狂风大作的雨夜，我感受到阵阵透过房门而入的冷风。起身，离开眷恋的被窝，趿拉着拖鞋前去查看，果真是房门没有关好。推紧房门，栓死最上面的插销，倏地一股邪风吹来，竟把插销吹断了。下面门锁上层的扣板早就断了，下层的扣板要拿了钥匙来才能锁上，心想着先把最底下那个反锁的按钮拧了，再去拿钥匙来。就在这时，房门上的帘子被风吹起，一个披着长发、浑身带血、眼睛里闪着蓝光的女人站在我的面前。我惊的手一哆嗦，房门被风吹开了，我大喊一声“妈——妈——”
当我从梦中惊醒回归意识，第二个“妈”字还没有喊完，我能清晰地听见自己的奶音。打开灯，坐在床上傻笑，这么大年纪了，遭遇恐怖喊的竟还是妈妈。
这一年来真的很累，身心俱疲。生活的无奈，工作的压力，让人难以真正放松下来，白头发明显多了，脸色也大不如从前，有时候特别渴望一个宽厚的肩膀，哪怕只是倚靠那么一小会儿。
不容易真正接纳一个人，可认准了便很容易依恋，还特别认人儿，打小留下的毛病改也改不掉。似乎永远也学不会社交达人那种广交朋友，和谁都关系不错的样子。心里的苦，不会轻易讲予人听，因为明白，讲了也没有用，无关痛痒的人们只会是那么一听罢了。焦虑和痛楚，是要讲给懂的人听，向真正关心和在乎的人诉说，脆弱没有必要昭告天下。所以大部分人都会觉得我是个无忧无虑、脚下生风的欢脱女子。
而其实我是那样焦虑。父母的身体健康让我焦虑，工作的责任和风险让我焦虑，甚至是孩子的安全也让我焦虑。这种焦虑又是那样顽固地占据并控制了我的大脑，令我难以放松，系统脱敏对我毫无作用。
走进儿子房间，黑暗中我也能把他的小脸蛋看清。他发出一阵咯咯的笑声，翻了个身继而又沉沉的睡去。没啥心事的年纪真好，做梦都是彩色的。转而又想起一个朋友曾说过的，他能控制自己的梦境。比如当他梦到自己要杀人时，就会一再提醒自己这不可能啊，不符合逻辑啊，这绝对不是真的，然后他立马就会从梦中醒来。想想，我笑的更乐了。
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