我是为你好，是无能犯的错
首先最容易说出这句话的人，就是我们的父母。
小的时候，我就觉得很困惑，为什么大人能够一边用力的抽打自己的孩子，一边还能再嘴边说出“我是为你好。”
打完了之后，还有要求，就是不能恨他们。因为他们“这是为你好。”如果你恨他们，那就是没良心。
我的一个堂弟，淘气，顽皮，时常挨训，身上总是留下竹条抽过的痕迹。他妈妈的教育过程以特别可笑，经常跟他说“慈母多败儿”的道理，每次举着老陈不变的例子，然后问着我的堂弟：“以后你希望妈妈严厉一点，还是和蔼一点呢。”
已经被打得心有余悸的孩子，只能战战兢兢的说：“还是严厉一点吧。”她母亲才心满意足的去做其他事，再说其他的话。
为了孩子好而去伤害孩子，这样的逻辑本来就是个错误。如果你真的为孩子好，何不尝试者换一种教育方式，也可以跟其他的家长学习或探讨教育孩子的经验。
一切错误都归咎到孩子身上，那才是家长最大的无知。毕竟慈母多败儿是个例，棍棒之下出孝子也是个例。
我是为你好，是优越感受了伤
在朋友之间，时常也能听到我是为你好这样的话。
曾经我在工厂做普工时，我去报了一个演讲培训班，那段时间学习的心情高涨，每天早上早早就起床练习朗诵和发音技巧，苦背古代诗词。
后来我的朋友知道了之后，一脸冷笑的说：你一个南方人，普通话都说不标准，还去参加这样说的培训班，纯属浪费钱，你拿那点钱做点其他的什么不好。
然后他从学历说到环境，从环境说到个人发展，最后说：你还是把学费退了，我这是为你好。
听到他这么一说，我当时正在高涨的学习热情就被他一盆冷水浇灭了一大半。
朋友看似真的为我担忧，但其根本就是不信任，从他的角度来看，我本来就应该安分守己，过着像他一样的生活。走出他想象之外的圈子，他就觉得是在瞎折腾，毕竟他都办不到，你凭什么能办到。
如果真的为自己朋友好，在他选择做某一件事时，要么鼓励，要么帮助，要么互相探讨，给出意见。实在不认同，闭口不言，但是决不能凭着自己的臆想而去打击。
我这是为你好，这只是损失他优越感时能够维护自己面子的托词。
我是为你好，是控制欲在崩坏
有一女同事，年级虽小，但时常把这句话放在嘴边。
男朋友打游戏时，说让男朋友放下手机，多出去运动，保持身体健康。男朋友出去聚餐时，她说那些朋友都是酒肉朋友，不值得来往。男朋友晚睡早起时，她说这样的作息时间是错误的，应该按着科学时间表来。
时间长了难免出现争执，她就回了以一句：我都是为了你好呀。
后来毫无意外的分手了，她满腹委屈的跟人诉说她在这段感情上有多么辛苦，但是为什么男人总是好心当成驴肝肺呢？
其实在每一次她说我是为你好时，他们已经不是同一阶级的人了。她总是俯视着他，监督着他，控制着他。
这样不平等的相处方式，一个人发号施令，一个人就必须得服从。虽然以爱之名，但行的都是道德绑架之事。
这时，我是为了你好就等同于你必须得听我的。
两个人相处时，两人都是要做减分项的，每人都拥有一半的优点和一半的缺点，两人也可以互补，也可以让出适当的距离。
可以相依相偎，做美食，看书，看电影，旅游。也可以背靠背，女方和闺蜜逛街，游玩。男方也可以和朋友们聚餐，活动。这样心还是会在一起。
结语
而不是无时无刻都要捆绑在一起，容不下对方有其他不符合自己意愿的地方。
当你听到“我是为你好”这句话时，大家要警惕，或许他们真正的目的是为了自己好。
他无法改变你时，用我是为你好来掩饰自己的局限。
他无法认同你时，用我是为你好来维护自己的尊严。
他无法灌输你时，用我是为你好来实行自己的操控。
如果真的为朋友好，那就用实际行动来证明吧，无论事情的结果怎么样，得出最差的结论，不外乎我们已经尽力了。
而不是一边冷眼旁观，一边说出我是为你好。
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