澄清就是对不清楚、含糊的地方发问，从而获得更加精准的信息。
澄清是确保有效倾听的重要方法，是将“听”与“说”串联起来的必要手段。在倾听中最忌讳的是，对于没有听清楚的地方不去追问或核实，而是用猜测的方式理所当然地填补空缺信息，最终难免导致歪曲或误解。
提问用于澄清时，可以用核对性的封闭式问题，也可以用开放式问题。如：你所说的×××具体想表达什么意思？可以多说一些/举个例子吗？
你所说的×××是你亲眼看到的，还是猜测的？
尤其当身处激烈情绪中的当事人大量地使用“所有人都恨我”“我彻底完蛋了“我一无是处”“生活失去希望了”等极端化的描述时，我们多使用澄清的问法，“具体是谁恨你”“你哪些地方遇到了困难”“是什么事情没做好”“是什么事情让你望了”等，也是在提醒和帮助当事人恢复理性的过程。
小敏：最近一想到过年回家，我就压力好大啊！他们每次一见到我就问工资、房贷，问我怎么还没找男朋友，一直催、一直唠叨，烦死人了。
小洁：你说的“他们”是指你的爸爸妈妈？(澄清，封闭式问题）
小敏：那倒不是，我爸妈从来不给我施压。主要是我家那些亲戚们。
小洁：具体是哪些人给你这么大压力？(澄清，开放式问题）
小敏：哎，我叔叔、我二姨、我大舅、我姥姥姥爷，还有我表哥他们……我都快被他们烦死了。
在这段对话中，当事人一上来就谈论自己的想法、感受，因而，很多背景信息是含混不清的。此时，运用澄清的提问可以帮助我们更快地了解当事人的情况。抓住当事人描述中表意含糊的词语，让他们进一步细化、明确，尽可能确保双方在使用同一个词时，表达的是同样的意思。例如，“你提到希望领导能更‘公平’，你认为什么样才算‘公平’？”等当事人具体描述完了以后，我们或许才发现，原来他们想要的不是提薪，而是更多的认同和欣赏。再比如，“我希望活出我自己”“我觉得家人的幸福最重要”“夫妻间一定要互相信任”之类的话语，背后可能蕴含着不同说话人完全不一样的内容，如果不去清晰地核实，我们很可能早就陷入误解而不自知。
当事人：我老公出轨了，所以我跟他离婚了。
疏导员：听起来你很难过，发生这样的事谁都不想的……（共情反馈）
当事人：哈，你怎么听出来我很难过？我一点儿都不难过，高兴还来不及呢。熬了这么多年，总算摆脱他了，我现在感觉整个人都轻松了。而且两套房子都归我了，这些年的苦也算值得了！
疏导员：所以，你现在的心情很愉快？(澄清，封闭式问题）
当事人：也不是简单的愉快，就是轻松了，解脱了……当然，也不是完全没有遗憾。
疏导员：这个遗憾是针对什么的？(澄清，开放式问题）
当事人：主要是针对孩子吧。
就算是受训多年的疏导员，也不敢自诩一定能准确共情。我们可以用澄清性的提问为自己的反馈留有余地，否则就会出现上面案例中的尴尬曲解。
这段对话中，疏导员一开始进行了“套路”性的共情反馈，结果立刻被当事人否定了。好在后续的对话中，疏导员立刻有所调整，明显放慢了澄清的节奏，放下了刻板印象。
“理所当然”是倾听中的大忌，而及时澄清是避免我们理解偏差的最重要手段。
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