时间：2024.10.21 晚8：00
地点：家里 线上 我，沈教练
内容：这是我们开启的第一次教练计划，我也不知道会发生什么。而我仍像原来一样，准备好了我自己的困惑，打算和教练聊一聊。今天我想讲一讲边界感，因为我发现自己总是想把控我身边的人，尤其是我的先生和我的孩子。我总期待着他们按着我的想法去做，如果不那样，我会失控——愤怒，生气等等。我说到刚刚发生的老二光脚事件，因为这件事，在我提醒了几次后，他根本不听，我已经看到了自己的愤怒，我还用行动回应了他对我的反抗——踩他的脚。（那个时候我是面目可憎的，那时候我认为只有惩罚才能让他长记性）我又继续真诚地、认真地叙述了另外的两件情，一个是孩子只要有一个新的玩具什么的，第一时间就是想和任何人（不管认识不认识）分享；第二，别人打了他，不知道还手不说，他却还和别人玩。这两件事，我都感到生气，愤怒。觉得这个孩子怎么这样，为什么就不会自己和自己玩？自己的玩具为什么总垫着脸给别人分享呢？还把玩具整坏了。别人打你了，不是教你要还手吗？不会还手不说，打过你了，你还屁颠屁颠的给别人玩，你怎么那么没有自尊呢？......我的言行里充满了，想让孩子听我的话，听我的话就对了。
他不听我的话，我为什么会如此愤怒？我的愤怒会得到我想要的结果吗？我本来是担心孩子光脚会着凉，后来好像就变成了权威的宣战——你必须听我的。你不听我的，我便生气，愤怒。你必须听我的，才能证明我是对的。你不听我的，就说明我做的不好，不对。（这也仅限于在我认为，比我弱的人身上，或者我不会遭到指责，批评和抛弃的人身上。）
我明知道那样不对，还那样做了，这可能才是我真正痛苦的地方。我觉得我分明学习了那么多知识就应该能处理的了一些小事情，当我还是解决不了的时候，我便再次指责自己......
一直觉得与老二关系处得还不错的我，现在才看到，在两个孩子身上都有自己掌控的行为。我想也正是这样，才换来了老二现在强烈的反抗吧。（昨晚因鞋和衣服的问题，不断宣誓着主权地位？？）我在家里一直都有“我说了算”这样的意识？在外面不行，在外面我就变得唯唯诺诺一些，很多的不敢。（这又是为什么，好像在家无论如何，家里人都在那里，而外人可不会包容你一切？）
我与老大之间，妈妈与我之间，相处模式有着特别多的相似之外。我分明知道那样对孩子不好，但是我还是不想控制自己的发泄出来。这样对孩子造成的是伤害。现在的老大总是对自己有很多不看见，有很多否定。也许现在他还好，我觉得还能掌控他，但是我开始担心他慢慢长大了，我掌控不了了，看着他高大的身躯，我也不敢再掌控了似的。我担心他有力量以后，会离开我，像我一样不喜欢回家，讨厌我。
我想到当年自己远离家人，去外地就业，想离家远一点；想到自己选择教师这个职业，可能面对的对象是一群学生......
当我把这些问题全部拋出来的时候，我竟然感觉到了不好意思。我觉教练对话是免费的，我却给出这么多问题，给别人制造了那么多麻烦......还有就是，我自己也学习了不少知识，却学的不怎么样，担心教练对我有一起不好的印象；担心她会不会认为我这样不适合当老师呢......记得在最后的时候，我还是想说些什么来迎合教练的心意，可能会担心她会失望。但想到，我为什么总也在乎别人的想法呢？你看你，怎么那么在乎别人的想法？又开始指责自己......
我的内心特别矛盾，对老大充满了失望和不满，愧疚与惭愧，还有担忧和期盼。但我感到我的内心能量不够，我总是想通过吆喝，愤怒从孩子身上吸收能量。越是这样做，我越觉得对不起孩子。但只是内心觉得，行动上，言语上从根本上没有改变过什么。老大越来越大，对老大的伤害模式想改变一下。我的内心更想改变与老大之间的相处模式吧。于是在最后，在教练的引导下，我为自己制定了一下小行动：1.每天要拥抱老大一次。2、每天发现孩子身上的一个优点，并真诚的反馈给孩子。3、在我即将发脾气的时候，首先选择闭嘴，再或者离开现场，或者做几个深呼吸。给情绪留给一些时间。
昨天写到上面为止，今天早上有了更新的发现，需要记录一下。
我发现真实的表达也是一种疗愈。特别感谢怡芸的认真倾听，不断引导。也感谢怡芸为我带来的新尝试，腾讯会议里不需要我用笔记，顺从自己的内心，不断的探索内心的深处。（我说我怎么发现这两次的教练对话比以前说的话更多，打开幅度也大了。哈哈……）
在我如实的表达，承认我的脆弱和不足之后，我变得更坦然，放松了。昨天接完老二回家路上。我不停地与他对话，向他描述着我的担心，我对于他的爱……在小公园里，无论他想做什么，我都积极回应。我看到了自己对他的允许。在看到他光脚的时候，我虽然还是有很多的担心，但是里面却有了一小部分的允许。（我是担心孩子光脚生病，不是为了和他争个对错。)
老大回来以后，情绪低落的告诉我，说他英语作文没有写好，被老师批评了。因为当时正在听课，我平静的说了一句“我知道了。”（此刻真的比较平静。）孩子便暂时离开了，我在继续听课。随后我想到了一位长者面对孩子数学考36分，0分时候的允许和接纳，甚至是夸奖的时候，我看到他脸上洋溢的幸福，我也看到他孩子的快乐，真正的做自己。我又想到要每天给孩子一个拥抱。于是在听课的间隙，我跑了出去，“鑫鑫，来个大大的拥抱……”我们紧紧的抱在一起，我把他都抱离了地面。（这次的拥抱比上次更加自然舒服一些。)老二也要抱抱，必须得抱。晚上我们一家人，都听命老二的安排，保持投降的动作，不许动，坚持10秒，然后再动。我们家老大这次也像我们大人一样积极的配合着老二，这种和谐相处的模式真的特别美好。
在昨天的非暴力沟通练习中，我竟然可以看见自己的情绪，也不断的在表达着自己的情绪。比如在没有老师回答的时候，我想开麦分享的时候，也有自己的担心，我如实表达自己的担心，随后带给我的是坦然、不紧绷、松弛感。
再一次分享的时候，我又谈到自己的紧绷状态，当真正表达完这种状态的时候，自己反而不那么紧绷了。
于是我知道如实表达，（承认自己的脆弱、自己的不足等。)也是一种疗愈。
原生态家庭的回忆：我在家排行老三，小的时候经常听家人这样说道：我出生之前大家都认为我是一个儿子……我出生以后，感受到了对我的失望，我是不受喜欢的……我记得小时候我便开始努力的证明自己——像个男孩子一样能干。当时家里开了小卖铺，我10岁左右总是拎着包拿着钱去进货，与小贩们讨价还价……慢慢长大了，我好像意识到性别给我带来的疑惑，毕竟我是女孩子，我想像女孩子一样……
我还记得父亲在我年幼时就外出打工挣钱，家里基本上是母亲一人在照顾。在我的青春期，（父亲那时候已经回家。)与父亲的一次次争吵中，我们两个总想占最后一句话，仿佛谁占了最后一句话就能证明谁是胜利者。是的，因此我好像也没有少挨父亲的鞭打，难听的话语，仇视的目光……
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