今天早上，我在网点门口看到施工队里的一位怒气冲天的母亲，在不断得暴打一个大约7-8岁的男孩，那孩子明显害怕极了，我不知道那个时候他的父亲在哪里？他在做些什么？为什么他不过问不制止不劝说（我猜测孩子的父亲就在网点里面干活）？同事们都十分震惊，这个时代居然还有这样暴打孩子的家长？我看了一会儿，心里五味杂陈，很想上前去安慰那个边啜泣边看书的孩子，很想去抱抱他，很想去抚平那颗受伤的稚嫩的心。可是我什么也说不出来，也无法迈出脚步，似乎有千斤重！于是我狠心地牵上小电驴，回家了。
在回家的路上，我的脑海里一直浮现出那孩子被打的情形：孩子被愤怒的母亲不断得拉扯和暴打，他一直在奋力地抵抗，试图保护自己、摆脱母亲的束缚，母亲越打越愤怒，随手抄起地上的一根长木棍用力地朝儿子的臀部和大腿打去，最后，由于用力过猛，木棍居然断成两截！当时，我心里紧张极了，似乎那木棍是打在我身上一样！好痛好痛！此时，我身体里的愤怒悄悄溜出来，在那不停的跳着。我好想冲过去推开那位母亲，抱起受伤的可怜的孩子，可是我紧张得话都说不出来，两脚像被钉子钉在那里一样。我感觉到了无助和一丝丝绝望！
旁边一直在劝说的外婆见状，赶紧把二人拉开，母亲余怒未消，气冲冲地走进去，外婆还在劝说着孩子，她对孩子说：你昨天就是这样被打了一回了，今天你怎么还这样？说完把孩子领了进去。孩子还坐在门口啜泣着，外婆拿来一本书，十分生气地对孩子吼着些什么。我原本以为外婆是温柔的，结果让我十分失望，原来外婆也是一样的！妈妈会那样失控也是因为外婆吧？
我又一次想起了小时候做寒假生活的时候，碰到数学的应用题不会写，问爸爸，他解释完一遍，我完全不明白他的意思，于是我说我不明白，然而父亲却非常生气的对我大声说：这么简单也不会！他那样子可怕极了，好像比平时他对妈妈大吼的时候更加可怕！可是，爸爸讲了第二遍，我依然没有听明白，我不敢出声却也不知如何下笔，爸爸看到我的样子，彻底被激怒了，于是他失控了，抬起手，重重的打我，我害怕到了极点，也非常委屈，我没有不乖，我没有捣乱，我也没有做错事情，为什么他要这样生气，为什么他打我打得这么痛？为什么他要这样对待我？从那道题开始，我做数学题的时候，他很凶的坐在我的旁边，用很可怕的眼神盯着我写作业，作业本边上多了一只细细竹棍，这让我紧张极了。只要我怯生生的问他题目而他说了一遍我没听懂，他就立刻跳起来一般，抓起细竹棍疯了似的抽打我。我看着自己手臂上那一道道红色的印迹，觉得藏在身体深处的那颗心，像被那东西重重的打了一样的痛，很痛很痛！
回想过去，我总是因为读书、做作业不积极而被母亲念叨和父亲的严厉训斥。那时候觉得什么都没有乐趣，书中的乐趣在何处我并不知道。我常常做的就是看电视，似乎看电视的时候，我就是剧中人，我不再是我，我身边也不是父母亲，而是剧中的人物和场景。我常常沉醉在剧中无法自拔，我甚至不愿意离开电视剧，没有电视剧的日子简直生不如死！因为我除了看电视，没有了其他的乐趣，没有有趣的玩具，没有有趣的书籍、课外书、小说，也没有玩得开心的、交心的小伙伴，我只有我自己，和那台不会说话的笨重的电视！那些课本，同学和老师，似乎都离我很远，看起来很近，实际上我们中间好像隔着厚厚的透明玻璃，我听得见他们说话活动开心，而他们完全不知道他们身边还有个我的存在，也听不到我的呐喊！我总是在寻找着能让自己变成那些快乐的、经常笑着的女孩的秘诀，我迷茫无助又孤独的苦苦找寻，我还是我，并没有变成那样的一个人！我不知道自己从什么时候开始成了这样的人！内向、孤僻、沉闷、易怒、暴躁！看儿时的照片，很小很小的时候，照片里的那个小女孩，还是满脸笑容，笑得眼睛眯成一条缝，好像轻易的一件小事就能让她开心得不得了似的！真是个可爱又迷人的女孩！可是后来的照片，里面的女孩完全变了一个人，满脸忧愁，沉默不语，而且难看！
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