想想也是，凭什么别人口无遮拦的，让我抑郁成疾？我怎么那么爱你，让你在我世界里作威作福？
我委屈自己的意义在哪儿？怕你不给我带孩子？老公若对我不好，我都可以舍弃，你一个婆婆还能跟我一辈子？
你对我好，我会对你更好；你跟我净事，你爱来不来。
我先对老公讲过婆婆这些年的所作所为，他心里有数，这一次婆婆要真是跟我再犯倔，老公出面去调停吧，我还不管了呢！
但我还是那句话，她若对我好，我会加倍对她好。这是一个为人子女该尽的本分，即便她是我婆婆，不是我妈，但她是老公的妈，我也没什么理由对她不好。除非她一天净事，没法相处。
今早，我审视了下昨晚的长微信，她没回，应该还没看到。我看看感觉有些事还没说透，于是又补充了一条，一次说清楚，以后出现新问题解决新问题，再不说这些陈芝麻烂谷子的事了。
但对她的暴躁刻薄小脸子迁怒于人凡事赖我的行为，零容忍，以后这些就是我的雷区，踩了就炸。憋闷自己，让她痛快，我又凭什么？
第二波微信如下：
遇到问题应该直面问题然后解决问题。
遇事第一反应应该是这件事发生了下一步应该做点什么，好把这个问题解决掉；
或者从这次的事情中积累点教训，下次就有经验了，不会再发生类似的问题；
或者虽然不是自己的问题，但别人遇到了，别苛责，也不在第一时间只想着撇清关系脱开责任，而是跟着一起想办法解决。
如果已经发生了后果，就接受，是自己的错误勇于承担不迁怒于人不推脱责任；是别人的错误，选择宽慰，毕竟谁也不想好端端的生活出什么问题。
没人会因为一个人的勇于承担怨责于他，只会因为他的勇于承担而选择宽慰他。
这些年，我永远是那个被怪责的人。
有的没的，什么都赖我。
比如奕寒，电卡拿办公室了，家里找不到赖我，不管我才生产第六天。
照相机拿办公室了，家里找不到赖我。
充电器拿单位去了，家里找不到赖我。
说好让他带钥匙的，他答应了，我就没带，结果他没带，然后还是赖我。从那以后，拿钥匙这事，我不依赖任何人，只要出去我就自己带着。
出去一起收拾东西，我俩都没想起带袋子，问我作为一个女人怎么就想不到？
有时您也是，奕寒是您的儿子，有些事与你一脉相承。
您遇事第一反应要么是自己当时没在场，这个问题赖不着你。第一时间撇清责任。
要么就是之前看出问题想说来着，没好意思。既然看出来了为什么不早点说，如果提前不说等出问题了也就没必要说了，显示这种高明没有意义。
这两种说辞，着实让人不舒服。
你太过自信，连出生医学证明上孩子的出生时间都因为跟您记得不一样说医生写错了。这种自信来自于您能力强，但您毕竟不是完人啊，还是给别人留点余地。
反正不管怎么说，您和奕寒几乎没错，错都是我的。
但把错推在我身上，自己从内疚中解脱出来，把责任扔给我，那我又当扔给谁？
说出来？怕伤了和气；不说，憋成了内心的抑郁。
没有人是圣人，如我，天性敏感，是最容不得别人使性子迁怒怪责的人，别人的每句话如果话里有话，拐弯抹角，我都听得出言外之意，弦外之音。
可偏偏你和奕寒都是这种爱掉小脸子爱迁怒于人，爱把责任推我身上的人。
听到堵心的话发作吗？您这些年帮我们带孩子挺辛苦的，我也不想让你难受。
但不把自己的情绪说出来堵心堵胃，就成了内伤，幻化成骨子里的抑郁。
您不难受就是我难受，那就不说让人堵心的话多好？
我天性敏感，但虽如此，我也并不愿伤害别人，就连素不相识的罪犯，我都会心存悲悯，能让他早出来一天绝不让他晚出来一天。如此善良心软之人，却总处理不好跟家里人的关系。
这也成了我骨子里最难过的事。
余生，我要为快乐而活。不想再难过憋闷抑郁了。
关于小叔子，我继续写到：
像小c，最近帮你收拾房子，你很感动。他最近的确表现挺好，值得表扬。
可是之前我让他出车带你家我爸做肠镜，他说他车坏了，开我的车，油钱也不拿，违章也是他造成的，也不拿。
肠镜钱我付了之后，医生做完肠镜，递给他一张单子，让去交费好做病理，他很自然地把单子交给我让我去交费。
他爸看病，我只是儿媳，一点抢着付账的意思都没有。
今年他跟你一起去中医院看皮肤病，所以对于你有皮肤病这事他是知道的，去市里看皮肤病时仍是人家两口子去的，也没寻思带你吧。
以前我带着你们去看过那么多次病，今年你家我爸的眼睛出问题。我一早就告诉你，说我太忙了没时间，你说找弟媳带着去，最后还不是奕寒（我老公）带着去的。
你们的生活以前我想起啥需要买尽量帮你们付帐，这是一笔支出，您二儿子在我们生活里也是一笔支出。
他赚着我老公的工资，开着我老公的车去出婚车，从来不给加油，赚钱自己收着。去年五月份给他5000块钱，去年国庆节给一万买家具，今年给他们买个七千的空调，最近租车库4000也是奕寒给拿的。
我们不指望他为我们做太多，寻思家里有什么坏了或者组个柜子，偶尔帮忙接下孩子，这样的事概率并不高，让他帮下忙不过分吧。
我能想到您出去住给您点买菜钱，小c他俩自从你搬出来后也是经常过来吃饭，他们想得到吗？
您有空好好想想，我也不想比出来谁对你们更好，只是一切并不是理所应当，我对你们好也是出于对您带孩子的感谢，出于为我老公分忧，出于作为儿女的孝道。
看了如上这些，您也许会很难受，这些年我为了消化这些难受，总在看书，总在宽慰自己，能走到今天，我付出了很多努力。
我不知道说出一些刺心的话是您性格本就如此，还是我爸太面您这种说话方式习惯了，还是你觉得我也挺面的说了我也不能怎么样，还是即便知道我会不舒服但您不在意。
只想跟您说，婆媳本就不好相处，千百年来的矛盾到我们这有矛盾也属正常，但我是个改革派，也受不得委屈，还是说清楚解决了比较好。
我们俩对对方付出其实都不少，您为我们带了这么多年孩子，本来我特别感谢你，所以能对你好的我也尽量在做。
为什么就说话不留意让我一面感谢一面又难受呢？就单纯的感谢不好吗？
今天解决了这件事，希望未来我们还能和谐相处。
也许您觉得我有点小题大做，就这么一个扔垃圾的事带出这么多事，可您又知道我有多少次难受是自己偷偷忍下的，这次一并说出，让您知道哪些话会让我难受，避免以后再发生冲突也是必要的。
说破无毒，婆媳关系就像人脸长了一个大包，里面肿胀着，憋了很大的炎症。希望今天它就算出头了，里面的脓挤出来以后就结痂痊愈了。
和谐，是我的理想，我会用心维系，如果可以，希望和大家一起维系。
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