倘若在时间的长河中，生命不过算是一场瑰丽奇妙的美梦，随着梦境一点一点被解析开，露出生命最初的样子，生当为死别。
那这一刻，我借由这些文字以保留我与父母之间这场相遇的证据。作为在天堂亦或地狱的相认佐证。
我华发虚生之间，父母已白发生霜皱纹铺满面。回首间，一代人的记忆就要从我的世界中走向灰飞烟灭。这场子女与父母的际遇真正的呈现方式竟是如此悲伤。
我们相见的第一眼并没有在我的记忆里保留着深刻记忆，除了空白只有依靠假想。
我真正认识你们我印象中全部是争吵，哭喊，以及起早贪黑兜里只揣着两个冰冷的硬馒头出门的背影。
那时年少，睡眼朦胧间并没有太多感受。只希望在被窝里再贪婪的久一点。
生命仿佛随意至极，赐予你们的东西少之又少。贫穷成了这个家庭最大的罪，大人小孩都罪不可赦。
知识改变命运，成了那个时代逃离的最大信念。可惜的是，你们的四个孩子都平庸至极，没有光耀门楣，改变你们的处境。这是我人生的遗憾。
我看过你们的照片，黑白底色，那样青春年少的样子，虽然无色，却掩不住年轻的模样。
四个孩子的拖累，使你们日夜操劳，休息的时间少之又少。
贫穷的本质，让你们注定要因为钱一次又一次的争吵，伴随着我们的哭声，悲哀此刻具象化。伴随了我此后的人生。
知识的匮乏，导致你们对孩子的教育极端又暴力，从未出席的家长会，下雨天摔跤泥泞的路，漏水的鞋和湿透的衣服。每逢考试被当着全校师生赶回家要考试费的无地自容。
父亲总是沉默寡言的阴沉的脸。
母亲总是躲在厨房吃剩下的饭。
童年于我没有太多可供美好的回忆用作回味。
少年的我，不明白你们总是在钱面前吵的如此的激烈，只觉得农村像一个囚牢。困住的不仅仅是你们，还有我。
我把全部的精神寄托藏于书中，用阅读来对抗现实，性格方面异于同龄人的成熟，沉默，倔强，和阴暗。
和父亲的第一次对抗我像一个浑身立满刀子的刺猬，爆发出对抗性，父亲眼圈泛红，头一次将准备打我的手放了下来。只留给我一个苍凉的背影。
和母亲的对抗始于犟嘴后一把直直扎进腿中的剪刀，我感受着鲜血汩汩流淌，裤子里潮湿黏腻的感觉并没有使用认错，我倔强如常人行走，直到母亲被裤子渗出的一大片血红惊吓到叫喊哭泣，我的眼泪也终于落下。
我在一本又一本的书中企图逃亡，改写命运。我用文字一个字一个字的记录着和父母的恩怨，洋洋得意的在心里以为自己赢了。
我如愿逃离了大山，家庭，父母。
我并未如愿过上自己想要的生活。
生活给了我一记又一记耳光，现实给了我一个又一个教训。我的那些尖锐，锋利，无知者无畏很快就失去了该有的样子，活像一个吃瘪的癞蛤蟆。
我失去的不仅仅是年华空度。
我断绝和父母的联系，独自在外面风雨自担，我们交流的方式永远都是大声，指责，埋怨，我们彼此相爱，又互相伤害。
教育使我们彼此更加加深了误解，偏见。
他们用自己笨拙的，羞于表达的，隐晦的方式表达一种爱，这爱沉重的让我们都伤心。
可是年华老去时，在某个送别的路口我再也不敢回头看那两个身影，一点一点变小，仿佛风一吹就散了。
我心里的悲伤开始在年岁中不断加深，不断的练习告别，是那种死别离的告别。
他们放不下这时间自己的遗物，那血液中 DNA 的鉴定，他们就因为这个牵挂一生，操心一生。
我没有办法去给他们说生物学，讲什么道法自然，众生皆无相，我只能在每一个路过的寺庙祈求他们平安健康，我借助神明替我行使我失败后的无能。
如果可以，能不能不要踏上那条阴阳路，等等我，也许，我还来得及。
—山中人
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