孤独是什么？孤独对于每个人而言，所表现出来的形式有所不同。有些人是被单纯的孤立，而还有些人则是内心的封闭。对我而言，属于后者。我的孤独是一种由内而外的表现，我的内心世界富丽堂皇而又城高墙厚，自己出不去，别人进不来，只能坐拥着金碧辉煌终老一生。与其说是一座城堡，毋宁说是一座监狱，我画地为牢，却恍然不知；我身陷囹圄，却乐在其中。我知足于自己拥有的一切，却不屑于与人分享。在别人看来我这种固步自封无异于一个傻逼，而在我的眼里，谁不是一个傻逼？这种强烈的反差，我想就是孤独。
我不知道这套看似高深实则浅薄的理论，有多少人能够理解，我想只有同样的人才会感同身受吧。
记得有一次，单位领导突然说我最近情绪不高。我不知如何作答。因为我已经习惯了终日沉默寡言、郁郁寡欢，我已经记不清楚自己有多长时间处于低落的情绪之中了，究其原因是大脑中的多巴胺分泌的少了，而多巴胺分泌少的原因则是心情长期低落所致。也就是说你心情越低落，多巴胺分泌的就越少；相反，多巴胺分泌的越少，心情就越低落，这是一个恶性循环。
领导是一个不折不扣的工作狂人，在他的眼里除了工作与事业，再无它物，任何影响其事业进步的行为都是不可饶恕的。所以，他一旦工作起来便会十分忘我，仿佛进入了另一个时空，身边发生的一切都视而不见、听而不闻。领导的这种境界令我十分敬佩，我想这应该是获得成功的必备素质。
领导说我情绪不高是有对照的。与我同科室的同志们都比我要活泛，他们无论政治敏感性，还是政治自觉性，都比我要强很多。他们在工作中八面玲珑、处事圆滑，看碟下菜、城府颇深，个个上蹿下跳、闹腾甚欢、如鱼得水。这些都是我打心眼儿里十分鄙视的行为，所以我表现的更闷一些，工作中不卑不亢、不声不响、不温不火、不疾不徐，始终没有融入环境。他们的行为虽然令我鄙视，但却被世人冠之以“成熟”，而我的沉闷则被嗤之以“稚嫩”。有的时候，真的感觉自己能力有限，不能与之抗衡，索性缩在角落，默默无语耕耘。
领导关爱的眼光使我犹如芒刺在背，不敢与之对视。我苦苦思索如何对答方能不失分寸，思来想去，还是感觉如实回答为宜，必定我不是一个善于伪装的人。但苦于自己表达能力有限，所以吞吞吐吐半天，说出五个字“我感觉无力！”其实我想表达的意思是“我的心无力，干什么都没有心劲儿。”但是这五个字一出口，肠子立马就悔青了，但话已出口，覆水难收。我不想再做解释，因为我突然感觉自己失去了说话的力气。
领导的第一反应不出我的所料，他愣了一下之后，略显尴尬地笑了笑，劝慰我道：“这个…这个…，你先不要急，这事儿得慢慢来，保持好心态，千万不能紧张。”说完又补充一句：“实在不行，就去医院看看，我正好有个朋友在和谐医院……”
我的心情已经郁闷到了极限，我感到一种深沉的、史无前例的孤独正在向我袭来。在这世界上想找一个理解自己的人，简直比登天还难，因为没有人会真正关心你，他们只关心自己。
“我只是心情郁闷。”我打断他说道。
领导听完又是一愣，随即哈哈一笑，以一副过来人的姿态问我是工作压力大？还是生活不顺心？我沉默不语，其实两方面原因都有，工作压力大，心情郁闷无处排解，我就会把不满的情绪发泄到家人身上，导致家庭气氛异常紧张，家庭气氛紧张又加重了我工作压力造成的郁闷。我操，这他妈又是一个恶性循环。
领导一脸莫名其妙，看着我的目光显得既熟悉又陌生、既亲近又遥远，似乎在这一瞬间，我变成了另外一个人，一个他从未认识、素昧平生的人。
后来，我不记得那天的谈话是怎样结束的，但是有几个关键词却深深地印在了我的脑海中，其中不乏“责任”、“逃避”、“现实”与“梦想”等等。现在回想起来，心里都会不禁颤抖。这种颤抖也是由内而外的，就像在一片平静的湖面上丢下一颗石子，一瞬间所产生的涟漪由湖心向四周层层荡漾，直到布满了整个水面。颤抖并不是因为寒冷，而是因为深深的恐惧，这种恐惧使我的孤独又更加深了一层。
现在，不知道你是否理解了我所谓的孤独，如果你还不理解，但最起码上边那些无聊的文字你看完了。在这些文字里，充满了荒诞与妄想，充满了茫然与无措，充满了无能和懦弱，或许就像太宰治所说：“我已经丧失了为人的资格！”
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