克里斯托弗．孟老师说：通往地狱之路，是用期望铺成的。这里有两层含义：期望的同义词是需求，期望听起来感觉美好一些，不过深层次隐藏的还是未被满足的需求。
比如小时候经常被父母忽视，成年后在关系中就对“被重视”有着比较高的需求，会期望对方用各种方式表达对我们的重视。期望和需求本来都是关乎于自己的，我们需要什么，希望在哪方面得到满足，都来自于我们价值观的判断，和对方无关。但是，当我们把这个期望或者需求，看做是对方必须满足我们，关系就会因此而被套上沉重的枷锁，而如果对方不能满足我们的期望或需求，这段关系在我们的心目中就会减分，也就是慢慢走向地狱，尤其是在亲密关系中。
前阵子发生了一件很有趣的事情，吃饭的时候，我看着对面的男友，心里冒出一个声音：这个人吃饭的时候脊背应该挺直一些，这样看起来更优雅。不仅听得到声音，我心中还马上升起一种不愉悦的感受。我马上辨识出这个声音来自于我的信念系统，我喜欢吃饭优雅的人，坐姿优雅，吃饭喝汤都没有声音，口含食物的时候不讲话。我继续和这个声音对话：如果他不是我的先生，我对他会有这些的期望么？或者说，我还认为他必须要满足我的期望么？那一瞬间我在意识中后退一步，只是纯粹地看着他，不把他限定在任何角色里，瞬间感觉到身体周遭都放松了，刚才的不舒服也消散了。
有人会说：我不把你当外人，所以……其实有时候，我还是希望你把我当外人，哈哈~ 当关系被贴上了“我的”标签，提出各种需求和期望，就很容易变成理所当然的态度，事实是没有人有义务无条件，满足我们的期望和需求。其实，我对吃饭有什么样的信念和要求都是OK的，但一旦认为对方必须满足我的期望，这就把关系推向了通往地狱之路。
我们的生命生而完整，我可以照顾好我自己生活的方方面面，内在外在，我和你在一起只是因为我爱你~~我是完整的，我不需要任何人来完整我自己，我和我的伴侣在一起只是因为我们相爱。如果不在关系中做超越需求的功课，就无异于每天互相掐着对方的脖子过日子，相爱相杀。
为什么你会对TA有这样的需求？为什么你认为TA必须满足你的需求？答案很简单：因为TA是我的***。无一例外，每次都是这个答案，所以这时候如果你马上选择后退一步，超越当下的关系，TA不是我的***，TA是TA自己。我可以有需求，也可以表达需求，但是却不能强求对方一定来满足我，甚至很多时候这个需求自己都可以满足自己了。
人生大多数的痛苦来自于执着，求而不得。
《增广贤文》中的两句话，深入人心，广为流传：忍一时风平浪静，退一步雨过天晴。被后人改为退一步海阔天空。我倒觉得，这个退一步，如果是能退出当下的关系和角色设定，事情会更容易风平浪静，我们不是亲子关系，不是伴侣关系，不是借贷关系，不是师生关系，不是伙伴关系……没有什么必须怎样，刚才的强烈的争执，说不定很快就出现转机，至少在我们的心里，已经柳暗花明，春暖花开了。
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