“这都是为你好”再熟悉不过了吧，父母讲、老师讲、领导讲、伴侣还要讲，所以就理所当然的成为了我们人生中从小听到老的一句话，你相信吗？每一句“为你好”的背后，都是“你应该听我的”。
你所谓的“为你好”，真的是TA想要的吗？说到底还不是自私在捣鬼，想在这段关系里，处于主导地位的你，希望对方听命于自己。
为了一己私利，把自己包装成无私的样子，带着操控的意图，想在亲密关系中占据话语权的人，才会强调牺牲、进行索取。
你别不信，当你的“好”，不被接受时，你一定会心生怨怼，甚至仇恨。因为真正的为你好，从来不是操控，而是尊重和成就。
曾经听过一个故事：一个女孩一直以来都想考大学，可阴差阳错，到了适婚的年纪便嫁了人，她未能如愿，在终于可以通过夜校圆梦的时候，却被丈夫万般阻拦。
丈夫觉得都当妈的人了还读书，那是在浪费时间，生活的不够现实。最后，就是那句很经典的“我这都是为你好”。
事实上，他是怕妻子真的考上了大学，就不要自己了，所以，他宁愿妻子一辈子当家庭主妇。
生活中诸如此类的故事还有很多，例如：妻子升职或带娃陪他时间少了他干涉；打扮时尚了他干涉；买包买衣服他干涉；为孩子报兴趣班他干涉；整形美容他干涉；朋友聚会她干涉；抽烟喝酒她干涉；有点儿灵活钱去吃顿好的她干涉；袜子没洗衣服没换她干涉。
“为你好”，这句话就是把沾了砒霜的诱饵，又涂上蜂蜜。
TA常会这么说：“在家带孩子就好了，又要工作又要做家务，我不想你那么辛苦。”
“少跟xx来往，TA不是什么好人，我也是为你好。”
总之，与自己想法不同步时，TA都要干涉一番。其实不过是一个自私的人，打着看似正确的由头，干涉着对方的人生。
再亲密，对方也都是一个独立的个体。你在“为TA好”之前，先想想自己的出发点。不要以爱之名剥夺了对方的决定权，这就叫做越界。
著名学者哈耶克在《通往奴役之路》一书中说：
“通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为是的正确。”
我们总是忍不住地想要跨越边界去管别人的事儿。
但这个世界上就只有三件事：自己的事、别人的事和老天的事。
这三件事清晰地划分了我们的界限。
学会尊重这种界限，不但是对别人的尊重，更是对自己的尊重。
和对方建立 “边界感” ，管好自己，可以解决人际关系中的大多数问题。
比如在工作中可以处理好和上级，下级，平级之间的关系，再比如在生活中可以协调好亲情、友情和爱情。
想要建立边界感，首先得先有一个自我边界才行。 换句话说，我为人处事的原则和底线是什么？
比如：我能接受什么，不能接受什么？我选择什么，不会选择什么？我想要什么，不想要什么？
自我界限清晰了，当这个底线被触及的时候，你可以适当的做出相对的反应，跟对方表达出自己的意见，以来保证自己的自身利益不被侵害。我想，这是对于一个成熟的个体来说，理应学会做到的事情。
学会建立好边界感之后，我们就不会再将自己的想法强加于人，或是为难自己，你会发现，生活竟变得如此简单，心情一下豁然开朗。
（生活篇）
就拿我自己最近生活中所发生的一件事情举例来说吧。
2017年，前夫去了广州工作，几年里发展状况还算不错，去年在那边贷款买了房，是要准备着把儿子接过去生活。我同意，他愿意，可孩子的奶奶一直没能答应。
这里的原因很复杂：一是担心孩子到了南方生活不适应，学校和身边的人和事一切都是陌生的。二是担心儿子在广州新组建的家庭会受到干扰，造成经济压力过大。三是自己也想要陪同一起与儿孙同住一段时间，却家中琐事太多，无法脱身。
前夫又是个愚孝之人。从小没什么主见，一切以她妈妈的意见为主，为此我俩没少呕气，因此在处理这件事情上，我变得很被动。
毕竟我只有女儿的抚养权，儿子的抚养权是他的，这几年他不在天津，儿子在学习和生活上的一切所需都是由我来提供的，每月他只打给我1000元的生活费，这也是我俩几年前协商的结果，我无怨无悔接受着。
明年女儿就要上小学了，照顾两个孩子，毕竟我的精力有限。正好他想带儿子走，我也就没拦着。
可结儿就卡在这儿了，软弱的儿子遇到了强势的母亲，把我夹在中间比较难做。要是孩子奶奶用道德绑架的口吻来威胁我，按照过去，我无力可挡，怂啊。
可现在我想明白了这一点，我是孩子的母亲，我有发言权，我知道怎样是对孩子最好的选择，只要孩子自己愿意，那一切都能解决。
前夫极爱犹豫。起初我一再催促，甚至使用逼迫的方式来促成此事。订机票，找学校，孩子生活，住宿，与后妈的相处问题，我一一过问。
他越是躲我，回避交谈，我越是逼的紧。气急之时，口无择言，伤人的话也说。他总是这样，一脚踹不出个屁来，让人恼火。
后来我看这招不行，总去逼着他做事，而我却一直在越界，势必会遭人厌烦。所以我选择放手。
盘算着还有两周的时间，孩子就要期末考试了，索性将他全权托付给了奶奶。
没想到孩子奶奶没多久就扛不住了，主动与儿子商量，决定还是把孩子送去广州。毕竟七十多岁的人了，还有个患病的老伴儿在身边，后续五年孩子的学习生活要是都由她来照应，恐怕是吃不消，所以也只好妥协。
“妈，孩子既然一人一个，那就各付其责。您已经尽到您应尽的义务了，但您心疼您的儿子我不管，可您也没有必要捆绑着我，必须承担抚养孩子的义务。您若是不想让您的孙子去广州，那您今后就要全权负责他的生活与学习，我就不再插手了。但如果孩子在这期间，身心上有什么变化，我还得找您问责。”当时我就是这么说的，后面的两三个星期里，我也是这么做的，结果事情就顺利达成。
所以，强扭的瓜不甜，做好自己要做的事，他人不会挑你的理。划清边界，维护好自己的合理权益是何等的重要。
（社会篇）
我能接触到的还有。
比如，就拿h先生举例，h先生购物达人，精明会算，常在某东或是某猫上趁大搞活动时，撒网捞鱼，但买的越多，出错的几率就会越大。
您问，会在什么地方出现问题呀？千姿百态，那可就多了。质量问题基本上没有，因为他选的基本都是精品中的精品，讲究个牌子。
可物流方面，总是在最忙的时候不太给力，让h先生的投诉量一个劲儿的往上顶。
送红酒瓶子裂了你得退；送牛奶，奶体渗出你得退；冷冻的食品坏了，你不能忍吧，得退；新鲜的水果延误送达，坏了，还得找客服。最令他气愤的一次，是快递员打电话送红酒，他恰巧没接着，于是快递员将酒锁在了室外的快递柜中，要知道外面零下的温度，且下着大雪，红酒在快递柜中溜溜放了24小时，谁敢保证酒品的质量没有受损，结果h先生又发飙了，申请换货。
可这箱酒来的容易，换就难了。谁知售后服务环节出了什么问题，连续打了好几天的电话，竟毫无用处。
客服也是一再的抱歉，让耐心等待反馈电话。最后一次，惹怒了h先生，他怒气冲天的对客服喊：“你们还有个干人事儿的吗？反映了这么多回，没有一个能够解决的人，把你们上级叫过来解决。”
电话那边迟迟不予处理，一再推脱抱歉，引得h先生破口大骂，对方无力还嘴。
于是这件事情开始发酵，问题的性质发生了改变。他向投诉热线寻求帮助，控诉他们不担当，不作为，隐蔽包庇，反正“高帽”一通扣在了这个平台的身上。后来经三方调解，还是客服向上递送的一封邮件，将问题竟轻松化解。
这里提到的是客服人员没有边界意识，替代领导做主，向上通报的职能没有做好，且危机公关意识不强，影响了平台品牌的形象，结果就会导致事情向严重，且复杂的方向发展。
话说到这里，人与人之间关系相处的好与坏，很大程度上取决于彼此间边界的建立。
当然，我指的这种关系并非利益共存体。拿最简单的举例，我与我妈相处，我会紧张，永远无法放松，因为当我想要松懈下来时，她会立马提醒我哪里做的不好，时刻暗处监视我的行为举止，打电话时间过长不行；吃东西太快不行；穿得太少不行；回家晚了不行；哪怕是我炒的一盘儿菜里，花椒没有及时挑出来都会被她投诉。
哎，所以我只好与她敬而远之，自己买房自己住，互不干扰。
想必跟我有同样境遇的朋友不在少数，欢迎与我分享你所遇到的那些令你不可理喻的事情。
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