很久很久以前，大概有7.8年那么久吧。当时在杂文月刊以及韩寒以及各种吐槽类的文章的感染下，莫名其妙的喜欢甩出一篇文章，用文明的话语发泄着对事件的看法和感受。然鹅，并没有什么用。
记得有一次受不了我妈的行为和言语，从而怼了回去。后面闹得我妈请出了伯父来主持公道。。。总之结果惨不忍睹，大概是被揍了，被揍的太多，细节已经不太记得了。
近几年不知道受了谁的影响，越来越不敢轻易的对一件事下判断，乱评论，情绪的发泄，对于事件的解决其实没有什么用，如果有，大概就是火上加煤气。否则怎么解释，怼了我妈后，被揍得那么的惨淡。。。。。。
正是因为情绪的发泄和个人的偏见无用与事物的发展。其次是许多事并不是犹发生在自己的身旁，可以掺和一点，帮一点忙。许多事情，实在是必须高高挂起。这样有一点唯一的好处，就是省事。可是也有最大的坏处，就是最大限度的压制了想象力和最大限度的放大了冷静。连写个东西，也变得束手束脚起来，一点不痛快。
一个人真的有很多面。比如一个善良的女人，终究变得恶毒。比如一个心机宝，还是良心发现。比如一个活泼开郎的人，受了刺激变的冷漠异常。不同阶段而已，然而人的本性确还是难以改变的。干嘛要被自己的框架束缚住呢？这特么是妥协。是生活压迫下的逼良为娼。甩掉枷锁，活出真我。
脑子一热写文章怼人，和脑子一懵喝多了说人。本质上都是一样的，可见脑子是个好东西，得随时带着。可是酒不是好东西，以后一点都不要了。
但是为什么会有委屈，为什么有抱怨呢？
如果只是工作，不太可能。工作上的事，不足以让我委屈。也不足以，让我有那么可怕的抱怨。
我想，原因大概有三。
第一，是不舍和过往的后遗症。这种不舍，超出了工作和普通朋友的范围。是知己，是兄长，是伯乐。情谊一旦复杂，重重叠叠，就变的厚重，就让人不舍和难过。何况是坦诚相待，那里能舍得下呢？可是确不得不去面对现实，没有任何一个朋友亲人真的可以就这样长长久久，分离不过是常态。虽不舍，也不得不舍。过往人的离别和终于不再联系，是在是让人心有凄凄。看重确不得不表现的坦然，实在是如同一和假装自己吃饱了的乞丐，内里是空荡荡的胃痛。
第二，始终是我自己敏感的性子，过于对细节关注。加上以前带团队，各种别人的自己的感情的套路，是在是看过许多不真诚的真诚。又缺乏交流和沟通，久而久之，脑子短路了。然而人的本性难移，嫉妒的本能扩散。虽然不愿意承认，的确是事实。
第三，大概是因为恐惧失去。我知道有一些人就是生命的过客，一旦过了，可能难有交集。我是真的害怕呃，曾经失去了的，就足够痛苦。是在不敢去面对失去。
我委屈，是因为看重。我控制，是因为不愿给别人带来打扰和麻烦。情谊已经够厚重了，怎么能再给别人带来不便？我一直是这样做的，可是一直没有因此获得解脱。这个方式是正确的，因为时间最终会抚平一切情绪。但是一定不是最好的，因为我不曾因为这个方式变得快乐一点。也未必确定，被祝福的那方是真的由此快乐。
我忽略了一点，就是人生的长度里，其实还有很多交集，我不该就此放弃，且将自己和别人至于一个不义的境地里。让别人产生不快，非我本意。
所以呢，既然重要就不能放下。既然，未来还有无限可能，就不该畏畏缩缩的。
小人之心呃，总度君子之腹，可不太好。
未来，坦然一点。
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