还发了哮喘住院。所以家人不让我带走大黄，就继续留在了爸妈的家里。

我和大黄相处的时间渐渐就少了。

后来我有一段时间恐飞，又是个迷信怪，所以就剪了一点大黄的毛带在身上，后来养成了习惯，随身的钱包里总会有大黄的毛。

偶尔掏零钱就会掏出一小撮毛，所有的人都很莫名，但是我却觉得很安心。

大概因为大黄陪我走的太久了，仿佛见证了我所有的起起伏伏，我就默认他是我的福将，是我的守护神了吧。

不管是剪毛还是撸毛，大黄都很少抗拒，仿佛知道我需要这样的小迷信才能够妥妥当当的走下去。

大黄上了年纪之后开始经常出现尿路问题，可能是小时候做去势手术的技术不是太好，也有可能是家里的猫太多，多少有些介怀。

大概是在10岁之后开始的，会有血尿或者尿不出的情况。

不过大黄真的很聪明，他会主动跑到我们的面前来展示自己的症状，所以每次都能够及时的带他治疗。

但是也有特别乌龙的时候。

大概是14年的时候，我已经结婚离家，大黄继续养在我爸妈家。

那段时间正好我爸妈旅游，我和喜感负责上门铲屎，然后发现大黄不吃不喝的缩在一旁。

因为有过好几次尿闭的经历，我顿时觉得大事不妙，把它带到了医院。

然后医生做完B超说没有找到他的膀胱，可能是憋尿太久，膀胱已经破裂了。

我记得那一刻五雷轰顶的感觉，瞬间就哭到喘不过气。

但是大黄我是永远不会放弃的，所以还是要治。

医生说那带去做个X光吧，谁知道峰回路转，X光里找到膀胱了，一点事情没有，只是因为吃太多便秘，粪球都在肠道里。

所以后来一支开塞露就解决了所有问题。

那天回家的路上我都在说大黄啊大黄，你是不是智障啊。现在想来仍然觉得哭笑不得。

我和大黄两地分居的日子持续了将近4年。

2016年的春天，妈妈联系我说大黄又出现尿闭了，而且这次非常严重，有肾衰，医生说治不好可能要安乐。

那种眼前一黑的感觉又一次来袭，我几乎是哭着和老大请了假，然后飞奔到医院。

当时那家医院只是家附近的小医院，我断定肯定是不行的。

所以立即要求转院去了上海唯一一家可以做肾透析的医院，然后当天就给大黄做了透析通路。

大黄真的异常争气，再挂了一周的水之后，肾功能慢慢的就恢复了，透析居然一次都没有用上。

但是我意识到大黄真的老了，不知道我们还有多少时间可以再一起，所以大黄出院之后，就带回了我家。

好笑的是，治疗的时候剃光了大黄肚子上的毛，或许是年龄的关系，这些毛就真的再也没有长出来过。

我还会再有猫，但是我不会再有大黄

大黄虽然是我的猫，但是来了我家之后却和喜感异常亲近。

大概也是因为我只知道撸他，不知道铲屎的缘故吧。

来我家不到一年，就开始各种陪睡喜感同学，让我收集了很多辣眼睛的床照。

但是我知道大黄和我之间的羁绊还在。

因为在每一个我或加班或失眠缩在沙发上的午夜，大黄总会默默地爬到我的身边，静静的靠着我，就和小时候一样。

会在我出差前跑到我的行李箱里赖着不走，也会在我出差回来时第一时间出现在门口，还是倒地翻滚。

大黄从来就不是那种粘人的猫，但是他却永远能够在我们最需要他的时候，给我们一个毛茸茸的依靠。

我们给大黄买了一个大大的窝，它一睡就是三年。期间也买过各种小窝，但是大黄还是只喜欢那个旧的。

在我们家的日子应该就是大黄的退休生活，每天晒晒太阳，咬咬树，发发呆，然后检查所有我们要吃的东西，不管荤素还是冷饮，即便不吃也一定要闻闻味道，像个管家。

大黄在我家的时候还是很开心的，尽管开心，但却不能阻止他的衰老。

大黄越来越瘦，几乎所有人都在说大黄瘦了。

虽然千金难买老来瘦，但是现在想来这恐怕就是衰老的最大征兆吧。

去年夏天同事家托来一只小白猫，一方面是想着给大黄作伴，另一方面在我内心深处已经隐隐预感到了大黄的离开，想让这种痛能够减少一些，所以就收下了。

大黄还是老样子，没有明显的抗拒，也没有特别的亲昵。

但是后来发现他会默默的观察小猫猫，也会有意无意的逗弄小猫猫，当然也会非常心机的在小猫猫意图动手的时候跑来我们跟前告状。

猫还是老的辣不是。

我们以为这样的日子会更久一些。

但是今年3月带大黄和小猫猫体检的时候，却发现大黄在不知不觉中已经有了肝功能下降和轻度的心衰。

医生说并没有太好的办法，这是正常的衰老的过程，坚持服药，应该半年是没问题的。

其实我们是松了一口气的，半年没有问题，那也就是有可能更长，继续吃药就是了。

大黄虽然很倔，但是吃药一直都还是肯的。

只是上天并没有给我们那么长的时间。

4月20日大黄因为两天不吃不喝被送进了医院，诊断还是一样，但是也没有特别好的治疗方法，只能挂营养液挂保肝药。

而那个时候我还在冲绳，更可怕的是改签的那一班航班因为浦东机场关闭取消到了第二天。

这段回家路真的太过漫长，我以为我要见不到大黄最后一面了。

好在大黄又多坚持了一段时间，坚持到了我回上海。

最后几个治疗的日子里，大黄时好时坏，反反复复。

但是我们去看他的时候，他总会用尽全力起身来蹭我们，他会呜呜的叫出声和我们打招呼。

我以为还是会有奇迹的，毕竟那么多次大黄都挺过来了。

但是这一次却真的成了永别。

大黄是在半夜离开的，可能是怕离别的时候太过痛苦，他在半夜独自在医院的小隔间里默默的走了。

走的时候仿佛还只是睡着了。

就在他走的前一天，我和喜感还商量着是不是要接回家，万一有个三长两短，总希望大黄是在熟悉的环境里离开的。

但是大黄并不想再给我们添麻烦，或许也不想让我们以后在家里触景生情，最终还是没有再能回家。

办完大黄的火化仪式之后回到家，却发现大黄并没有留下太多痕迹。

他一点不矫情，不喜欢花哨的玩具，不会用自动饮水机。最喜欢的玩的就是餐巾纸团和塑料绳，给他买的猫窝一睡就是好几年。

所以到最后除了他的骨灰，和还存在我钱包里的那一小撮猫，我就只有他睡了好几年的窝可以怀念。

我一直觉得大黄喜欢他的窝是因为上面有他的味道，但是大黄走的那一天我闻了许久也没有闻到。

大黄要走，其实我很早就做了心理建设，但是我还是难过的不能自已。

我后悔没能早点发现，后悔不应该在他年迈之际离开他那么久，后悔在最后的时间没有能够陪伴他，后悔没有把他领回家...

还有太多太多太多的遗憾！

大黄走的那一天，我哭哭停停了一整天，每当我以为我已经放下了，下一个瞬间还是泪流满面，然后终于到了某一个时间，我发现我可以平静的想到大黄，我以为我真的放下了。

或许我可以平静的告诉别人我曾经养过一只猫，他在16岁的时候离开了我。

但是就在现在，就在我写这篇文章的时候，眼泪却还是止不住的在流，但是我知道我已经可以接受这种感受，因为这也是大黄在这个世界生活过的纪念。

所以在大黄离开两周的今天，我决定写下这篇文章，希望这些大黄曾经陪伴我们的点滴记忆不会随着时光流逝而消失。

有很多人告诉我，大黄能够遇到我们，猫生无憾。

但是其实我又何尝不是，人生短短数十载，我能拥有大黄这16年，也是我的荣幸。

我想我还是会养猫的，也会有猫再陪我十几年，但是大黄，永远是唯一的大黄，我是真正的永远的失去他了。

永别了大黄，谢谢。