十八岁，你是更好的姑娘

实话说，最近状态极其糟糕，不单单是因为学习进入极其紧张的状态，还有来自生活的各个方面的压力，我开始变得烦躁不安，不爱说话。

拉上窗帘，遮挡刺眼的阳光，阴暗的房间里看一本书，循环播放一首歌，看一部电影，然后自己默默的流泪。晚上偷偷的躲在被子里，尽量压低自己的声音，把哭声调到最小音量，然后迷迷糊糊的入睡，甚至哭泣也要选时机，怕惊扰了别人，慌乱了自己。

我找不到具体的仇恨点，更没办法具有针对性的撒气，然后释放，于是憋着憋着，就越来越过不去。

我讨厌周围的一切， 沉闷的下雨天，凛冽的风沙，做不完的卷子，上不去的成绩，睡不够的觉，父母偶尔的争吵，亲戚朋友间的勾心斗角，人际交往的技巧，数不尽的失败打击，还有颓唐的自己。我看不到未来。

总觉得自己很浪漫，到头来才发现，生活不仅有现在的苟且，还有远方的苟且。

同学说感觉我最近状态不好，也没有以前快乐了。是啊，我整日整日的浸泡在幻想和迷茫中，我清清楚楚看得到和其他人的差距，但我开始有破罐破摔的想法，抱着电视剧看到半夜，作业说不写就不写了，睡觉睡到头疼也不起，你瞧，这是高三的状态吗？完全一个混吃等死的状态，说不好听的。

我找不到一个合适的倾诉对象，他们不懂，不理解，于是我只能自己艰辛的一点点消化，却愈来愈消极颓唐，奈何？

我开始疯狂的阅读，需要用大把大把的心灵鸡汤来自我励志，不断尝试用文字来放空自己，但终究还要回到冰冷的现实。

我讨厌现在的自己。

顶着昏沉的头和滚烫的身体，我写下这篇于我意义重大的文，后天就是我来到这世上的第十八个年头，想一想，还真是匆忙。

11月2日0：00的钟声敲响，我想我会哭。成年，是个太可怕的字眼，我还什么都没告别，什么都没迎接，我还不敢保证自己可以像个成年人一样为人处世。成年，又好神秘，好像很多事情我可以去尝试了，我的独立性更强了，我又好激动。于是这一悲一喜间，我来到了18岁。

以一种极其不好的情绪迎接我匆忙的18岁，觉得有点对不起这个时刻。

我想，她一定不想看到一个消极堕落的我，也一定会拿出一个崭新的我，我坚信。

18岁了，要为自己负责了，希望自己可以成为一个坚硬的人，不大喜，不大悲，适度放纵，理智沉迷，不骄不躁，不卑不亢，不为小事烦扰，专心应做之事，待人自然幽默，不谄媚，不冷傲，适时表达，不会说则沉默，不再丑化自己来娱乐大众。懂得安静和思考，既往不恋，当下不杂，未来不迎。

忙碌的学习生活中，一定要把自己料理好，永远记着自己是个女孩，永远记着对自己好，稍微对自己狠一点，咬咬牙，总能挺过去的。坚持锻炼，保持身材，适当护肤，成为最最最精致的自己。

我从来不是一个潇洒的人，中规中矩干着看起来正确的事情，从不普通，又很平凡，受过质疑，也有嘲笑。马上要走入陌生又熟悉的社会，惶惶因为看不到前方，彼时很傻很天真的小孩也开始思考未来了。

我不知道前方的路有多远，我又会停在哪里，我不知道是孑身一人，还是知己二三，我不知道很久之后是一种怎样的态度面对生活。但是我依然愿意努力，向前走着还是好的，我依然感谢温暖的陪伴，我依然抱有最初的善意。我记得每一份帮助与关心，我感谢每一份嘲讽和忽视，我知道，自己有很多很多的不足，理解和包容让一个美好的我更加清晰。

From now on，这是一个全新的自己，开始真真正正的奋斗，最喜欢的一句话送给自己作为祝福：一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。在最紧张的这段日子里，朴素，安稳，踏实。

十八岁，你是更好的姑娘。

谨以此文，献给我悲喜交加的十八岁。