今天，逛商场的时候，臀部略有肿胀感，似乎有什么东西要破门而出了，眉头当即会心一皱，接着从善如流地找到WC标志。
当我满脸欣喜地打开厕所单间门的时候，正以为能一泻千里畅畅快快逛商场的时候，却看见了一台座便器！！！
没错，你没看错，就是座便器，俗称马桶，官方称作“伟大的发明”。
如果你问我日常生活中最傻逼但又常见的东西是什么，我肯定会回答是马桶，如果你非要追问有没有更傻逼的东西时，那我肯定得回答是公共场合中的马桶！
为何我对马桶表现得情绪如此激烈，因为我对它爱得深沉！
首先，它会溅水花！哦不，应该是会溅屎花！当你的屁屁接触到马桶圈的时候，一开始有点凉凉的感觉——值得一提的时候，这种感觉在冬季的时候尤其酸爽，然后就是瞬间松懈、小腹一空伴随一阵及其强烈的惬意，再然后就是你的排泄物猛然砸落入水坑里的动静，最后啪的一声，你的屁股完美地承受住了溅起的水花、屎花，或许还带点尿液之类的玩意。
我觉得其实就这一条就足以宣判它的死刑了！
自从上了一次当之后，我就慷慨激昂地宣布了和马桶的誓死斗争，捍卫我屁屁的尊严！
前期的斗争很失败，我尝试着控制排泄物下落的速度，紧咬牙关，双眼微眯，调动着体内的先天之气，用意念托着排泄物以一种尽可能轻缓的节奏下去，当然，这绝对是需要很强大的能力及意志力的，所以在尝试几次之后便不得不放弃，另寻他路。
功夫不负有心人，我仔细研究了一下溅屎花的物理原理，假设要是便便冲击水平面的力尽可能小的话，那么溅出的水花是不是越小，甚至可以到达忽略不计的目的？
也就是说，只要我尽可能地将大便的重量压小就能解决这个问题了？不得不说，我真被我的聪明才智给感动到了，那天我第一次尝试这个方法就成功了，早上起床上厕所的时候，脱下裤子，然后控制着菊花，一点一点将大便残忍夹断，缓缓滴落水中。
耶！真的成功了耶！那天晚上，我心满意足地提起裤子，轻蔑地看了一眼马桶，毫不犹豫地按下了冲水按钮，义无反顾地走出了卫生间。
不过这个方法还是有点不妥的，毕竟上趟厕所要花费太多时间了。
后来，我又总结了一些方法，譬如我在便便下落的那一瞬间，猛然起身，原理马桶，这样极其有效地避免了水花的冲击，不过这也有缺陷，有时候起身太急促，甚至还没等到便便下落，还在门口的时候，就被连带着甩到空中……
我特么这个气啊，便遵守着首先要保证人身安全健康的基本前提，又想出了一个绝妙的方法，我可以站在马桶边上，拉完了直接用卫生纸包着，再扔进马桶里不久行了。不过试了几次觉得有点麻烦，便改成了直接坐在马桶上，用手接着便便，然后缓缓托着它轻轻放入水中。
这个方法很棒，我很满意，反正便便后都要洗手的。
不过凡事要讲究个举一反三，更何况我把和马桶的斗争战役当成了一项关乎人类尊严的事业，因此，即使我已经找到了解决的方法，却还是不满足，闲着没事的时候还是在琢磨着有没有其它办法。
你还别说，人类的智慧真是无穷无尽的，我还真搞出了一些名堂，譬如我曾尝试着控制便便降落的地点，尽量靠着马桶内壁边缘，这样它只会缓缓滑落水底的，而不是一个猛子扎进去。
后来，我又想到，可以从饮食问题上着手，只要我尽量吃五谷杂粮之类的食物，这样便便更粘稠，不易断，可以一条直接到底，也不失为一个好办法的。
当然，我也曾就此问题和朋友进行过深入详细的探讨，他给出过建议，每次放一张纸在水面上，这样就可以解决便便溅水花的问题了，不过我却嗤之以鼻，真没素质，你不知道马桶里不能仍纸吗？而且这多浪费纸啊！
总之这件事总算完美地解决了，直到有一天，我坐在马桶圈上，忽然想撒尿，并且好死不死地JJ还处于略微僵硬地状态……
该死的！JJ竟然不能伸直！一旦你伸直了正常尿尿的花，那只能是撒到马桶外面。
解决的办法只有一个，那就是把JJ按住，压制在马桶圈里面，而且，你还不能尿得过急过猛，否则同样会被溅着尿的！
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