一个凉薄女儿的反思

“你2.24走是吗？”

“该带的东西不要忘记了，回去好好学习，锻炼身体。”

正月十五的晚上，坐在一旁看电视的父亲突然开口说。

正玩着手机的我，敷衍地点了点头。每次开学前都要念叨几天，这么多年早已理所当然。电视机里音乐台放着筷子兄弟的父亲，想起来去年还是前年的父亲节，我用全民k歌录了这么一首作为父亲节礼物发给了爸爸，现在想起来实在害臊，赶紧唱完吧，我想。

我自认为是一个凉薄的人，五年前我离开了待了20年的小县城，来到陌生又新鲜的南方，终于可以不再经营一个“乖学生”、“乖女儿”的人设，在爸妈看不见的地方放飞自我了。

从那以后，我认识了越来越多的朋友。

或许是第一次有这样的自由，我把我有限的热情，逐一分给那些出现在生活里的人们：

我会陪朋友去医院看病，帮同学逃课答到，给男朋友挑选纪念日礼物。而原本分给亲人的那一份热情，已经所剩无几。

南北一个小时飞机的路程，我一年回家也就寒暑假两次。有时候觉得自己应该常回家看看，但每次小长假和爸妈提起，爸妈说回来几天就又要走了，还是出去玩玩吧。

也是，回家也是躺尸，有什么意思。

于是欢欢乐乐的收拾行李，去一个个陌生的城市赴一场场约会，那个我待了20年的小县城早已被我抛之脑后。

与此形成鲜明对比的是爱情上的浓烈，每晚都要和男朋友视频，每月都要挤出点时间金钱赴一场好久不见的约会。和爸妈，一周一次吧，没什么好聊的，我想。

男朋友每天都要和家人视频，遇到什么开心的事都要和家里说，我曾笑他，一个大男人这么粘人好么？他回我一句，你个小没良心的。

这个词听起来似曾相识，上次母亲给我打钱的时候，室友也戏谑说过我:研究生了还要家里的钱，你个没良心的。

我顿时语塞。

总是以为父母自然的疼爱是理所当然，而从那时起我惊觉自己可谓不孝，父亲怕打扰我总是等我主动视频，实在想的紧还要微信问我一句忙不忙。

愧疚吗？当然，良心被狗吃了。

在家里，我总想当个孩子，错了也要爸妈宠着。离别时却走的义无反顾，父亲总是说我撂杆子跑到那么远的浙江，连家都不要了，可他们不知道:

离家的前一天晚上我会失眠睡不着觉

会自然的抵触一些浓烈的伤感，想着习惯了就好了，要不然分别太难受了

也想归家常伴左右，但却更渴望远方和自由

那时我也不知道:

当初那首设为私密分享出去的“父亲”，被插上耳机听了几十遍。

给家里买的每一份礼物，父母嘴上嫌弃，低头却是掩不住的笑。

还有更多我不知道的爱和亏欠，一日日随着我那已经习惯的凉薄，亘在我与父母之间。就算现在，遇到伤感和离别也会下意识回避，也会习惯性的忽略父母的关爱和冀望。

2.24日，离家的那天。父亲开着车去火车站送我，下车时往我兜里塞了200块钱。隔着候车厅的玻璃，我看到本应远去的红色汽车停了下来，父亲下车朝候车厅走过来，站在入口外看着我安检进站，然后转身离开。

我不知道那一刻他是什么心情，反正我已坐在候车厅里哭的稀里哗啦。

以前的我可以走的义无反顾，可以忽略离别时心里的伤感，大大咧咧的奔赴远方，可越到该成熟的年纪，越发现曾经的少不经事会给父母带来多大的伤害。我曾和母亲说让她们养一条狗，起我的名字，这样想我的时候还能逗逗它，这个搞笑的想法立马被母亲拒绝了，这怎么能一样呢？

儿女当然都是无可替代的，作为亲人的几十年缘分，我们还能像现在这样，有说有笑地过多少年呢？

在外奔波的你我他，希望看到我这凉薄女儿的反思，能多想想远方的父母。

父母在，不远游，人要走，心也不要走。