我不知道别人的父母是什么样的，反正我的父母就是段子里说的那种父母——不孝有三，不考公务员为第一。
当初考研的时候，十月份的时候我就想放弃了，我爸妈非要我报个考研班，我说我不想考了，我想回深圳找工作，没必要瞎折腾钱。
后来回深圳了，过了我从小到大最黑暗的一个新年，每天都很想死，被车撞死，或者被台风吹走吧，真是没什么劲。我自己是不敢扎自己的，我一想到我还有朋友，还有职业理想，还有很多钱等着我去赚，我就没办法对自己下手。可是这和想死，一点都不冲突。
每天是无尽的唠叨，要我考公务员。我本身对公务员这个职业并不反感，只是觉得不适合我，我讨厌稳定的职业，因为稳定意味着被我的父母控制。又因为做家务的事情和我弟大吵一架，我实在无法忍受直男癌的家庭氛围，也无法忍受父权控制下的家庭。
但是那时候，我没钱，没有工作，也还没有深圳户口。
仅仅存了一万多块钱，我哪有后路。
我需要工作，需要深户，需要补贴。
我从小到大的生存哲学就是——乖顺才能获得更多。
哪怕乖顺之下的我，叛逆得不行。
也必须要忍受。
大年初七开始找工作，不是我有多上进，而是我想活下去。
我如果不迅速找到工作，我都不知道接下来的日子怎么过。
至今想到过年时的气氛，我都窒息得想自杀。
会有人觉得，哎呀，你好幸福的，父母这么能干又不吝啬给你钱，你还要什么？也太不知足了吧。
我想要安全感，不要所谓的挫折教育，不要说教，不要规训。
我想要自由。
好奢侈。
有的东西那么多，可是没有理解、没有鼓励、没有自由。
我就像被密密麻麻的线绑住的鸟，动一下翅膀都觉得疼。
我上大学以后开始存钱，这个习惯一直延续。
存钱，记账，是我坚持了很久的事。
一开始没有那么多理由，只是想逃离。
我回深圳之前想的很美好，我会在公司附近租个单间。
我还计算过哪怕我只有五千的工资，我每个月也能存下一些钱。
但是有控制欲的父母多可怕，一切计划都成幻想。
就觉得特别没意思，死了算了。
可是不行，我还有想做的事。
若我能选择，我就选择从未出现在这世界上过。
可我没得选。
苟延残喘的人很多，我是精神上的苟延残喘。
因为还有东西没有得到，所以需要继续忍受。
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