苟活的残躯

    我要泡脚，我要敷面膜，不是因为想身体健康，想青春永驻，而是，我想做点事情来消磨时间，哪怕只是一分钟。

    度日如年，灵魂出窍，行尸走肉，中国文化博大精深，这些词语用在我身上，却如此恰当。

  关机，退出微信有十天了，其实，即便不这样也不会有人找我，不知道什么时候开始，我与这个世界已经格格不入。明明人在家里，可是看着父母，孩子，家人，却一句话也不想说，看着他们说说笑笑，脑子里都是当我变成了一具冰冷的尸体，他们会伤心多久？应该不会太久吧！生活总要继续的，他们还会相伴而行，爸爸妈妈还有哥哥姐姐的陪伴，不用太担心，女儿有爸爸和后妈，而是本身她也不是很粘糊我，对于一个四岁半的孩子，记忆里的母亲应该很快会淡忘。是啊，有什么能让我担心的吗？我现在唯一担心的是，我死后，我的房贷他们能不能还上，我是否可以把信用卡都透支出来，我购买的人生保险是否可以理赔，受益人是孩子，要不要更改过来让姐姐去理赔然后还房贷，更改麻不麻烦，我这个时候去更改会不会被人发现我不想活了？

    昨晚见到他了，是我在这个世界唯一还牵挂的人，却不属于我。在这个世界上，我唯一期待见到的人，爱而不得的人。跟朋友一起吃饭，我一句话不说，低头看手机，甚至菜都不曾主动夹过，默默的吃着他给我夹的菜，不知道什么时候开始，吃饭，已经变成了强迫自己生存下去的一件毫无意义的事情。我能感觉到朋友们发现了我的不对劲，平时的我，会跟他们大口喝酒大声说笑，如此安静的我，自己都不适应。其实，我很想装得若无其事，可话到嘴边又咽了回去，不知道说这些有什么意义。看着他们聊着别人的现在，自己的以前，我不知道这样的人生有什么意义。

    回到楼下，我拼命的把快递塞进包里，我怕被他看到，我买了信封和信纸，是的，我想给所有人一个交代，给每一个人留下一封信，可是，我不想被任何人知道，真正想死的人是不会给别人救的机会，道理，我一直都懂！我想，相比那些意外离开，没有留下只言片语的，我是幸运的。

    他问我，为何一句话也不说，我说我不知道说什么，其实，我是怕，开口就是悲伤。因为有他在身边，竟然早早就入睡，半夜醒来，听着他的呼吸，我在想，如果这个夜一直过不去多好？

    早晨，看着他把他的衣服收走，好像这里不曾有过他的痕迹，是啊，如果我是他，可能我早就跑得远远的了，又怎会和一个如此负能量，整天喊死的人相处，又叫他如何不想和我撇清关系。

  他是我的解药，也是我的毒药，是压死骆驼的最后一根稻草。

  生而为人，我很抱歉。

  你遇上了我，我很抱歉。